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幽默古今笑話小學五年級
幽默笑話是供人們當做笑料的事情,下面和小編來分享一下幽默笑話吧。僅供參考，希望可以幫助到有需要的朋友。
森林精靈開大會
狐貍精上臺主持。她看看臺下人數不夠就問『豬精呢』『上天庭當元帥去了』『猴精呢』『上花果山當大王去了』『牛精呢』『回火焰山陪媳婦去了』『雞精呢』『剛才炒菜用了』
快裝死
外出游玩，老婆與一只狗熊狹路相逢，我在旁邊提醒：“快裝死!不然這玩意一巴掌能扇死你!”于是狗熊開始裝死。
入境付稅金
大傻入境某國時，帶了只八哥，海關人員叫住他說：“先生!你這只八哥也得付稅金�！薄皯摳抖嗌侔�?”“活的50美元，如果是標本就只要15美元!”此時聽見那只八哥嘶啞的叫著：“大傻!千萬別吝嗇啊! ”
有些事情也該讓你知道了
你都20多了，有些事情也該讓你知道了!天，是用來刮風下雨地;地，是用來長花長草地;我，是用來證明人類是多么偉大地;而你呢，就是用來燉粉條地。
2逼青年多快樂
一舍友跟朋友聊天，那個朋友說，“我家就只有我一個還沒結婚，我奶奶都著急了，”二逼舍友回了一句，“你奶奶是急著抱孫子了吧�！蹦莻�朋友無語了，“我就是孫子好不好!”
老鼠為什么會飛
公司老總有一天在辦公室問其他同事問題。第一問：老鼠為什么會飛?同事答：因為是蝙蝠。老總說，錯，因為老鼠吃了仙丹。第二問，蛇為什么會飛?同事答，因為蛇吃了仙丹。老總說，又錯，笨，因為蛇吃了老鼠。 第三問，鷹為什么會飛?同事答，因為鷹吃了蛇。老總大笑，說，真笨，鷹本來就會飛!
這樣吃豆腐才安全
擁擠的公交車上，要下車的時候我順手拍了一個女孩的屁股，她“啊”地叫了一聲，拽著我胳膊嚷嚷：“來人啊!這個人是……”我立刻用右手食指輕輕堵住她的嘴說：噓!只是臉型像，真不是吳彥祖。
孩子的真理
一位年輕的教師剛給她班里的一個小男孩講完羊的故事，說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了�！懊靼琢税�，”她說，“如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？”“對，老師�！毙∧泻⒒卮鸬溃骸暗院缶捅晃覀兂缘袅�。”
朵朵學英文
朵朵喜歡學英文，開始改口叫我媽咪，每天媽咪長媽咪短，害我一直以為自己在演港劇
朵朵：媽咪，海豚的英文怎么說
媽媽：呃 不知道耶
朵朵：媽咪 貓頭鷹的英文怎么說？
媽媽：啊 那個....貓我知道是CAT，貓頭鷹.....
朵朵：這也不知道，那也不知道，真是個笨媽媽
媽媽不服氣的說：那你呢，你知道嗎！？
朵朵興奮的說：知道，知道，朵朵什么都知道，快問我快問我豬怎么說，狗怎么說.....
媽媽：......這個，呃，我也知道.....下次也問我這個吧.....
爸爸傳染了我
有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。
“在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢？你的同學問起你時，你怎么說呢？”父親問兒子。
“我就說，爸爸的病傳染了我。”
你找你媽去
晚上，3歲半的兒子躺在我和老婆中間準備睡覺。兒子說："媽媽摟著我睡!"我打趣他："媽媽摟著你，那爸爸怎么辦?"兒子立刻回頭認真地說："你找你媽去!"
有啥好嘚瑟的
"兄臺哪個學校畢業的?""不才畢業于紐伊斯特學院。""那是名校啊!""言重了。敢問閣下?""布魯弗萊在讀中。""哇!也是青年才俊前途無量!"我從旁邊走過，目不斜視，切，不就是new east(新東方)和blue fly(藍翔)嗎?有啥好嘚瑟的!
數學一定要學好
數學課，數學老師就教導我們說：同學們，數學一定要學好，就算不為考好的學校。以后生活中還是經常用到的，比如說你賣白菜，五塊錢三斤，人家要七塊錢的，你給多少斤呀?xx同學，你來回答一下。此同學思索片刻答曰：老師，我不賣七塊的。
老師的智商還真是高啊
老師："今兒咱教室丟了個石膏，八點半之前丟的，誰八點半之前在呢?"在老師眼里的目光下，我，班長和幾名同學顫抖著回應了。老師："好了石膏的事兒就不管了，班長把沒舉手的人記遲到。"
過來人講的話要聽
相完親，問爸媽對對方的印象。媽說："屁股挺大，好生養!"爸說："前邊有貨，虧不著孩子!"我不滿意了："我又不是找生育機器!我看重的是精神契合，有共同愛好!"老媽瞪我："將來你倆摟一起在床上滾，還能沒共同愛好?"
一場戰爭即將拉開序幕
媽媽出差回來，晚上給小兒子喂奶。兒子問："媽媽，為什么你只有我一個孩子，卻長了兩個咪咪啊?"媽媽笑著說："因為一個是給你的，還有一個是留給爸爸的!"兒子很生氣："你偏心!昨晚隔壁的壞阿姨，把兩個咪咪全都給爸爸了，你還給?"
你女友要不是一個素食主義者就不用收尸袋了，你懂的
大學畢業后工作的地方離女友比較遠，很長時間才能見一次面。今天又想去她那了，提前發了條短信給她：明兒我帶我幾億兄弟去看你。沒過多久那邊就信息回過來了： 那你要給你兄弟多準備幾個收尸袋。
現在你的菊花成了班長專屬
記得剛當兵那會，我從家里帶了一包菊花茶。一日與班長閑聊想起來我的茶還沒喝完，于是問班長：班長，要不要嘗嘗我的菊花? 班長愣神看了我一會說：新來的還挺懂事兒。
坑爹呢，那是游戲里的裝備
兩個女的在電梯里聊天："我和我老公昨天晚上沒事，就看看首飾，本來想買個手鐲，后來沒有相中的，就買了一副耳環，還好，價格也不算貴，30萬不到，我老公說，你要是喜歡就買了吧，我說行，還挺不錯的，就是有點遺憾，現在帶不了。"另一個女人問："為什么?""80級才能帶，現在等級不夠!"
說的也是有道理的
我有一qq姐妹群，昨天，一姐妹問："我發現一個現象，越是胸部大的女生，露出來的部位就感覺越是白。這是為什么啊?"阿紫說："這就跟吹氣球一樣的，氣球本來顏色是深的，吹的越大了就變的越淺了。"
人在緊急情況下會爆發的
某人夜歸，過一墳場，不小心掉入一個新挖的墓坑內。此人使出各種方法仍爬不上去，遂坐于角落休息等天亮呼救。這時又一夜歸人也掉進此墓坑，奮力想爬出未果。角落里傳出一聲，兄弟，別白費力氣了，你出不去的。那人嚇的鬼嚎一聲，爬出墓坑逃向遠方。
大哥，我有沒有這么丑啊!
那天我走到ktv門口，從門口出來了幾個男生，明顯唱歌意猶未盡，嘴里哼哼唧唧還在唱，我低頭穿了過去，里面一個挺帥的男生開了腔："掀起你的蓋頭來，讓我來看看你的臉......"我羞紅了臉，抬頭瞥了他一眼，就這一瞥，他立馬一個踉蹌，換了首歌："......妹妹你大膽的往前走啊，往前走，莫回頭......"
快遞小哥也挺不容易的
最近在一家快遞公司上班，負責給客人郵寄貨物。有時會遇到心急的顧客，總是在前臺大聲催問："我的東西呢，你沒有寄吧?是不是?沒有寄吧?"遇到這種情況，我恨不得當場脫下褲子，以證清白!
看來你是炒定的了
最近公司效益不是太好，老板說要裁減員工。為了能保住自己的飯碗，剛才買了幾件禮物送去，哪想到一進門老板就大怒："你們哪!都要靠實力競爭，不要送什么東西，把東西都給我拿走，拿走!"沒有辦法，我一股腦把其他同事送的東西也搬回自己家了。艾瑪，累死我了。
真是時代的變遷啊...
以前女生們喜歡身上散發肥皂香味的男生，現在身上散發肥皂味的男生可能不喜歡你們女生了。
幫家里做的事
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下“每天幫家里做的事”，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：“每天幫家里吃飯�！崩蠋煹脑u語是：“看得出來，你很努力！”
有強迫癥的媽媽
8點，我媽說：“成天玩電腦不知道出去轉轉去!”
9點，我從外面轉回來了，我媽說：“轉這么久，就知道在外面瞎轉，不知道在家老老實實待會兒！”
周末，當我決定回家的時候，我媽說：“成天不在學校學習，整天往家跑!”
周末，當我決定不回家時，我媽說：“又不回家，出去上個學就知道玩，玩野了!”
當我在家玩電腦時，我媽說：“一天到晚就知道趴在電腦桌上，不知道去看看電視什么的。”
當我看新聞的時候，我媽說：“一天到晚就知道趴在電視機前，不知道去看看名著之類的�！�
當我看名著之類的書的時候，我媽說：“一天到晚就知道躺在床上看書，也不看點有用的，你說你有時間也不知道學習學習英語�！�
當我預習英語時，我媽說：“成天抱本英語書看，我說你是不是學成書呆子了？出去玩玩嘛�！�
當我出去玩兒時，我媽說：“一天到晚就知道在外面瘋玩，這么熱的天在家打打電腦不好嗎？”
當我在家玩電腦的時候……
第一次月考后，我媽說：“咋才考這點？最少該上550吧�！�
第二次月考后，我上了550，我媽又說：“咋才考這點？最少該上650吧�！�
第三次月考后，我上了650，我媽又又說：“咋才考這點？最少該上700吧�！�
第N次月考后，我終于上了700，我媽卻說：“咋才考這點？最少該上750吧�！�
“媽，滿分750。”
我不是黃蓉……我不會武功……我不是神童……
教書
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了�！�
老師：“噢，真的？你只讀到三年級，打算做什么？”
學生：“教二年級。”
低估了兒子
同事大鵬領著女兒來家里玩。
這是我第一次看到他女兒，沒想到長這么大了，聽說上小學二年級了。
小女孩非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我兒子就差遠了，那小子很有個性，就是動員他，也不一定會叫一聲。
小女孩打扮得也很可愛，言談舉止，跟一個小大人似的。說實話，一下子我就喜歡上她了。
晚上，我主動問兒子：“你看，今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎么樣？”其實，我主要想通過兒子對她的印象，而鼓勵兒子向人家學習。
結果，兒子竟然反問：“你是不是想讓我跟她談戀愛？”
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