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現實中的爆笑幽默笑話（精選21個）
多讀一些笑話能提升自己的幽默感，大家覺得自己幽默感怎么樣呢?今天小編就準備了現實中的爆笑幽默笑話，一起來提升幽默感吧!
現實中的爆笑幽默笑話 1
1、一對夫妻到律師事務所協議離婚。
妻子：“我要求離婚是因為結婚到現在，我講的話，他從來都不聽�！�
丈夫：“瞎說!這回你要我到律師事務所，我不是來了嗎?”
2、兩個人在酒吧喝酒。
A說：“老婆慪氣不跟我說話了�！�
B：“你怎么得罪她了?”
A：“她要去美容院，跟我要500塊�！�
B：“然后你沒給?”
A：“給了，我給了她整五千……”
3、電視里在轉播一場足球比賽，球員們正在入場。
妻子放下報紙看了一會電視，對丈夫說：“報紙上說某些球員和他們的老婆私生活很亂，今天一看果然如此�！�
丈夫說：“那是球場外的事，你在球場上能看出什么?”
妻子指了指電視，說：“你看這些球員和他們牽的小孩，沒一對長得像的�！�
4、他疑惑地問妻子：“為什么每次你罵我廢物的`時候，樓下的太太總會拿竹竿戳天花板?”
妻子：“她的意思是：頂樓上的。”
現實中的爆笑幽默笑話 2
1、無藥可治
我：醫生，我的眼睛近視了。
醫生：說說，具體近視到什么程度了?
我：我打開錢包看不見錢了……
醫生說：滾……這病我都有，無藥可治
哈哈哈！看完千萬別一個人偷著樂呀，記得給身邊的朋友們都看看，保準讓他們也連笑三天！
2、哭什么
小孩哭著來找媽媽。
媽媽：“怎么了?孩子。”
孩子：“爸爸不小心，磚頭砸到他手指頭了�！�
媽媽：“那你哭什么?”
孩子：“因為我剛才笑了�！�
3、一眼就看中了
老王：你給我介紹的姑娘，有一只眼睛是瞎的.！
媒婆：對�。�
老王：你騙我，你當初為什么沒告訴我！
媒婆：我怎么沒告訴你了！當時我說，那個姑娘一眼就看中你了?
現實中的爆笑幽默笑話 3
1、小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電 話到人事部門找他：“小王在么？”
接電話同事說：“小王已不在人事了。”
小王同學：“啊�。∈裁磿r候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”
“ 沒關系，你可以去下面找他 "
2、大偉在寵物店買了一條蛇。
我就問他：“你啥時候有養蛇的愛好？”
大偉說：“我不養，我這是買來放生的！我這是效仿許仙，沒準以后就有白素貞來以身相許報答我呢！”
我搖頭失笑：“為了脫單你也是蠻拼的，不過，你這條蛇好像是公的！”
3、大偉在家里玩游戲。
忽然，有敲門聲，是隔壁妹子，她說：我在做糖醋鯉魚，糖不夠，跟你借一點。
大偉說沒問題，拿去唄！
過了一會，妹子又來，說：我在做宮爆雞丁，油不夠，跟你借一點。
大偉很大方，整桶都拿去唄。
又沒多久，妹子又來了，說：我要吃飯了，家里人不夠，能不能跟你借個人？
大偉頓時緊張起來，二話不說，拿起電話就撥打110，帶著哭腔說：喂，警察嗎？我這里有人想要吃人肉！
4、有個財主，無論做什么事兒總想比別人高一等。有一年，財主和他家的長工，各生了一個男孩。財主要在取名字上分出高低。
孩子生下第三天，財主問長工：“你那個窮小子取什么名字？”
長工信口說：“我們窮人不講究個啥，取名叫屁股�！�
財主一聽，正合心意，哈哈大笑說：“好！好！太好了！我的寶貝兒就叫臉�！�
屁股和臉長到五歲。一天，臉突然得急病死了。財主垂頭喪氣，長噓短嘆：“我的臉還不如窮鬼的屁股命長！”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越長越逗人喜愛，眉頭一皺，計上心來。
一天，財主請長工吃酒飯。酒興正濃，財主說：“我五十歲的人了，好不容易有個臉，誰知命不好，你看咋辦？你還年輕，請幫個忙，把你的屁股當我的臉，往后不虧待你�！�
長工說：“我的屁股當你的臉高攀不上，我就這么一個屁股，要是當你的臉，我沒有屁股咋辦？”
財主見來軟的不行，便來硬的說：“端我的碗，服我的管，不要有福不曉得享，你的屁股當我的臉，就這樣定了�！�
5、男女相親，女人很直接
女：“你懂政治嗎？”
我：“不太懂”
女：“懂兵法嗎？”
我：“不懂！”
女：“打籃球一個能打五個嗎？”
我：“不能！”
女：“能單手俯臥撐嗎？”
我：“不能！”
女：“想要我和你交往，以上必須全會！拜拜”
我：“世界上哪有這么厲害的男人”
女：“有，金元帥”
6、還有幾個月就考研了，昨天我去圖書館上自習，旁邊是個漂亮的妹子，于是跟她搭訕
我：“美女，我是哈爾濱的，你也是東北人吧？”
美女：“人家是南方人�！�
我：“剛才我聽你口音咋像東北的呢？”
美女：“咋地！跟老娘頂嘴啊，就你這樣的還想跟我處對象，你是不是虎，信不信我削你！”
我：“......”
7、華山中學岳不群校長在給學生會主席令狐沖講校史：“華山中學原來有兩名校長分別是岳肅和蔡子峰，岳校長主張基礎不牢地動山搖，先學基礎知識后做題，被稱為氣宗。
蔡校長主張，不學基礎直接題海戰術，被稱為劍宗。
氣宗見效慢，劍見效慢，高一時，劍宗成績比氣宗好的多，高二時，劍宗氣宗成績相當，高三時，氣宗成績遠好于劍宗，一次高考，劍宗考砸了，從此，華山中學就剩下氣宗了！”
8、七個關系親密的`小伙子，要拜把兄弟，按年齡小明排行老四，
小明：“老大，我不要當老四，不好聽！”
老大：“哈哈……兄弟，想不到你這么迷信，你是不是認為，四和死音相同？”
小明：“這不是主要的……”
老大：“哈哈……我的.傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，還有道光皇帝，咸豐皇帝，都是排行老四，你看多好！”
小明：“可是……我姓趙，以后你們不得叫我趙四�。 �
老大：“……”
9、為了防止洪澇災害，永保家園安寧，閻王親自督促眾小鬼修了一座固若金湯的大堤。最后一結賬，天啊，庫房里沒錢了。沒錢的日子可怎么過呢？閻王決定撤換掉原來大手大腳、視金錢如糞土的老管家，另覓一位勤儉節省、精打細算的新管家。
閻王要聘新管家了。這個消息隨著陰風傳遍了整個地府。各位新鬼舊鬼、老鬼小鬼、胖鬼瘦鬼都巴望著能補這個美差，所以爭先恐后地來當管家。
“判官啊，怎么黑壓壓的全是鬼啊？”閻王站在門口，頭皮子都有些發麻。身邊的判官點頭哈腰地說：“還不是都想給您作管家？”
閻王哼了一聲說：“那怎么行？我只要一位省吃儉用的，一位，一位足夠了�！背烈髁似陶f：“這樣吧，搞個全地府超級海選，誰越會精打細算，越是吝嗇，我就聘用誰�！�
“大王英明！”判官說著就雷厲風行地去做整個海選的準備工作了。經過初賽、預賽、復賽，最后進入決賽的只剩下高低胖瘦四位鬼。當然，這一關是閻王親自坐鎮，每人限時1分鐘。
第一個出場的是矮個子鬼，他說他叫競先生。地府里的鬼天天盼、夜夜想，都希望自己早日投胎到陽間，為了圖個吉利爭著取名“某某先生”。閻王沖他點點頭問：“你有何特長？具體地說你怎樣體現你的精打細算？”
“大王，在精打細算方面請您一百個放心！”競先生環顧四周，微微一笑說，“不雅觀地說，在下進廁所從未用手紙，為的是節省一點兒紙錢�！�
10、“喂，約克，這次約會成功了嗎？”
“可以說，成功一半。”
“是什么意思？”
“這次是我去了，她沒去�！�
“�。 �
11、靦腆的小伙子初次同姑娘約會，可怎么也找不著話題。終于，他開始同姑娘交談了：
“您的母親生活得怎么樣？”
“謝謝！她很好�！�
“父親呢？”
“也挺好。”
“兄弟和姐妹呢？”
“謝謝！他們都生活得不錯。”
小伙子又無話了。這時姑娘提醒他說：“我還有爺爺奶奶呢！您怎么不問了？”
12、“我小時候不得不偷偷摸摸地到處躲著抽煙，唯恐被父母親發現，”
一位已有四歲兒子的父親說：“如今為了不讓兒子們看了跟著學，我還得偷偷摸摸地抽煙�！�
13、朋友生了孩子，取名”何苗”。寶寶爸姓何，寶寶媽姓田。元芳，此事你怎么看？
14、媽媽疼子心切，在送兒子上小學的第一天就向老師要求，就是做錯了事，也不能懲罰兒子。
老師警告她，這樣對小孩子沒幫助，只會寵壞了他。她想了一會兒后，說：“好吧，如果他做錯了什么事，就懲罰他鄰座的孩子嚇嚇他好了�！�
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