簡短幽默的笑話大全
鮮花給牛糞砸了
一日，我回寢室，心情很不錯，剛進寢，一股腳臭味撲面而來，我寢上鋪一位老兄又順手扔下一雙臭襪子，正好砸在我的臉上。
我這好心情頓時沒了，一股怒火噴薄而出，我指著上鋪那位老兄，說：咱倆好有一比，你就像一頭母牛，我就宛如一朵含苞欲放的鮮花，我這里剛剛要開放，你從旁邊路過，"啪"一堆牛糞，就給我砸上了。
難的可以不做
一次，老師叫我們做試卷。
老師說，難的就可以不用做。
結果第二天。學習委員把試卷收上去，老師看了氣得吐血。全班男生一個都沒做!
我也好險吶
記得高一時候考地理，全班考砸，
地理老師大怒："填空題白送的40分，居然有人打10分，20分?
打十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍!"
這時同桌長嘆："好險，我21分。"
正在慶幸時，后邊一哥們也幽幽嘆息："我也好險吶，我9分。"
我和同桌集體石化。
超級密碼
大二上計算機二級培訓，第一次上課，老師說資料要到學校她的專頁上去下載，需要密碼，見到老師灰常蛋定地寫下密碼：cptbtptpbcptdtptp，大家頓時黑線，當然這不是重點。
一童鞋問，老師，你這么長怎么記的啊~
只聽見老師在那說著：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。
渡日如年
老師問：如果你只得一日的壽命，你最想到那里去?
學生答：我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。
老師：好感動啊!現在竟然有學生這般好學。
學生：因為我在課室里有渡日如年的感覺啊!
不知道為什么
一位新老師在班里點名，正好有一個男生遲到了，老師就問他：你姓什么?
男孩說：我姓魏。
老師：魏什么?
男孩緊張了，結結巴巴地說：我也不知道為什么，我爸爸也姓魏。
白板
某一青年教師喜愛麻將，有一次，他玩了一通宵，第二早上7：40有課，他七點半下了麻將桌，趕去教室上課。正好這日值日生未擦黑板。他大叫一聲：哪一個做莊?值日生不敢應聲，他只好自己擦，可是黑板擦子找不著了，他又大聲叫了一聲：白板放到哪兒去了?
大連 ，太原。
今天地理課，一女生不聽講，在底下化妝。。
老師走到面前問："你能用兩個地名描述一下你的臉嗎?"
女生怎么想也想不出來，于是問他是什么。
老師答曰："大連 ，太原。"
保險措施
化學實驗剛發下來，同學們爭看老師的`評語。只聽甲拿起乙的念起來：當濃硫酸滴到皮膚上時，應先用布擦干，再用大量的水沖洗，再用布擦干，再噴上些香水，再涂上一層玉米油護膚膏。
老師批示道：還要不要桑拿，按摩?
發動摩托車?!
有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，中國的摩托車呀......。唉!
下課了，我們才發現，是工人在伐木!
課堂上的惡作劇
小明很討厭上地理課，而且他對地理老師也是討厭至極。
一次，地理老師正在班上給一學生講題，小明趁機在老師的屁股上貼了一張紙條。
誰知老師竟未有任何的覺察，當地理老師帶著屁股上的紙條在班上走了一圈后，全體學生發出了哄笑，因為這位老師屁股上的紙條上寫著："南北半球!"
我該怎么稱呼你
我問室友："我該怎么稱呼你"，他壞笑并回答道："爸"
我說："哎"
我又問他："我該怎么稱呼你?"
他連忙回答："兒子"
我又笑了。。。
"把"和"被"
學生：“把”和“被”能連用嗎?
老師：不能。
學生：把被疊起來，不是連用了嗎?
只是營造一下緊張的氣氛
下午考試，做到最后兩個大題不會做，遂看看我那同學。
筆速飛快，看不出來啊，這么聰明，于是趕緊狂想，還是沒做出來。
下考問他："你居然會做最后兩個大題"。
他曰："我當時在練字，營造一下緊張氣氛"...
那武松難道是火星人
咱班語文老師姓林，沒威信。
學了《景陽岡》之后，她問我們武松是什么樣的人，全班齊聲說是地球人，她再問，還是如此。
她急了，大吼："武松怎么會是地球人?武松怎么會是地球人!"全班笑噴。
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