奇趣經典的幽默笑話
粑粑麻麻已分居數月有余，粑粑終于把我盼回家，讓我調節。于是粑粑抽了我一耳光，麻麻蹦起來大罵了他一頓!最后他們和好了....生活需要笑話，歡迎欣賞奇趣經典的幽默笑話!
奇趣經典的幽默笑話：說出來你可能不信，是紙先動手的
奇趣經典的幽默笑話
1:單位一男同事新交了女朋友，聽說昨晚第一次出去開房了。今早上班同事們圍著他非讓他講講過程，只聽見那二貨興高采烈的手舞足蹈:你們知道嗎?昨晚我們在賓館打了一晚上撲克，我贏了一百多，太特么刺激了，哈哈哈哈……
額……據我猜測，他應該會繼續單下去吧!
2:昨晚飯，老媽先嘗嘗哥做的松鼠魚，沒說話。
又嘗嘗我做的土豆絲，眼前一亮：“嗯，不錯不錯”
我得意看著哥：“我也覺得菜不在大小，越是小菜越見真功夫。”
老媽笑了：“你哥只是保持了一貫水準，而你的菜能咽下去就值得夸獎。”
3:晚飯時，小侄女說“老師讓我們用充滿造句，充滿是啥意思?”
“充滿就是裝滿的意思，比如，我們房間里充滿了紅燒肉的味道，再比如，咱們家里充滿了花香，，懂了嗎?”
“噢，懂了”
“你說一個我聽聽”
“比如我姑姑的`連衣裙里充滿了肉肉，”
我去。。
4:高中時，我在學校丟了50塊錢，告訴政教處，第二天政教處主任把我叫到辦公室，問我“是你丟了50塊錢嗎”
我說“是”
“你的是什么顏色的?”
我回答“綠色的”
政教處主任“好，沒錯，同學撿到了，還你”
5:和兒子上書法課，兒子忘帶字帖和作業了，
我對兒子說:“你咋這么二呢?這也能忘?”
兒子一臉無辜的對我說:“這說明我遺傳了你優良的基因!我媽不是總說你二嘛!要是二有期限，你都永垂不朽了!”
奇趣經典的幽默笑話
1.朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什么吧?”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
2.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務，卻怎么也想不出來 怎么說好，于是就問對方："請問，你們這里有什么特殊服務嗎?" 對方："什么?特殊服務??我們是正規酒店!" -__-!!!!
3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了?
4.逛街中，突然朋友驚呼："哇!'處女書店'!"我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書 四個大字 --外文書店-__-!
5.我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老板說"來3根羊肉串" 老板蒙了"幾根?" 我又伸出3個手指說"4根"……
6.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
7.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機："雞科長，你在豬房嗎?"當時狂罵那 家伙一頓
8.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說："師傅，來碗'子彈菜花'湯!"(紫菜蛋花湯)哈 哈，笑得我噴湯了。
9.老師經典4條語錄：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節課我來上 C：到底是你說還是我說，你說你就上來說! D：你們是我帶過最差的一屆!
10.爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去!"
11.高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進球。過了一會，B得球，A 大聲喊著把球傳給他。B卻自己把球投出。結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈
12.印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之 后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13.大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說："曼聯輸了，貝克漢姆領 到兩張黃盤下場了!"
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