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最幽默爆笑的笑話
最幽默爆笑的笑話有哪些？我們不妨一起來看看吧！以下是小編為大家整理的最幽默爆笑的笑話范文，歡迎閱讀參考。希望對您有所幫助！
最幽默爆笑的笑話 1
1、元芳，你怎么看？
大人，用PPS看……用快播看。
2、現在發個貼總遇到驗證碼，元芳，你怎么看？
元芳：大人，此事被后一定有一個天大的秘密！
3、狄仁杰：據說明天要降溫到八度，元芳，你怎么看？
元芳：大人，其中必有蹊蹺。
狄仁杰：我隱隱的感覺到這幾天溫度有所異常。
元芳：大人真乃神人也。
狄仁杰：知我者李無芳也。
4、大清早結婚放鞭炮。元芳，你怎么看？
大人，此事必有蹊蹺。
5、元芳，整容一事，你怎么看？
大人，整容實乃私事也，女為悅己者容，你我同是男子，坐享其成便可。
6、我的.右眼有點腫，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？
大人，您是缺覺��！
7、杭州西湖出現了煙花傷人事件，元芳，你怎么看？
大人，我爬窗戶看！
最幽默爆笑的笑話 2
字的顏色
學生“老師，李白用的墨水是白色的嗎？”
語文老師：“不是呀。”
學生：“那為什么書上說李白字太白？”
語文老師：“……”
隆重葬禮
一個隆重的葬禮正在進行著，悼念一個剛剛因病死去的人。
在讓死者入土為安之前，牧師用他沉痛的語調，訴說著這個人的生平：“……在這里，躺著這樣一個人，他生前是一個誠實有信的好律師，一個富有愛心的好丈夫，一個具有家庭責任感的好父親……”
這時，遺孀低下頭，悄悄對她的孩子說：“你去看一看那棺材里面躺著的是不是你爸爸！”
弄巧成拙
晚宴上，約翰的'女秘書喝醉了，約翰只好駕車送她回家�；氐阶约液�，約翰怕妻子不理解，沒將這事告訴妻子。
第二天下午，約翰駕車陪妻子去看電影，猛然間，他發現妻子腳邊有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看車窗外的一瞬間，拾起這只皮鞋將它扔到窗外，這才松了口氣。不料，此時妻子轉過頭來，用腳碰了碰約翰，問道：“約翰，你看到我的另一只鞋了嗎？”
職業病
上士命令下士：“去查一查新兵約翰參軍前干過些什么？”
“為什么要查？”下士問。
“我發現他每次打靶后，老是用手帕把槍柄上的指紋擦得千干凈凈的�！�
人證物證
同學陪我看病，從醫院出來，我說“吃藥萬一吃出毛病怎么辦？”
同學說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。”
我問：“萬一吃死了怎么辦？”
同學：“要是死了，你就由人證變成物證了！”
螢火蟲
一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發光。
另一只很好奇地問它：“哥們兒，你怎么不發光��？”
不發光的螢火蟲回答道：“哎，哥們兒上月忘交電費了！”
很窮
女老師讓學生寫一篇反映家里很窮的作文。
一學生寫道：“我家很窮！爸爸很窮，媽媽很窮，司機很窮，仆人很窮，園丁很窮，保鏢也很窮！”
課后輔導
小毛的數學成績很差，父親于是寫了一封信給老師，希望老師幫小毛課后輔導。
小毛放學時，父親迫不及待地問：“老師答應了嗎？”
“老師答應了，”小毛說，“但老師還說，她希望你明天也和我一起到學校去，她要給你補語文�！�
最幽默爆笑的笑話 3
1、記者問跳高冠軍：“你知道誰跳的最高？”“我老婆”跳高冠軍回答。記者又問：“什么時候？”答：“拿了獎金不給她時，她跳得比我還高！”
2、女孩遇到危險時，男孩拼命的沖上前把女孩抱住，女孩感動的看著男孩說：“你好帥哦！”男孩也用深情的目光注視著女孩，說了一句他一向沒敢說的話：“你好重哦！”
3、邁克正因罵鄰居是豬，法官要罰他元。邁克：“法官先生，上次我同樣罵他是豬，為什么只罰了我元？”法官：“很遺憾，我無能為力，豬肉漲價了！真正的朋友是什么
4、夜深了，不知咋的，突然想和你說說話。其實也沒什么的，就是……我真的很想很想告訴你，我是故意把你吵醒的！
5、阿呆和女友鬧分手。問女友：你說我們的關聯還有得救嗎？女友回答說：是電話上的一個鍵！阿呆：是重撥嗎？女友：不，是免提！
6、你比鏡子更能反應人的缺點，比莊子還博學多才，比孫子還有博略，因此人們都親切的`稱你鏡莊孫子。
7、那天我打你的手機，有語音提示說：機主正在裸奔，請稍后再撥。過了一會兒我再打你的手機，有語音提示說：機主已奔出服務區！愛情哲言
8、邁克正因罵鄰居是豬，法官要罰他元。邁克：“法官先生，上次我同樣罵他是豬，為什么只罰了我元？”法官：“很遺憾，我無能為力，豬肉漲價了！
9、有個叫阿爽的人死了，入葬那天他的親人們痛哭流涕地喊：爽啊爽…爽啊…爽��！一經飄過的人不解：你們爽什么呢？阿爽的家人泣不成聲：爽…死…了！
10、有一位年輕人，經過艱苦發奮，橫渡了英吉利海峽，當他登陸時，一位老人走上前來，摸摸年輕人濕漉漉的頭發，不解地問：“小伙子，你還不知道這兒有船擺渡嗎？”
11、騾子對奪得短跑冠軍的兔子不屑一顧："敢不敢我們到城市里賽跑？"兔子說："那你能跑多快�。�"騾子說："放心吧！別忘了，我叫起來的聲音和警車沒什么分別！"
12、兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過來制止。一個暴怒的女人開門，警察：戶主是誰？女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
13、前幾天一向在糾結光棍節是去京東還是去淘寶，之后聽同事說：“寧可給馬云貢獻間給跪了！……這時，角落里傳來勵志的聲音：“馬云還需要
蚱炫耀自我的雙手：看我手里拿著刀多漂亮！過了一會公雞把螳螂吃掉了，螞蚱不屑地說：叫你牛，還拿刀呢，不知道此刻嚴打嘛！"
15、一丑女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說：我每晚不看你照片我都睡不著覺。丑女大喜。男生之后說：正因看一眼就嚇昏過去了。
16、某次坐公交，車上人那是相當的多。突然，一個急剎車。只見一個男士向前傾去撞到了一個相當時髦的女性。男生趕忙道歉。那女人回頭便對男士惡狠狠的說：“瞧你那德性�！本驮谲嚿系娜硕家詾橐粓鰬馉幰l的時候。男生開口了：“小姐，這不是德性，是慣性�！�
17、語文老師：請在“不知”前后各加一字組成成語。同學大聲說：恬不知恥。老師：很好，還有什么呢？這時后排一個聲音傳來：我不知道。
18、街頭一家新潮茶館新推出一種飲料，名叫“心痛的感覺”。某君想來想去也弄不明白它的含義，便懷著好奇心遞上元錢，要了一杯試試，原來是一杯白開水。
19、一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什么要每一天站在大便上，大便好臟啊！”媽媽說：“不好在吃飯的時候說那么不衛生的事！”
20、甲：你可知道，人類先有男生還是先有女人？乙：先有男生。甲：根據什么？乙：這都不知道，我們的男生稱先生，不就是一個鐵證嗎？
21、記者問士兵：什么動力使你們如此英勇？三等功說：為國而戰！二等功說：敵人霸占了我的房子和女人！一等功說：長官發了防彈衣，事后才知道是件棉馬夾！
22、你吃得賊胖，裝得挺像，肥頭大耳，四肢健壯，帶支鋼筆，不會算帳，買臺電腦，不會上網，晚上睡覺，一準尿坑。
23、聽說你懷孕了B超檢查是懷了個蛋！醫生說還有一周就要生了，提前祝你生蛋（圣誕）快樂！再過三周就要滿月，祝你圓蛋（元旦）快樂！呵呵，嚇著了吧！
24、狼敲門：小兔乖乖，開門喲！小兔子：來嘍！兔媽媽：不許開，他是狼！狼嘆氣：唉！騙一個女孩容易，騙一個女人太難。
25、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散務必截肢！蜈蚣想：幸虧我腿多……大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了！
26、丈夫：親愛的，我被開除了。就正因一點小事，太不公平了！妻子：為什么？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子�？伤麄円膊幌胂耄l敢偷老虎！
27、寒夜里，我化作一片調皮的雪花，把柔柔的祝福送進你暖暖的被窩，挨著酣然入睡的你，和著你甜甜的美夢，在你耳邊輕聲低語：冰暈你！
28、我手機欠費停機了，就借了輛神牛，跑了兩個鐘頭，賺了一塊錢，還是假幣；幸好路上撿了兩分錢，衣服賣了三分錢，皮鞋賣了五分錢，總算攢夠一毛錢站在雪地里給你發消息，我容易嗎我？
29、博物館陳列室，兩孩子站在一木乃伊前面，標簽上寫著，B他的汽車的牌照。
30、撿了一部手機，于是我在附近每家每戶試試能不能自動連上坐他家門口蹭網！
31、母老鼠疑公老鼠有外遇，一天跟蹤他，公老鼠鉆進草叢中，一會兒出來一只刺猬，母老鼠上前一把揪�。哼�說沒外遇，打那么多摩絲去勾引誰？
32、老師教小明認字。老師拿起一張卡片：媽媽。小明：媽媽。老師換了張卡片：爸爸。小明沒念。老師重復：爸爸！小明：干嗎？老師吐血！
33、什么叫樂觀派的人？這個……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，它還有情緒在吹口哨！
34、四月絲絮：歲出場亮相，基本定向，告老還鄉，搓搓麻將，曬曬太陽，躺在床上，掛在墻上。
35、海邊，一群趕海的人發現一個大貝殼，打開一看，里面是你，就把你扔回海里，你急得沖他們大喊：我是真豬，我是真豬！
36、邊境小鎮集市上一老太太挎著籃子沿街叫賣：“彎刀嘍……彎刀嘍……”走過去一看，一籃子的梳子襪子。我納悶，之后恍然大悟：原來她在向老外叫賣：“
37、你自夸時尚流行，我實在深表同情；撥你電話一聽，居然沒有彩鈴；快撥，聽完靚穎聽蘇醒，但是千萬不好說：你好，我找林志玲！
38、一個妻子來找醫生說她丈夫愛說夢話�！拔医o您開一方藥，使他不再說夢話”“啊，不，大夫。”妻子反對地說“您給我開這樣一種藥使他說得更清楚些”
39、怪事，真是怪事！上次我不留意把半壺開水灑到你手上你都說沒事，還說一點都不痛！之后我查了民間諺語才知道，原來死豬不怕開水燙！
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