每日一笑幽默笑話
當聽別人說笑話的時候覺得不大好笑，還會覺得冷很冷，可是自己看的時候，卻笑到不行，你有這樣的經歷么?以下的每日一笑幽默笑話，希望能讓你歡樂笑不停。
每日一笑幽默笑話(一)
1.真的害怕了，從南到北的城市，鄰座一桌都在談房地產，有點去年上半年談股市的架式。
2.白酒說：“喝我的人都豪爽!”啤酒說：“喝我的人都大度!”紅酒說：“喝我的人都浪漫!” 黃酒說：“喝我的人都溫情!”名酒說：“喝我的人都有品位!”洋酒說：“喝我的人都有錢!”酒精說：“都悄悄的!沒有爺，你們都是水貨。”獻給酒精殺場的朋友們!
3.鬼佬問廣州導游：“聽說廣州人什么都敢吃?”導游：“是的。”鬼佬問：“聽說廣州人孩子也敢吃?”導游答：“那叫煲仔飯。”鬼佬：“還有惡心點的嗎?”導游答：“人頭飯啊!”鬼佬：“再殘忍點呢?”導游答：“油炸鬼!”嚇得鬼佬目瞪口呆…導游繼續(xù)說：“但最慘的是：食自己。”
4.月餅券是個很神奇的產物，廠商印100元月餅票，65元賣給了經銷商，經銷商80元賣給了消費者A，A將月餅票送給B，B以40元賣給了黃牛，廠商最后以 50元向黃牛收購。沒生產月餅，廠商賺了15 ，經銷商賺了15 ，A送人情 ，B賺40 ，黃牛賺10。廠家只需要生產月餅票就行了。
除了月餅票和黃牛的勞動外什么都沒生產，也幾乎也沒有消耗，卻產生了GDP!這就是月餅證券化……。
就是這么神奇!!
5.去面試客服。面試官出了一個問題:一男士在情人節(jié)前訂了一束花，要在情人節(jié)當天送到，但快遞沒有及時送達。如今他女朋友鬧分手，而這位男士讓我們賠他一個女朋友，怎么辦?各位面試者各持己見，踴躍發(fā)言。到我:你看實在不行，我當他女朋友得了，再不行，我就當他男朋友!
6.一、給對象拍照記得蹲下;二、人是好看的，要錯也是衣服的錯;三、關于吃什么，至少有兩個方案。談戀愛熟練掌握這三個技能，能解決很多問題。
7.侄女放學后鬧著不想上學，我就帶她去街上逛逛，哄她開心。
走到某專賣店，看中一件衣服，但是價格好貴，就多看了幾眼，小侄女好像看出來我的心思，滿眼算計的說:不如你帶我去幼兒園退學費，退回來的學費歸你，我也不用上學了，你也有錢買衣服了……
8.早上，我給女兒梳頭，邊梳邊夸：寶寶真漂亮!
3歲的女兒可愛的回道：媽媽，你也好漂亮!
這時兒子在旁邊來了一句：你們這是在互相欺騙!!!
9.帶寶寶出門，看見前面有一個光頭大哥，兒子大叫：媽媽快看，光頭強!
光頭大哥剛剛回頭，兒子又指著旁邊不遠處的`兩大胖子：還有熊大熊二呢。
寶寶，我怎么感覺帶你出去很危險呢!!!
10.媽媽問正玩游戲的兒子：兒子，昨天給了你那么多零花錢，你怎么都花光了?
兒子：媽媽，沒看見我正忙著嗎?等我有空再問好不好?
媽媽：你不是玩游戲就是看電視，什么時候有空?
兒子：睡覺的時候啊!
每日一笑幽默笑話(二)
1
上個月一周末和朋友去餐館吃飯，人人都拿出手機找wifi,發(fā)現(xiàn)墻上印有很明顯的一行字：本店不提供wifi，請您放下手機和親友多聊天!
看完感覺眼睛有點紅紅的。NND!餐館老板省了寬帶年費不說，還煽情...
今天路過那家餐館時發(fā)現(xiàn)已經倒閉了!
2
自從結婚以后，老公都沒說過''我愛你''三個字。我就納悶了，問老公：''你為什么從來不說愛我?''
老公：''娶你那天已經說過了，如果有變，我會通知你的。''
瞬間被感動了!
3
“嗨!美女，你屬羊的吧?”
美女：哇!你好厲害啊!這都能看得出來???
“那里啊!我是聞出來的! ...
4
朋友:哎，最近心情不好，被老婆捉奸在床。
我:你老婆這么漂亮你還出去嫖?
朋友:難道你家買了寶馬車你就敢肯定一輩子不坐公交?
我:。。。
5
早上在車站等公交�？匆娨淮┑托爻倘沟拿米�，她正在一邊走路一邊玩手機。
我便來了句：“妹子你前面溝很深啊。”她愕然一下，捂住自己的胸說：“流氓。”
然后看著我往前走。噗通，掉下水溝了。
尼瑪，都告訴你溝很深了還走，搞得自己好像很漂亮啊樣子。
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