好笑哄人幽默笑話
每當我脾氣暴躁、看什么都不順眼、心慌氣短、心律不齊、呼吸急促、頭暈眼花，想殺人又有瀕死感的時候，我判斷我應該是餓的了。是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看吧!
好笑哄人幽默笑話(一)
1，王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：“高潮到了沒有?”女售票員答：“沒有。”過了二站后，王師傅又問：“高潮到了沒有?”女售票員答：“沒有。”沒過幾分鐘，王師傅又問：“高潮到了沒有?”這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：“高潮到了，我會叫的!”話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。
2，一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什么?妓女沒好氣的'說：等棒棒糖!老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能?老婦笑著曰：我可以舔的!!
3，一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!
4，一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
5，幼兒園小芳老師指著黑板上:m,a,y,d,b幾個拼音考考小朋友, 小朋友們用最標準的發音說:"摸-阿-姨-的-逼"!!
6，一女地下工作者被捕, 被逼寫信引首長上鉤，女地下工作者逼于無奈只有寫, 寫完后偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中,首長看完信后, 拿著B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原來是：陰(毛)謀!!
7，某漂亮MM跑進游泳池時不小心掛破泳衣，眾男生見狀就瞪著她直瞧...此時漂亮MM沿著池邊走，發覺有異，順手抓起一塊牌子遮住重點部位... 此時男生們哈哈大笑!漂亮MM覺得奇怪，后來發現牌子上寫著"男士專用"，趕快換面�？墒钱斔龘Q面的時候，男士們笑聲更大，原來...那牌子上寫著"此處深二米"!
8，一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上?’駱駝說:‘死遠點，我不和雞吧長在臉上的東西講話!
好笑哄人幽默笑話(二)
1、今天我終于忍不住多和自己好了好幾年的男友說分手。沒想到那二逼來了句：咱們交往過嗎?我憤怒的問：每月兩次啪啪，一起吃飯看電影，還不叫交往?二逼男友來了句：男閨蜜不都這樣嘛?
2、今天和二逼室友去超市買東西。二逼室友：臥槽，這都快30度了，超市還買電暖氣呢!我對二逼室友說：沒戴眼鏡別瞎逼逼，這是空調!
3、今天請女友去星巴克，里面放著最新流行的歌曲。我也跟著闖了起來。二逼女友：有人夸過你唱歌特別好聽嗎?我激動地說：從來沒有，你是第一個!二逼女友：那你趕緊別唱了吧!
4、今天一二逼男孩過來跟我打招呼。我迷茫的看著他：我不記得你了。二逼男：你還記得上小學時你搞對象被處分的那件事兒嗎?我：難道你....二逼男來了句：沒錯，我就是給老師打小報告那個人!
5、我想和咖啡，但懶得不想動，就命令二逼男友過去沖。他端了兩杯過來，我一喝我的竟然是感冒顆粒，尼瑪，二逼男友的是咖啡!臥槽!!
好笑哄人幽默笑話(三)
1.下班回家，發現新婚妻子很惆悵的坐在沙發上。她說，我剛才幫你熨西裝，竟然把屁股那燒了個大洞。沒事的不要緊，丈夫趕緊安慰說，而且那套衣服我有多準備了一條褲子。對，新婚妻子突然開心起來，我拿備用的那個褲子給那個窟窿縫起來就可以了。
2.有一次看到一個小孩子在抽煙，我就勸道：“你還小，吸煙有害健康，還是戒了吧!”他回答：“這煙不能戒”。我就奇怪了：“為什么?”他很驕傲的回答：我爺爺我爸爸都抽煙，不能在我這斷了香火。
3.我跟前男友才在一起兩星期就分手了，原因是他真的太摳門了。連我發短信說分手，他的回復竟然不是挽留，竟然是好，不用回復了，這是我這個月最后一條免費短信。
4.一個朋友在森林里面迷路了，好不容易遇見個人，想著終于得救了。沒想到那個人說：我已經迷路七天了。
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