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      1. 每日一波幽默笑話

        時間:2020-11-19 09:26:18 幽默笑話 我要投稿

        每日一波幽默笑話

          每日一波幽默笑話:不要擔心暑假白過了,你曬得很黑!

        每日一波幽默笑話

          每日一波幽默笑話(一)

          1、螞蟻和大象來到法院鬧離婚。法官問螞蟻為什么要離婚。螞蟻回答:“和大象結婚太痛苦了,每次親個嘴我都要來來回回走4個小時!”法官不解,問能不能不離婚?螞蟻回答:“你能讓大象親嘴的時候不喘氣嗎?”

          蝸牛和田螺結婚了?墒菦]3天,兩人同時要求離婚。為啥呢?因為兩人都受不了分居的痛苦。

          青蛙和蝴蝶結婚了。同樣沒過幾天,蝴蝶提出了離婚。青蛙不解問為啥?蝴蝶大怒:“你問問誰能受的了和你親個嘴還要被你的舌頭裹3圈的!”

          2、某人甲,初次發表笑話,得了獎金。于是見朋友就問:你看我笑話了嗎?

          朋友乙:莫名其妙!

          甲:我是說阿,我發表的笑話剛上傳就有幾千人點擊。

          乙:那有什么稀奇?網上人幾十億呢!

          甲:幾十億都在忙別的呢。

          乙:忙什么呀?

          甲:政治的、經濟的、軍事的、教育的、文藝的、體育的、天文的、地理的.……有學習的、看新聞的、聊天的、交友的、找對象的、玩游戲的……還有炒股的、買基金的、做生意的、還有坑蒙拐騙的……先不說別的,就琴棋書畫、詩詞歌賦就有多少人愛好!

          乙:你的意思我明白了,看笑話的只有幾千號人。

          甲:你又錯了不?編笑話的就我一個人?古代的、現代的、成人的、兒童的、軍旅的、夫妻的、愚人的、恐怖的……你說得有多少笑話。還能都看我一個人的笑話?

          乙:也是。以后我也多看你的笑話!

          甲:你看你,說話也在耍我。什么多看我的笑話?我也可以看你的笑話呀?

          乙:我不編笑話。

          甲:不編也有。

          乙:怎么講?

          甲:你這人面善。一說話就笑。你笑著說話——你說,你說的話是不是笑話?

          乙:你要這樣說,我也不給你抬杠。以后我就只說話不笑了,行不?

          甲:不行。有人不愿意。

          乙:我就不笑!

          甲:不笑也得笑!

          乙:就不笑!

          甲:不孝你爹打你!

          3、公園里,一中年婦女抓著一中年男子袖子

          婦女緊緊抓住男子的袖子:“不要走,不要走,你走了我母女如何活啊!”

          中年男子皺著眉頭說:“難道你怕我一去不復返,我不是那種不負責任的人。”

          婦女用手巾擦拭臉上的淚水,說:“上次也是,上上次也是,我每天在家里望穿秋水,可你每次都讓我那么失望,現在你好不容易回來一次,這次我說什么也不放你走。”

          中年男子不耐煩了:“我要工作,我要賺錢,我這也是為了你啊!”

          婦女不依不饒:“我為了你吃了那么多苦,難道你就不能體諒我,難道你的良心被狗吃了?”

          中年男子終于忍不住了,怒道:“不就是欠你點錢嗎?有必要追得這么緊。”

          4、推卸責任甲:你的狗把我的鴨子吃掉了。

          乙:因為你的鴨子吃了我的蚯蚓。

          甲:你的蚯蚓吃了我家的肥料。

          乙:你的肥料是我拉的屎。

          甲:你拉的屎是你吃我的飯消化后排出的。

          乙:……

          每日一波幽默笑話(二)

          1、男生宿舍,“嘿嘿,她回我信息了!”

          “被拒絕了吧?”

          “拒你個頭,我祝她生日快樂,怎么拒絕!”

          “關你屁事!”

          2、六月酷暑,一個月沒下過雨,地干田裂,眼看今年將顆粒無收。

          “奶奶,奶奶,今晚有流星雨!”興奮的小孫女想許個公主的愿望。

          奶奶一臉期盼:“謝天謝地,終于有雨了。”

          3、“你喜歡什么美?”

          “朦朧美!”

          “哦?可你不是很豪爽的嗎,什么時候喜歡朦朧美了?”

          “從我近視的時候!” 

          4、一輛中巴車開到村口,一中年男子對他的哥哥說爹不見了,他們慌忙低著頭在座位底下尋找,司機問:“找爹就找爹,干嘛在坐位下面找。”

          “裝著我爹骨灰盒那個包被小偷偷了。”中年男子說。

          5、屎殼郎與蝸牛是昔日的同窗,蝸牛留洋鍍了金身歸來后、名氣大漲。

          屎殼郎可憐兮兮地求蝸牛:“老同學,你帶我也去留留洋,鍍鍍金唄。”

          蝸牛說:“你想臭名遠洋(揚)啊。”

          每日一波幽默笑話(三)

          1、甲:“你的眼鏡多少度?”

          乙:“整整600瓦。”

          甲:“不對吧?‘瓦’ 與‘度’,一個指燈泡,一個指眼鏡。”

          乙:“哎,大同小異,不都是玻璃嘛!”

          2、觀看大學生運動會。我更加領悟了許多。。。。。。

          觀看了女子200米短跑,我知道了什么叫”波濤洶涌”;

          觀看了男子撐桿跳,我知道了杠桿的原理,并清楚地明白不能用三條腿著地。

          觀看了女子跳遠,我知道了神馬叫蕾絲。。。。。。

          觀看男子跳高,我知道了什么叫“一柱擎天”!

          觀看女子跳水,我知道了神馬叫“劈波斬浪”!

          觀看女子游泳比賽,我知道了神馬叫“波浪一朵朵”!

          3、老師問學生長大后的理想時什么。

          很多同學回答:工程師,警察,律師,醫生等,只有一個學生回答是慈善家。

          這個同學立刻得到老師的表揚。

          課后其他同學問他為什么有這樣的理想,這學生回答:“我當慈善家的前提是我得有錢啊!”

          4、一日,某悍妻罵老公:“你結婚前說你是一列火車,我相信了。

          想不到你他媽的是一列磁懸浮列車,又短又快。

          你別和我得瑟,你時時刻刻記住,我是你這輛列車的駕駛員!老娘叫你往哪你就往哪。

          不管你見多少人,能陪你到終點的就老娘一個人!

          你要敢在中途讓我下車,我就讓你撞車!

          你這輩子就老老實實在我這條軌道上趴著,你要是敢出軌我就讓你臥軌,你心里要是有鬼,我就讓你脫軌!不過話說回來了,就你這帶著安全隱患的次等列車,過不了幾年連趴在軌道上的力氣也沒有了吧!”

          5、帶岳父外出,媳婦發來短信問一路怎樣,我回短信:我、你爸很好!

          媳婦又來短信:干嘛把你放在前面!

          于是我又回:你爸我很好!雖然把爸放在了前面卻忘了點標點符號,媳婦沒看出仍舊回短信:這還差不多!

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