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為何你會對孩子有不滿
生活中，你會對孩子有不滿嗎?那么你有想過為何你會對孩子有不滿嗎?下面心理網小編告訴你到底是為什么!
什么是最好的人生
我們每個人都有對最好人生的定義，比如有些人覺得人活著應該成為一個性格好、有充足的經濟來源、有非常宏偉的事業和非常好的伴侶;而另一些人覺得最好的人生就是生活的很幸福，每天做自己喜歡的事情并且跟喜歡的人在一起;還有一些人覺得最好的生活是安安穩穩，不受各種艱難險阻和失敗的折磨，平淡而安心的活著……這些想法本身都沒有問題，畢竟我們早已進入了價值多元化的時代。
可是當我們把自己認為是最好人生的標準，強加給我們的孩子時，問題就出現了。
孩子身上的確在表達著我們的基因，但這并不代表孩子像一樣物品般歸屬于我們，更不代表他們喜歡的東西或者讓他們幸福的事情會跟我們一樣。當我們強行的把自己的價值體系和什么才是最好人生的標準強加給他們時，往往會壓抑他們自身天性的發展。但這件事情的確是一件我們一不小心就會犯的錯誤。
舉個最簡單的例子。假設你是傾向于井井有條、做事按部就班的人，可是你恰好就生了一個比較隨性、不喜歡整理并且東西亂放的孩子(如果你做過MBTI測試的話，你就知道它的最后一個維度是判斷和知覺，判斷的人多數比較喜歡規則和計劃，而知覺的人比較隨性、適應性強)。
這時候大多數家長的做法是：不接納!--“我是一個非常有計劃有條理的人，為什么你就不是呢?”我們通常會想法設法去改變孩子，讓孩子跟我們一樣成為一個有計劃、按規則辦事的人，但是卻忘了他喜歡隨性、即興并且不喜歡被約束的天性。
這個世界上并沒有哪種人生，哪種性格，哪種生活方式，甚至是哪種品格和特質才是“最好的”。你所欣賞并喜歡的那些特質，你的孩子并不一定要擁有。
如果你不接納孩子，他們會變成什么樣子?
這里我可能會講幾個非常令人心痛的故事。它們其實都發生在我身邊。
第一個故事跟我的一個好朋友有關。她是一個不被父母接納的典型。從小父親就經常希望她成為那個“別人家的孩子”，希望她能擅長數學，希望她學習成績好，但是她偏偏就不是很擅長數學，偏偏對于學校里的學習方式不是很喜歡。所以從小就不被父親接納的她，一直不太相信自己的能力，甚至很自卑。后來她也來到北京工作，但是因為長期的不自信和不知道自己的優勢，一直不知道自己適合什么樣的工作。
我記得最開始她來這邊的時候主要是想考研。我慢慢就發現其實考研不是她真正想要的，因為她很明確的說過不喜歡讀書。那么她為什么還要考研呢?因為她父母希望她考研。希望她成為更“有成就”的人。后來她還是沒有考上研究生，因為那根本不是她想要的。但這件事情又會被父母用來變成打擊她自信的證據：“你看看你，到底能做成什么，考研也沒有考上!”但是他們忘了，考研本來就是他們想要的而不是她想要的，所以考不上其實是情理之中的事情。
前一段時間她剛剛從自己的公司辭職，然后因為對于未來方向的迷茫而出現了很焦慮的情況。這樣的焦慮讓她一直失眠、腹瀉、流鼻血、口腔發炎等等癥狀，這些，是她僅僅是看醫生無法解決的。就算是到了現在，她父母還是希望她成為他們眼中的那個女兒，還是會不停的勸導她去公務員，雖然他們知道那不是她喜歡的。
另一個故事發生在我團體咨詢小組里的一位姑娘身上。這位姑娘白白凈凈的看著很讓人賞心悅目，但是我沒有想到我開始讓大家做慈心禪冥想時她會覺得對自己友善或者說祝福自己特別困難。慈心禪中需要我們用祝福語來祝福自己，比如“祝福我健康，祝福我安全，祝福我快樂，祝福我生活無憂無慮。”但是她發現對自己說這樣的話很困難。后來我就發現了為什么。因為她的父母同樣不接納她。
我記得有一次她眼睛里閃爍著點點淚光的對我們說：“我一直讓別人踐踏著我的生活。我讓我的父母得寸進尺了，我一直在過他們希望我過的人生，一再退讓，卻忘了自己需要什么。我前后換了幾次工作都是我爸爸的安排，而我無法容忍的是我每次都還是照做了，但我真的很痛苦。我覺得他們無法接納最真實的我，所以我一直不能做我自己……”
最后一個故事是我昨天早上跟一位想要找我咨詢的來訪者告訴我的。她是一位年輕的母親，我能夠從她給我打電話的聲音中聽出來，她十分的焦慮。她告訴我，她特別害怕因為自己的焦慮和易怒而讓自己的寶寶也受到影響。然后她就給我講了一個這樣的故事。
她說母親在幾年前一直讓她相親，并且覺得只要對方條件好，那么她就應該考慮嫁給對方，而性格和人品則很少考慮。那個時候她的一個相親交往對象，她說從第一眼她就十分的不喜歡，但是因為家里人覺得對方“條件很好”，所以被迫跟對方交往。
在最開始認識的時候，相親對象就在她家里對她動手動腳，但是她因為比較低的自我價值感并沒有反抗。在母親回家的時候，她大喊了一聲：“媽!”想讓母親注意到現在自己正在被侵犯。但是母親不僅沒有注意到她的痛苦，反而斥責她在相親對象面前說話聲音太大，從此她再也沒有在母親面前提過這個事情。
后來她在長期的被否定中，在自我價值感最低的時候嫁給了自己的前夫，用她自己的話說：“把自己當成了處理品處理掉了”。因為沒有愛情和彼此欣賞的基礎，最終她還是走向了離婚。而這一切，都源于父母對她的不接納和不欣賞。
世界上沒有什么比不能做自己更痛苦了。當我們不接納自己的孩子時，他們會因為愛我們而順從我們的想法，但把我們的標準和價值觀內化了之后的孩子，會因為這些標準和價值觀跟他們內心最本真的自己的強烈沖突，日復一日的體驗著痛苦、迷茫、沮喪、憤怒等等情緒。當一個人的全部精力都被用來去調節這些矛盾時，還哪里有精力去成長，去綻放，去成為最好可能的自己呢?
我的寶貝，我只需要你成為你自己
很多時候我們不接納自己的孩子，恰恰是因為我們往往不接納自己或者不容許自己擁有不一樣的一面。
舉個例子。比如你是一個比較注重打扮的人，每次出門之前你都會從頭到腳的把自己收拾的干凈漂亮。這個時候你走出家門，在上班路上你看到了形形色色的人，有些人你帶著欣賞的眼光(因為他們跟你一樣干凈整潔漂亮)，而另一些人則讓你心生厭惡—他們邋里邋遢，頭發亂七八糟，穿著拖鞋和大褲衩就出來嚇人。你發現自己很難接納他們對不對?為什么呢?因為你從來都不容許自己成為一個像他們一樣邋遢的人!你內心里對自己形象的苛刻，造就了你無法接納他人如此的不注意形象。
再舉個例子。假設你是一個非常講究實際非常務實的人，你做事情喜歡有確鑿的證據并且完全以結果為導向。而跟你一起合作的一位同事是一個徹頭徹尾的理想主義者，她充滿創造性并且有點天馬行空。跟她合作讓你有點痛苦，為什么?因為她的思維方式跟你完全不同，而你更希望她變得更你一樣務實，著眼于當下的任務而不是經常在腦海中勾勒出未來的更多可能性。你非常想改變她，但是你知道她不會被你改變，所以你們的相處經常變得非常緊張。你會發現，因為你不容許自己有理想主義的一面，所以你會很難接納別人的理想主義。
最后一個例子。你是一個內向性格的人并且你非常討厭自己這樣的內向性格，而你的孩子恰好也是這樣的內向性格。因為你并不喜歡自己的內向性格，所以你希望你的孩子更外向一些。從小你就鼓勵他：“去，跟叔叔阿姨打招呼去!”或者“你去跟那個叔叔問路，看看我們怎么走”，雖然你知道你的孩子真的很害羞。但是你發現，孩子他因為你的不接納反而變得更害羞了，你每次勉強他變得外向時，他都會更加躲在你身后不愿意說話。
親愛的你，請你接納自己身上的所有力量和陰影，并容許自己擁有人生的多面。
也只有你對自己敞開心扉了，你才能開始對自己的孩子也敞開心扉。
如果你是一個喜歡閱讀的人而你的孩子恰好不喜歡閱讀，請不要強迫她成為一個跟你一樣每天閱讀的人，因為也許雖然她不擅長閱讀，卻很喜歡繪畫。而你能給她的最好的，就是鼓勵她用她喜歡的繪畫更好的表達自己，并且成為她自己;
如果你對賺錢特別感興趣但你的孩子卻對做公益分外熱情，請不要強迫他去賺錢去成為你喜歡的人，你甚至應該幫助他更好的去做公益，因為你，在幫助他成為他自己;
如果你對好工作的定義是一份公務員的工作和朝九晚五清閑的生活，而你的孩子卻渴望去冒險去承擔責任去嘗試有創造性和更多自主性的工作，也請你無條件的支持她。也許她想做的就是創業，而你說的公務員永遠給不了她幸福。不要想當然的以為清閑一定會讓她更幸福，你難道看不到嗎，她在冒險和創造時臉上洋溢著的幸福?
如果你對幸�；橐龅慕庾x是30歲之前結婚生子并且對方有房有車、滿當戶對，而你的女兒卻覺得她想找的是一個在精神上更契合、跟她有共同語言并且相同追求的人，那么也請你不要再逼她跟不喜歡的人相親了。放下你所有的“應該”和不接納，你無條件的愛，才能給予她去愛別人的能力，而這樣的能力，會比你給她攢的30萬塊的嫁妝要更有價值的多;
甚至如果你認為婚姻就應該發生在兩個異性之間，而你的兒子恰好喜歡的是男人，也請你嘗試著放下你的一切判斷和不接納。他也許跟你不同，但請你相信并容許他有幸福的能力。你也許可以強迫他跟不喜歡的異性結婚，但你無法讓他幸�？鞓�。如果你真的愛他，那么你能做到最好的，就是接納他跟你不同的性取向，并且鼓勵他成為他自己。
我親愛的孩子，現在媽媽還沒有跟你見面，也許還要好幾年我們才能相見。
但是媽媽想提前告訴你，媽媽每天都在修煉著如何更好地自我接納。因為媽媽知道，只有我更好地自我接納，更充分的探索了自己生命的各種可能性，我才能更好地接納你。
我知道這并不容易做到。甚至媽媽也會在未來的某個時刻，因為你跟我的不同，而想著去把你變成我希望的樣子，而不是你最本真的模樣。但媽媽會非常努力的尊重你，欣賞你，并且在忘記了尊重和欣賞最真實的你的時候跟你道歉。
我只想讓你知道，你不需要成為任何其他人。你最大的人生使命，就是成為你自己!
因為我知道，對你來說，成為你自己就是你，最好的人生!
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