2014幽默笑話大全 爆笑經典
今天公車上，遇一懷抱小孩的少婦，慣例讓座。內小屁孩坐穩后回頭注視我，欲言又止。你們以為他要說謝謝嗎？
被你猜到哥就不用出來混了。只見那孩子微笑著對我說：叔叔，你真懂事……
兒子問爸爸，欲火焚身是什么意思，
爸爸便委婉地告訴他是某人想要什么東西的意思。
語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，
兒子就立刻站起來說；“老師，我知道你是欲火焚身，還是讓我滿足你吧~”
小侄子讓蜜蜂給蟄了頭上起一個疙瘩，正準備去把蜂窩消滅掉的時候小侄子說不用去了已經有兄弟替他報仇了。
我問他結果，他說心里平衡了，大家們都哭著回來了�。�！
隔壁有個4歲超萌的小男孩。他媽教他數數。
伸一根手指說這是1，他跟著說1。
然后他媽伸兩根手指說這是2，他跟著說2。
然后他媽媽伸出一根手指問這是幾？他認真地說“幾”……
兒子把家里的現金拿到陽臺一邊撒一邊說：“金融風暴來啦！”
我問女兒：你覺得我比以前胖了嗎？
老公在邊上趕緊以眼神暗示女兒。
女兒：比以前“寬”了，唉，不對，是比以前“厚”了……
兒子問老爸：“你今天能帶我去麥當勞嗎？”
老爸：“你能把麥當勞這單詞拼出來我就帶你去。”
他又問：“那我們去KFC行嗎？”
今兒有點頭疼，兒子主動幫我按摩。
我：“兒子，是不是又犯錯了”
“沒有啊”
“看來兒子長大了，懂事了。”
“恩，給你多按會，要不一會看到我的成績單頭會更疼的。”
一家三口同床。夜里夫妻想辦事，夫擔心孩子沒睡著，隨手從床頭柜上摸過兩枚一元硬幣扔在孩子手心里，試探反應。
孩子閉著眼睛撇嘴冷笑：兩塊錢就想辦這事？人家樓上的張叔叔每次都是給五十！
買了新車，在車后面貼了一個壁虎車標求平安。
早上壁虎少了尾巴，沒辦法換了個新的，第二天壁虎尾巴又不見了，又換，又消失了。
連夜蹲守終于找到元兇，原來是隔壁小朋友。
問原因，他說想看看壁虎尾巴少了還能不能長出來，結果真的長出來了，挺神奇的。
今天飯吃的飽飽的，打了一聲嗝：“呃……”
我6歲的妹妹就說：“哥，你都吃了5碗飯了，怎么還餓��！”
俺家的電視遙控器在媳婦手里，她摁那個臺俺就看那個臺，在俺手里，媳婦叫摁那個臺俺就摁那個臺。
兩位人碰在一起談論起女人來。
A：“女人必須生活節儉、品行端正、守口如瓶，這才是好女人。”
B：“我老婆就是這樣的：她非常節儉，毛巾掛在那兒六個星期都沒用過一次；她坐得住，整天穩坐在沙發上；她也守口如瓶，直至今天她還沒有告訴我，我們的孩子是她跟誰生的。”
問：如果用動畫片中的人物形容夫妻關系，你認為會是什么？
答：老鼠和貓。
老婆：“老公，你喜歡現在的我，還是剛認識那時侯的我。”
我：“現在的你。”
老婆：“那你那個時候為什么還要追我�。�”
我：“饑不擇食。”
之后。。。不說了，外面挺冷的，凍死了。
老婆下班回到家對我說，今天被一個男人尾隨了。
我問那男的帥不，老婆說很帥。
看著老婆臉上激動的神色，我淡淡的回道：“你今天出門戴口罩了吧。。。”
一對夫妻多年不和睦，所以妻子為她丈夫買了一塊墓地作為他的生日禮物。
你完全可以想象得出，他是多么失望。第二年，又到了他的生日，而這次她什么禮物也沒有買給他。
“你為什么不給我買生日禮物？”他氣憤地問。
她回答：“你是在跟我開玩笑吧？我去年送給你的禮物你都還沒用呢！”( 夫妻雷人笑話 )
昨天老公就剩幾十塊錢了零花錢了，我就拿了200給他，他推辭再三，我說你快拿著吧。
他把頭一揚，傲氣地說：餓死不食嗟來之食！
正在我無語時，這貨來了一句：你放桌子上我就要。
我躺在床上，看著妻子誘惑地穿上了嶄新的細高跟鞋。
“那么，親愛的，接下來可要讓你痛不欲生了哦？”
說著，她邪魅的一笑，把發票給了我。
兒子在家寫作業，小朋友不停地在下面喊他名字，他媽媽：“作業沒寫完，不能出去。”
兒子：“媽媽，我可以打開窗戶大叫嗎？”
他媽媽：“可以啊！”
兒子打開窗子，大喊：“就讓我不快樂的童年隨著歲月流逝吧！”
到幼兒園去接孩子，門口有個發放宣傳單的，見了人就往人家手里塞。
我隨意看了看傳單的內容，就順手扔在一邊兒。孩子見了，連忙拾起來，將其放進了不遠處的垃圾箱里。
孩子的舉動讓我有點不好意思，趕緊夸贊他懂事。
孩子笑瞇瞇地說：“亂扔垃圾要罰錢的。”
“是啊是啊，罰錢還是小事兒，關鍵是破壞公共衛生是不對的。你做得對，媽媽應該向你學習。”我趕忙補充道。
“罰錢可不是小事兒。罰了錢，媽媽就不能給我買零食和雪糕了。”小家伙一本正經地說。
有新人結婚，小外甥去參加，好奇問：“叔叔這是干嘛？”
答：“娶媳婦兒啊。”
小家伙：“那我將來也娶唄？”
答：“等你長大了。”
小家伙沉思一會兒，曰：“我爸娶媳婦兒了沒？”
答：“你說呢？”
小家伙不屑：“就他那樣兒，誰跟他！”
媽媽：寶貝，你今天的便便有點干哦，以后要多吃點水果，不然拉起來很難受的！
女兒：你們大人還真是難伺候！大便稀了，說我少吃涼的。干了又讓我多吃水果。你說，到底讓我拉什么樣的粑粑？
早上，妹妹哭道：我不去上學了，老師昨天都批評我了。
爸爸：不能因為被老師批評就不上學啊。
哥哥：就是，哭什么呀，老師天天批評我，我都沒哭。
昨晚看電視時老婆放了一超響的屁，我正想說句什么話來挖苦她一下。
旁邊五歲的兒子默默地說了一句：“樓道里的燈亮了……”
早上問老公，今天婦女節，送我什么禮物，老公說：“送你個百萬兵馬大元帥的稱號”。。。
老公睡覺愛打呼嚕，只好與老婆分床，好久沒愛愛，這天家里來客只好同床。
半夜老公打呼嚕醒了，問老婆：響不響？
老婆高興地說：想。
結果老公說：那我換一頭睡。
早晨坐公交車時，忍不住打了個噴嚏，就聽后座一女人嬌滴滴的說：“老公，聽說最近甲流感很嚴重呢，好害怕奧~”。。。
然后那男人說：“怕啥，人流咱都不怕還怕甲流？。。。”
今天起床之后跟老公說：我要化妝了。
這二貨來了句：那不是化妝，是變身。。。
新婚不久的同事正向大家匯報蜜月之行，一個陌生電話打過來。
同事挺禮貌地問：“你好，請問哪位？”
那邊沉默了一會兒：“我呀，我是你爸。”
同事一聽，聲音根本不對，頓時火了：“我還是你爸呢！”掛了電話。
。。。
半分鐘不到，媳婦的電話來了：“你咋對我爸那樣說話呀，離婚！”
夏天，我的臉都被曬黑了。我不止一次和老公說過想買輛私家車。晚上，我又試探性地對老公說：“每天騎車上下班，我都被曬成煤球了；坐公交車又太擠。我還是想買……”
老公趕快接過話茬說：“想買就買吧！一個遮陽帽也花不了多少錢，不用和我商量了。”
你來了我沒看到，我走了你也不知道，緣分的擦肩如此奇妙。不許哭，也不能鬧，還能說出我愛你就好。但是姑娘都在別人的懷抱，叫我如何是好
女兒：“媽，我走過的那條路上，總有幾個男子，呆
呆地盯著我。”
母親：“那么，為何不換另一條路呢？”
女兒：“換一條路，就沒有人了！ ”
“「愛情是永恒的」這個說法你相信嗎？”
“當然相信，不過是在情侶不斷變換的前提下。”
數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問：“我滿臉雀斑，你真不介意?”數學家回答：“絕對不!我生來最愛跟小數點打交道。”
妻子跟我冷戰，我為她訂購了一些鮮花，并叮囑賣花人在卡片上寫：我很后悔，我愛你！
但鮮花送到妻子手里時，她更加生氣了。
我看見卡片上寫著：我很后悔我愛你！
大學時候的女神和我是鄰居(租房子的那種)，有次下了小雨。
女神：“我沒傘可不可和你打一把”，
我一尋思這簡單啊，“你把我傘拿去吧，我打個電話請假！ ”
女神：“那算了，我有殺
尼瑪，這有病吧，有傘還問我借。
有個國王，他兩個女兒的眼淚都會變成鉆石。大女兒嫁給了用她的眼淚鑄造了城堡的王子，小女兒嫁給了個牧羊人。
國王臨死見到他們的時候，大女兒滿身金銀珠寶，而小女兒和牧羊人仍是貧窮。
國王很驚訝的說：明明她的一滴眼淚就夠你們生活的很好��？
牧羊人說：可是我舍不得讓她哭埃
老婆花巨資做了整容，數天后變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
一哥們被分手，最后求女友一起唱次歌，把我們都叫去了，在KTV里，他對女友說：就讓我給你唱最后一個歌吧。
我們以為要唱什么深情歌曲，打動女友讓她回頭呢，結果他點了《嘻唰唰》……
請你拿了我的給我送回來，吃了我的給我吐出來……
她：我愛你像愛一顆永恒璀璨的星星一樣。
他：我又不是星星，別用這種愛行嗎？
她：這是我唯一能表達的方式。
他：可是我不會像一顆星星一樣永恒的存在。
一日在網上看到一句話很經典：我知道你深淺，你知道我長短。便將其發給女友。
片刻，女友回道：切，是我知道你長短，你不知道我深淺�。�！
我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑當中，再也沒走出陰影……
有個年輕的小伙子前去相親，媒人告訴他：“第一次見面得謙虛些，別讓女孩難堪。”
男女雙方見面后，彼此的印象都很好，女孩問：“像你條件這么好，怎么會愿意和我相親？”
小伙子立刻謙虛地說：“哪里，像我這個樣子，好女孩兒怎會看上我呢？”
一猛男長跑特牛，一女生跑來羞答答地對他說：“帥哥可以追你嗎？”
該男愣了兩秒，向跑道方向跑去：“好啊，來追我埃”
和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。
有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”
我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”
然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”
我：“……”
小時候看電視，兩人kiss ，我便問奶奶：“奶奶，他們做什么呢？” 奶奶語重心長的說：“娃啊，千萬別學他們，那是舊社會的，人吃人。”
某人顯擺女友七夕送貴重禮物給自己，眾人雖怒且羨慕嫉妒恨，然無可奈何。
此人又問：回送什么禮物給自己女友？
一高人突然道：送憤怒的小鳥。
老婆總想知道自己和婆婆同時落水時，老公會先救哪個，老媽總是囑咐兒子要與媳婦相親相愛、百年好合。
公交車上，一男子被一位打扮時髦的美女深深吸引！ 終于，他鼓起了勇氣，寫了張紙條給她：“美女，我想和你做個朋友，如果你愿意，請將紙條傳回，否則就請丟出窗外，讓它隨風而逝吧！ ” 沒多久，紙條竟然傳回來了！男子異常興奮！然后充滿自信的打開紙條，只見上面寫道：“對不起，窗戶打不開！ ”
女人問男人：你猜我們最喜歡你們男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑滿臉通紅啞然無語。女人：笨蛋！告訴你吧，財大氣粗腰桿硬！
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