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孩子你應(yīng)如何走出自戀
在親子關(guān)系中，孩子的自戀模式是什么樣的呢?下面是小編推薦給大家的孩子你應(yīng)如何走出自戀，希望能帶給大家?guī)椭?/p>
1.一個孩子的“自戀”
母親可能有的自戀：她會把孩子當成是延伸的自己，然后希望孩子能夠滿足她所有的期待。母愛最難的部分，其實就是意識到孩子是一個獨立于自己而存在的個體，她需要去支持這種獨立和分離，但她卻很可能學不會放手。最終，這樣的母親可能會變得非�？刂疲詈笞屪约汉秃⒆佣挤浅Ｍ纯�。
但是作為孩子，我們是不是也有類似的“自戀”呢?
我們是否跟父母一樣，把他們當成是我們生命的一個延伸，覺得他們來滿足我們的所有需要，都是天經(jīng)地義，理所應(yīng)當呢?
很多父親或者母親選擇跟不適合在一起的伴侶繼續(xù)生活，就是因為他們的孩子會說：“媽媽/爸爸，如果你們離婚的話，我就活不下去了!”當然父母選擇留在一段不幸的婚姻當中，肯定還有其他的原因，但當我們這樣“威脅”父母的時候，可否想過他們生活的是否幸福?
我聽一個朋友給我講了這樣一個故事。她的母親在她很小的時候因為家暴跟自己的丈夫離了婚，那個時候她母親還是一位20多歲的姑娘。因為母親長得很漂亮，也很會照顧別人的感受，所以即使離婚了，當時也有很多來追求她的男士。有一天她回到家，發(fā)現(xiàn)母親在和一個她不認識的陌生男人愉快的交談，她頓時就覺得自己的世界要崩塌了。后來母親問她，愿不愿意接納一個男人做她的繼父?她哭喊著說不要，還說母親太自私了。那天她跟母親大吵了一架，還跑到同學家里“離家出走”了一天。
后來母親跟她談心，很堅定地告訴她說：“女兒你放心，在你上大學之前，媽媽都不會再給你找一個‘爸爸’了，媽媽就好好照顧你。”她的母親跟那位男士分了手，從此真的沒有再跟誰談過戀愛。時光荏苒，轉(zhuǎn)瞬她已經(jīng)大學畢業(yè)，但母親還是孤身一人。看到漸漸年邁的母親，每天獨自一人生活，在她離開家之后經(jīng)常連個說話的人都沒有，她突然覺得，原來那個很自私的人，是自己…...
很多時候我們都要求父母給予我們自由，我們深深地渴望他們可以把我們當成是一個獨立的人來對待，但我們是否真的把他們當成是一個獨立的，有自己的夢想，愛情和生活的人來對待了呢?
很多父母都以自我犧牲的形式來愛我們，于是我們好像也就把他們這樣的自我犧牲視為了一種自然。最近我回到家里，好像“理所應(yīng)當”的媽媽就該給我做飯，好像“理所應(yīng)當”的爸爸就應(yīng)該去買菜洗碗，而我就回到小時候的那個自己，只負責消滅他們忙活了半天的美食。
如果父母在很多事情上跟我們的想法不一致，那么我們是否也應(yīng)該容許他們的想法跟我們不一樣呢?他們也是一個獨立于我們存在的個體，既然是獨立的，是不是就注定會有不同的想法，情感，價值觀和行為方式呢?
2.對不起，我好像從來沒有對你好奇過
我想應(yīng)對不同的想法和價值觀的最好方式，就是對對方的世界好奇。
如果對于找伴侶這件事情我們的想法并不一致，那我是不是可以放下自己對你的“成見”，然后問問你：“為什么要找一個有房有車的男人結(jié)婚?有房有車在你看來，對婚姻的意義是什么?再或者有房有車對你意味著什么?”
可惜太多時候，我們并不會對父母的想法和想法背后的價值好奇，因為我們簡單粗暴的在心里想：“哼，你就是跟我有代溝，我們沒法溝通!”太多時候我們急著解釋自己的價值觀，我們急著讓父母理解我們的觀點和立場，卻忘了就像我們的觀點和價值一樣，父母的觀點和價值，也許并不需要被我們徹底的認可和貫徹，也許他們需要的，只是被我們聽到，被我們看到，被我們了解到。
對不起，我最親愛的爸媽，在這個世界上我好像對很多人都是那么的好奇，卻忘了對你們好奇。此刻我捫心自問，這將近30年來的朝夕相處中，我好像并不了解你們什么。我不知道你童年里最喜歡的游戲是什么，不知道成長過程中最影響你的事情是什么，不知道你最遺憾的是什么，不知道你默默的渴望著什么，也不知道你沒有實現(xiàn)的夢想是什么……
我們好像一直期待著父母對我們的世界好奇，卻忘了對父母的世界好奇。
這顆好奇的心，我一直堅信是所有真正連接建立的開始。當我們不再輕易評判我們的父母思想“腐朽”或者“保守”，而是去帶上好奇去看看這些想法背后有怎樣的故事時，也許就開啟了我們真正看到父母的一扇門。
再舉個例子。比如你爸爸一直“逼”你考公務(wù)員，而你并不喜歡公務(wù)員的這份工作，所以每次你們好像只要說到這個問題時就觸碰到了你們父子關(guān)系中的暗礁，每次談到它時都會不歡而散。那么我想問問你，你是否可以嘗試著對父親這個關(guān)于公務(wù)員的“執(zhí)念”好奇一下呢?
你可不可以問問他：爸爸，我考上公務(wù)員對你來說意味著什么?你是怎么理解公務(wù)員這個職位的?公務(wù)員對你的意義又是什么?
也許我們的發(fā)問也會引起父親對自己的覺察，也許他也開始問自己相同的問題，也許你們會在這次對話中更深入的了解彼此。在一段健康的關(guān)系中，不同的觀點不會讓彼此疏遠，反而會增加雙方的相互了解。
3.哦，原來你也是一個需要我尊重的獨立個體!
沒有人不渴望被當成是一個獨立的人來尊重，這個人當然也包括我們的父母。
小時候，我們一直渴望自己的想法被他們傾聽到，自己的夢想被他們支持，自己的情感被他們認可，自己的才華被他們欣賞，自己的努力被他們看到�，F(xiàn)在我們已經(jīng)成年，甚至自己也開始為人父母，是不是也到了我們可以去傾聽他們，支持他們，認可和欣賞他們的時候了?
也許這一切都好難。也許你會說：可是他們都沒有好好的傾聽和支持過我!
所以我并不覺得我們每個人都“應(yīng)該”去這么做，甚至說的極端一些，我覺得有些孩子應(yīng)該遠離他們的父母，因為父母給他們帶來的創(chuàng)傷和傷害實在是太大太難以承受了，所以也許他們在尊重父母之前，要先尊重自己。這些極端的情況，我會盡可能在未來的文章中跟你探討，比如如果應(yīng)對有自戀人格的父母或者邊緣性人格障礙的父母。
但如果你跟我一樣，生長在一個普通的，父母并不完美，卻也盡心竭力的愛著自己的家庭，也許現(xiàn)在是時候該我們?nèi)W會如何尊重我們身邊這兩個最親近的深深愛著我們的人了。
也許他們還是經(jīng)常試圖“干涉”我們的人生選擇，經(jīng)常沒有界限的踏入我們的私人心理領(lǐng)域，經(jīng)常告訴我們“應(yīng)該”怎樣生活;也許他們并不理解我們的夢想，并不懂我們的追求，并不看好我們對伴侶的選擇或者對孩子的教育。
但也許我們要問問自己：是不是如果父母沒有按照我對“尊重”的定義來對待我，我就有理由也同樣不按照我尊重一個人的方式去尊重他們?
而如果我們真的覺得自己比父母更懂得尊重，那么可不可以由我們來教會父母，如何把一個人當成是獨立的個體去自尊?
我想這是我需要修煉的功課。
如果母親真的不喜歡看書，那我是不是應(yīng)該尊重她的選擇，而不是告訴她說：“你應(yīng)該多讀點書!”?
如果父親真的不喜歡跟我談他的感受，那我是不是不要總逼著他跟我“談心”，而是聽聽那些他感興趣的話題?
如果他們想要的生活就是規(guī)規(guī)矩矩，那么我是不是也可以不把自己的那些什么“活出自我”強加給他們，讓他們用自己最舒服的方式生活?
我想尊重，跟愛一樣，都需要在每天的連接中被修煉。
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