古今笑話幽默的故事（精選20篇）
幽默：可以說是能給人以微妙感的調劑生活的佐料。由于某種輕巧的幽默，就可以使當時的氣氛為之改觀，使陷于僵局的懸案豁然解決。下面是小編為您整理的古今笑話幽默故事精選，希望對你有所幫助!
古今笑話幽默的故事 篇1
過去，有兩個道學先生。一天兩人相遇，三句話一說，就爭論起來，各自認為自己是真道學，罵對方是假道學。互不相讓，爭論不下。于是，就去找孔子裁判�？鬃右娝麄z來了，連忙下階來，深深一鞠躬，說：“你們學理很大，何必一定相同?兩位老先生都是真正的道學，孔子素來很敬仰，哪里有假的呢?”
兩人一聽，都歡天喜地地走了。弟子們問孔子說：“先生為什么把這兩個家伙捧得這樣高呢?”孔子說：“這種人只要哄得他走，就夠了，惹他做什么呢?”
古今笑話幽默的故事 篇2
1949年國共和談時，在雙方達成《國內和平協定》之后，分別接見了南京政府參加和談的代表。4月中旬的一天，劉斐先生受到接見，一想到要見共產黨的領袖，劉斐心中不無忐忑之感。見面后，問劉先生：“你是湖南人吧?”
劉說：“我是醴陵縣人，醴陵與家鄉是鄰縣，是老鄉�！�
高興地說：“老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪哩!”這樣一來，劉先生的緊張心情便減去了大半，接著談起了共產黨和談的誠意，很快打消了他們的拘束感。但劉斐心中還有一點疑慮，在吃飯的時候，當談到各人的愛好時，就乘機提出來試探。他問：“您會打麻將嗎?”
回答：“曉得些，曉得些�！�
“您愛打清一色呢—還是喜歡打平和?”
聽了，立刻明白了提這問題的用意，笑得差點把飯噴出來，立即說：“平和，平和，只要和了就行了�！�
這寓意彌深的回答使劉斐先生疑慮頓釋，堅定了他選擇新道路的決心。
古今笑話幽默的故事 篇3
轉戰陜北時，中央機關在一天半夜里進入田家灣。由于事先毫無準備，只能與十幾個工作人員擠在一孔窯洞中睡覺。房東大嫂甚感不安，喃喃自語地說：“這窯洞太小了，地方太小了，對不住首長了�！�
聽了，順著大嫂說話的節奏也喃喃地說：“我們的隊伍太多了，人馬太多了，對不住大嫂了。
古今笑話幽默的故事 篇4
馮玉祥當旅長時，有一次駐防田川順慶，與一支“友鄰部隊”發生了一些矛盾。這支部隊將驕兵惰，官長穿黑花緞馬褂，藍花緞袍子。在街上搖搖擺擺，象當地的富家公子一樣。
有一天，馮玉祥聽到這樣的報告：“我們的士兵在街上買東西，他們說我們穿得不好，罵我們是孫子兵�！瘪T看看自己的灰布襖，便說：“由他們罵去，有什么可氣的。這正是表示他們的墮落腐化，恬不知恥。”馮見大家雖不說什么，但余怒未息，為了避免因這無聊的事引起亂子，便立即集合全體官兵，做隊前講話：“剛才有人來報告，說第四混成旅的兵罵我們是‘孫子兵’，聽說大家都很生氣，可是我倒覺得罵得很對。按歷史的關系說，他們的旅長曾做過北鎮的協統，我是北鎮里出來的，你們又是我的學生，算起來你們不正是矮兩輩嗎?他們說你們是孫子兵，不是說對了嗎?再拿衣服說，綢子的兒子是緞子，緞子的兒子是布，現在他們穿綢子，我們穿布，因此他們說我們是孫子兵，不也是應當的么?不過話雖這么說，若是有朝一日開上戰場，那時就能看出誰是爺爺，誰是真的孫子來了!”幾句話把官兵們講得大笑起來，再不生氣了。
古今笑話幽默的故事 篇5
1945年國共談判期間，曾應當時文藝界人士之邀作演講。演講后有人問：“假如談判失敗，國共全面開戰，毛先生有沒有信心戰勝蔣先生?”巧借蔣介石和自己的姓氏作答：“蔣先生的蔣’字是將軍的將字上加一顆草，他不過是草頭將軍而已。我的毛字不是毛手毛腳的‘毛’字，而是一個反‘手’。意思是：代表大多數中國人民利益的共產黨，要戰勝代表少數人利益的，易如反掌�！�
古今笑話幽默的故事 篇6
我曾在公交車上親眼目睹了這樣一幕：一個年輕人整潔的褲子被一位婦女手里的帶魚蹭臟了，婦女卻說：“沒關系，回去洗一洗就行了！”聞聽此言，年輕人回答說：“你搶走了本該我講的話，看起來我只好說一聲，謝謝你啦�！痹捯魟偮�，頓時引起乘客們一陣笑聲。如果說這位年輕人的態度值得稱贊，那么他的幽默則更加令人敬佩。幽默的巨大魅力在于他的“外柔內剛”，涇渭分明的態度以含蓄委婉作為載體，讓人在大笑之余有所啟迪。這位年輕人完全有理由覺得不快，因為他整潔的褲子被濕冷的臟帶魚蹭臟了，而那個不禮貌的做錯事的婦女，居然連一聲道歉也沒有。在這種情況下，年輕人憤怒爆發也是可以理解的。而他卻選擇了以幽默的方式給對方一個辛辣又充滿善意的批評，就更難得了。
生活中有許多爭辯，只要不是原則性的問題，都可以用“幽他一默”的辦法解決，永不著非得辯出個事事非非。幽默的效果往往要比劍拔弩張的怒目相向好得多。
古今笑話幽默的故事 篇7
我念大學時就是標準的帥哥，特別受女孩們的青睞：一米八的個子，棱角分明的臉�？晌业钠拮訁s是個“丑妻”，這讓我的同學和同事頗為不解。
說起來，我和“丑妻”的相識很有意思。
當時，一位朋友要為我介紹女友。見面之前，朋友反復對我說：“這姑娘很有意思�！闭f完還一個勁兒地笑，對女孩的身高、長相卻絕口不提。我心想：有意思？可能是說這女孩兒長得很可愛，小翹鼻子上長著小雀斑；或者說話像炒豆、走路蹦蹦跳跳很天真吧。令我大吃一驚的是，當我跟著朋友來到公園門口時，只見一個黑黑瘦瘦、其貌不揚的姑娘站在那里。朋友指著這個丑姑娘說：“就是她�！�
天哪！跟我想象得大相徑庭：丑小鴨的模樣，灰姑娘的打扮，和我這個一米八的帥哥實在不相配！我不由暗罵朋友拿我尋開心，原來就是這么個“有意思”�。∨笥呀榻B完畢，說了聲“你們自己聊吧”，便找個理由離開了。我礙著朋友的面子，也照顧到“丑小鴨”的自尊心，沒有立刻與姑娘分手，只是郁郁寡歡地跟著“丑小鴨”走進公園。兩個人走了很長一段路，我連話都懶得講。
“丑小鴨”顛著她的短腿跟在我的大長腿后面默默走著，不時要小跑幾步才能趕上，跑到和我并肩的時候還偷偷瞟我一眼。我心想：跑吧，看吧，讓你自己掂量掂量，看合適不合適。自己覺著不合適最好，省得我開口拒絕。這樣想著，我也就坦然了。
又走了一段，她忽然問我：“你一定很失望吧？”
我驚訝于她的直率，回頭瞪大眼睛看著她。她的目光是真誠的。我也鼓起勇氣直率地點點頭。她微微一笑說：“啊，我已經猜到了。告訴你吧，我和你一樣失望！”
“什么？你也失望？”我大惑不解，心想這“丑小鴨”真是吃不到葡萄就罵葡萄是酸的，弄個心理平衡吧！也好，給她個臺階讓她下臺吧，就說：“你嫌我什么呢？”
她說：“我嫌你長得太英俊，害我今天又白跑了一趟，還是沒有找到屬于我的那一半。”
我忍不住笑了，想想她也怪可憐的，就說：“愛情啊，講究個緣分。你看大街上許許多多的夫妻和戀人，走在一起不見得都很般配嘛。”
“是啊，可是沒有哪個帥小伙肯跟我不般配地走在一起啊。我已經失望過許多回了，這次我以為是個丑小伙，結果又是個帥哥。我說你那朋友怎么總不吸取教訓！害我總是白白浪費時間，還惹得別人不高興！”
我不由大笑起來，心想果然像朋友說的那樣，這姑娘很有意思。但是我并不想因為這“丑小鴨”有意思而跟她繼續談下去，畢竟我們之間的差異太大了。我忽然想起我大學時的一位老師就住在附近，何不托故去他那里，好盡快結束這沒有意義的“拍拖”呢？
我委婉地向她講了我的意思，她善解人意地點點頭，我們就掉頭走出公園。由于昨晚下過一場暴雨，街上有成片的積水，我們只能連蹦帶跳地跨越水洼。就在這時，一輛飛馳的出租車從我們身邊經過，車輪濺起的臟水向兩邊飛灑。她叫了一聲“小心”，一步跨到我的身邊，擋在出租車和我中間，結果濁水都濺在她的裙子上了，斑斑點點地往下流著，而我卻安然無恙�？粗粷崴疄R臟了的裙子，我不由激憤地沖著那輛出租車破口大罵，她卻擺擺手說：“算了算了，這開車的一定是給澡堂做廣告的，先免費給我洗個淋浴。要不怎么連姓名也不留下就跑了呢！”
她這句話逗得我哈哈大笑。她也笑了，說：“看我都成落湯雞了，得趕快回家換衣服。我就不陪你了。”結果倒是她給我找了一個臺階下。
我抱歉地說：“謝謝你給我擋了泥水，其實本來應該是我為你擋泥水的�！�
她說：“你要去見你的老師，不能破壞形象，淋臟了不好看。我回家自己看自己，沒關系的。”
原來她不僅幽默，還很善良，我不由對她產生了一絲好感。這時，又一輛出租車從我們身邊經過，她伸手攔住了，回頭對我說：“你自己路上要注意安全�！比缓缶鸵@進車里。
此刻，我忽然覺得她很可愛，假如就這樣讓她走了，那會很可惜的。于是我沖動地叫住她，說：“哎，你怎么也不說一聲再見就走了呢？”
她站住了，對我抱歉地笑笑說：“我很想說，可又怕你誤會，以為我硬賴著要和你約會呢。我知道你沒有看上我，所以我不敢說，以免為難你。”
這下我更覺得她不同一般，也許她就是我一直希望尋找的女孩呢，我不能讓她就這樣走掉。于是我下定了決心，說：“不是再見，是明天見！”
這就是我和“丑妻”的第一次約會。
我的這位丑女友雖然沒有因為可愛而變得美麗，但在我的眼里已經不像剛見面時那么丑了，而她的幽默卻越來越多地展露出來。
有一次，我們趁雙休日去無錫旅游，兩個人氣喘吁吁地爬上了錫山。當我們站在山頂上欣賞著山下的風景時，我說：“你看山下真美��！”她卻說：“是啊，早知道這樣，我們干嗎還要費勁爬上來呢！”逗得我哈哈大笑。我倆合影時，她對我說：“你做個斗雞眼吧，這樣我們般配些！”
還有一次，我要給她買一件新外套，可她卻說：“干嗎讓你花錢買外套穿給路上不認識的人看呢，省點錢吧�！薄俺笮▲啞钡挠哪镞�展露出她的真誠，不像有的女孩那樣只瞄準男友的錢包，只怕掏不空。和她在一起，我感到了從沒有過的快樂。
半年后，我患膽結石住進醫院，“丑小鴨”一下班就跑到醫院來陪我。她怕我開刀前緊張，開刀后寂寞，就老跟我講笑話，逗我開心。動手術之前，她微笑著說：“你是男子漢大丈夫不是‘大豆腐’，應該‘每臨大事有靜氣’喲�！�
我說：“你看我有多倒霉啊，肚子里長什么不好，非長那么多石頭！”
“丑小鴨”點點頭說：“就是。要長的是珍珠那該有多好��！我就有珍珠項鏈戴了。一百多粒，有好幾串呢！”我聽后被逗得笑痛了肚子。
當我宣布要和“丑小鴨”結婚時，我的老同學都以為我被“巫婆”迷惑，說想當初被那么多女生看好的帥哥，怎么最終會選這么一個“丑小鴨”做妻子，問我是不是因為她有什么家庭背景，或者有巨額遺產等著繼承，甚至懷疑我是否“濕手沾了干面粉”甩不掉。我不對任何人解釋，因為我自己知道自己需要什么樣的妻子。
我和“丑小鴨”結婚后不久，“丑小鴨”就懷上了雙胞胎，肚子像吹氣一樣迅速地膨脹起來，行動非常不方便。但“丑小鴨”幽默、愛說笑話的性格卻絲毫不減。有一次，她看著我忙里忙外地照顧她，就說：“這婦女懷孕要是像電影蒙太奇一樣有多好啊，鏡頭一換，肚子大了；鏡頭再一換，生完了。這樣你就不用這么累了。可是懷孕偏偏是個慢鏡頭！”她的話又逗得我開懷大笑，疲勞頓時減輕了不少。后來雙胞胎生下來了，是一對兒子，看他們成天擠眉弄眼地逗兩個人樂，恐怕今后也是善于搞笑的家伙。這下我家可以上演喜劇片了！
因為心情愉快，我們一家都很健康，“丑妻”真是一生的寶貝��！這番親身經歷讓我明白了一條真理：并不是漂亮的女人才被人愛，只有可愛的女人才被人愛。
古今笑話幽默的故事 篇8
金壇縣楊角圩，每到農歷六月初四這一天，在水田里栽秧的人特別愛熱鬧。這天，不管男女老少，誰都可以撈起秧田里的泥巴作"兵器"，參與一場叫"撻秧田"的游戲。這個風俗，相傳起源于太平天國時期。
有一次，襄王劉官芳奉忠王李秀成之命，到保陽打聽清兵軍情，不料，被守敵戈登軍發覺，劉官芳寡不敵眾，退至金壇楊角圩時，后面的追兵快到，又無避身之處，情況十分危急。
正在田里的老百姓見跑來一個氣喘吁吁陌生人，不知出了什么事，一個個停下泥手抬頭張望。劉官芳急中生智，一步跨到秧田里，對百姓說："我是太平軍李秀成的部下，戈登軍正在身后追殺，快幫我設法躲避！"說著，他抓起一把稀泥就往自己的臉上和身上抹，有個聰明的百姓一看，頓時明白過來，對周圍人說："快，我們大家也學他的樣子，都用泥巴把自己身上、臉上糊起來。"于是大家捧起泥巴，你往我身上撻一團，我朝你臉上抹一把，撻著撻著，個個成了"三花臉"，誰也分不清了。
不多時，追兵到了，朝田里一望，見許多百姓嘻嘻哈哈撻泥巴，鬧成一團，水田里泥漿飛濺，他們怕弄臟了自己的衣服，都不愿近前。領頭的家伙想：那軍探被追殺得跑還來不及吶，決不敢在我們眼皮底下和這堆人逗鬧的，于是把刀朝前一指，頭也不回地往前追去。追兵走后，劉官芳向百姓一跪，感激眾百姓相救之恩。
此后，六月初四"撻秧田"竟成了習俗。
古今笑話幽默的故事 篇9
從前有個老頭，非常小氣。他一輩子只曉得一樣東西，就是錢。
這天，老頭沒得事，在門口逛了玩玩，他看見幾個小孩在耍銅板。突然，一個銅板滾到了他腳跟前，他趕緊彎腰裝著拔鞋子，把銅板捏在手心里。那些小孩找不到銅板，就問這位老爹看見沒有，老頭想："到了手的外快，怎么能再給人家呢？搖頭說沒有看見。哪曉得有個小孩眼睛尖呢，他說："在他手上。"老頭哈哈大笑，假裝抹著胡子把銅板放進嘴里，然后把手伸開給孩子看。又一個小孩說："給老爹放到嘴里去了。"這時，老頭狠了狠心，咬著牙把銅板咽下肚，張開嘴給小孩們看。這些孩子找不到銅板，只好走了。老頭回到家，覺得頭暈眼花，肚腸子打結似的痛。他一輩子舍不得花錢，每天半饑半飽，身體本來就不行，把個銅板吃下肚，這還了得！到了晚上，眼看著就不行了。他把三個兒子喊到跟前，對他們講：“我為你們苦了一輩子，才掙了一點家當。今兒個為一個銅板，把命玩掉了，我死之后，你們打算怎么安排我的后事？”
他的大兒子說："爸爸呀，那還用說呀？你老人家為我們苦一輩子，我們一定要把后事辦熱鬧一些。親戚朋友，能請的都要請到。壽材當然要講究，最好不過是柏木身子楠木底。再請風水先生看一下，買一塊上好的發地。還要找一班鼓手吹送，熱熱鬧鬧地發喪，再請和尚念七七四十九天經……”
"呸！"話還沒說完，就被老頭子狠狠地臭罵了一通："你這個不孝之子，給我滾！照你的話辦，我的家當要不了幾天就給你這個敗家子敗光了！滾！”
這時二兒子走上前去，他曉得老頭子小氣，就安慰老頭子說："老太爺啊，你放心吧！你死了以后，喪事就簡單一點辦。能省儉就省儉，棺材我看也不用買了，就用蘆席把你老人家一裹，埋到荒墳上就算了……”
"呸！"話沒說完，又遭到老頭子一頓臭罵："你這個不孝之子，和老大差不多，我這點家產能給你買幾張蘆席，夠你揮霍幾天？滾！”
最后，還剩下老三了。老三走到床前說："爸爸，您老人家的意思我懂了，你就閉眼吧�！�
老頭不放心，一定要問三兒子怎么辦他的后事，三兒子說："你死之后，我想先把你的肚子剖開，把那個銅板拿出來。"老頭滿意地點點頭，三兒子接著說："準備把你的皮剝下來賣給'天曉得'樂器店蒙鼓，把骨頭和頭發賣到荒貨店，把肉用大子鹽一抹，賣給熏燒店煮咸肉……"老頭子急忙打斷他的話："呆孩子，不能腌，腌了要有折耗的！”
到這時，老頭子才算放心地閉上眼睛。三個兒子連忙準備后事，正準備買棺材，哪曉得，老頭子還沒有斷氣，眼睛又睜開了。他向兒子們招招手。大兒子走上前，他搖搖頭；二兒子走上前，他也搖搖頭；三兒子走上前，他才有氣無力地問："你準備把我的肉賣到哪一家熏燒店��？”
三兒子說："就近，賣到隔壁王家店里頭�！�
"呸！"老頭子罵道："不懂事的敗家精！要賣到東門外李家，王家的秤大！”
古今笑話幽默的故事 篇10
這天，王鵬騎著電動車回家，沒走多遠，只聽“噗”一聲，輪胎被扎了。正發愁時，一輛大奔“吱”停在他身邊，一個腦袋伸了出來，原來是多年未見的高中同學大明。
問明情況后，大明說：“上車！我送你�！蓖貔i上車后，發覺里面坐了個年輕漂亮的女孩。
在車上，大明跟他說，周六要搞個同學聚會，讓他攜嫂夫人一起參與。
王鵬起先答應了，不過他看了看身邊那女孩后，又打起了退堂鼓：“要不你嫂子就不去了，她最近挺忙�！贝竺髡f：“那怎么行，你結婚時就不聲不響，現在還想金屋藏嬌？”
王鵬啞然。回到家，看著老婆系著圍裙在廚房忙碌的身影，他心里不由暗嘆一聲。
第二天王鵬上班后沒多久，辦公室的門就被推開了，還是最近幾天找他推銷保險的那個女人。王鵬沒好氣地說：“不是告訴你了嗎，目前我沒有買保險的打算�！迸巳崧曊f：“您再考慮考慮，就算是照顧我一下嘛！”說著，扭動腰肢向他辦公桌前靠過來。
一陣芳香直沖鼻孔，王鵬不由看了看這女人，一個主意立馬蹦出，于是他改口說：“可以商量，不過你先配合我演回戲。”接著就把自己的想法告訴了女人。
女人不愧是干保險的，人長得漂亮不說，嘴上功夫也挺厲害。聚會結束后，同學紛紛跟王鵬打趣：“怪不得你當初結婚一聲不吭，原來是怕嫂子被搶呀！”
離開飯店后，剛拐過墻角，女人就笑嘻嘻地說：“場合幫你應付下來了，這回你該考慮買保險了吧！”王鵬連連點頭，說：“考慮，一定考慮——那個，有保電動車扎胎的險嗎？”
古今笑話幽默的故事 篇11
小陸為人摳門，同事們輪流請客聚餐，唯獨他每一次都不愿意買單�？墒菚r間一長，大家就有些不樂意了。
有一天聚餐，快結賬時楊帆首先提議，這次讓小陸買單。沒想到小陸拍了一下大腿，遺憾地說：“你看你不早說，我偏偏就今天沒帶錢包，下回吧！”女同事佳佳提醒他：“現在誰還用現金啊，都手機支付了。”小陸無奈，只好掏出手機，一看就樂了：“哎呀，真不巧，手機沒電了。”
楊帆早有準備，掏出一只充電寶，說：“給你準備了，來吧！”小陸一下子傻了眼，心疼得嘴角抽搐了兩下。大家憋住笑，一邊聊天一邊等他給手機充電。這時小陸又驚叫一聲：“我手機中毒了，打不開了！”
經過這件事，大家對小陸的摳門癥徹底放棄治療，再聚餐也不叫他了。沒想到這一天，小陸居然主動提出請客，誠懇地說：“這么久以來都是你們請客，也該我表示表示了。在這個周末我安排了一次特殊主題的聚會，地點定在曼哈頓餐廳�！贝蠹颐婷嫦嘤U，曼哈頓可是當地有名的餐廳，小陸怎么突然這么大方了？
到了周末，為了配合曼哈頓的高雅氛圍，大家盛裝出席。小陸走到前臺，很有范兒地說：“敝姓陸，已經提前預訂了。”“你好，陸先生，請跟我來。”服務員彬彬有禮，把他們領進一間包廂，先給他們上了一壺名為“忘情水”的綠茶。“這茶名字咋這么怪呢？”楊帆有點疑惑。佳佳一翻白眼：“土鱉了不是，人家大地方講究的就是文化內涵！”大家紛紛點頭，小陸笑笑沒說話。
第一道菜很快上來了，有三盤，盤子里碼了幾根小黃瓜，攔腰一切，旁邊放一碟子蘸醬。第二道菜倒是葷菜，也是三盤，紅燜小鵪鶉，可是只有兩只，一左一右趴在盤子里。大家等著重頭戲上來，哪知第三道菜居然是三盤白水煮馬鈴薯。楊帆忍不住了，問服務員：“你們這么大的餐廳，怎么菜品這么差？黃瓜蘸醬就不說了，紅燜鵪鶉量也太少了。還有這馬鈴薯，好歹得搭配點青菜燒一下吧，怎么能白水煮呢？”
“先生，我們這些菜都有典故的�！狈⻊諉T指著黃瓜蘸醬和紅燜鵪鶉介紹，“這是‘一刀兩斷’和‘勞燕分飛’，為了配合意境，只能這么做。馬鈴薯要求就更高了，一片青菜也不能出現�！薄盀樯赌兀俊睏罘穯�。服務員理直氣壯地回答：“因為這道菜叫好馬不吃回頭草�。 贝蠹乙活^霧水，佳佳吐槽：“你們的菜名也太奇葩了吧？”“‘分手大餐’本來就是這個氛圍，這不是為了忘記過去，更好地擁抱未來嗎？”
等服務員一下去，大家紛紛詢問小陸到底是怎么回事。小陸尷尬地承認，那天路過酒店，看到酒店推出“一元搶分手大餐”活動，就眼疾手快填表搶了三套。原來是個分手的主題啊，大家哭笑不得。這時楊帆發覺一個問題，說：“不對啊，我們四個男的，倆女的來吃飯，你怎么填表的？也冒充不了三對情侶��！”小陸一聽，頓時忸怩起來：“那啥，我填表時寫的除了他們兩對情侶勞燕分飛，咱倆也有過一段基情燃燒的歲月……”
古今笑話幽默的故事 篇12
從前有三個兄弟，都是睡覺包，黑夜睡、白天睡、坐著睡、走著睡、端起飯碗能打三個盹。
這天，他們一起外出住店，躺在炕上就睡著了。誰知炕上有臭蟲，對他們一陣狠咬。老大覺得癢，就使勁撓大腿，卻越撓越癢，直到撓出血來，他才發覺撓的是老二的腿。再說老二在睡夢中給撓醒了，覺得腿火燒火燎，他伸手一摸，怎么濕了？他便推了老三一下，說：“快撒尿去！”老三啊了一聲，問：“我尿了？”老二說：“都尿到我腿上了！”于是老三提著褲子出門就尿。這時外頭正下雨，老三站了半天，聽著雨聲還以為自己一直沒尿完。等雨停了，他已經站著睡著了。
這時，只聽店家喊：“有賊！”老三才醒來發覺自己被當成賊了。于是他回屋喊老大老二一起逃跑。三個人跑到大門發覺門已經上了鎖，卻見門旁有個狗洞，結果三個人一起上，卡住了。于是，這么卡著卡著，三個人又睡著了。
這時，老板發覺他們了，喊來伙計一陣揍。三個人在夢里聽見“噼噼啪啪”的聲音，說：“聽，院子里有人挨打，還好我們跑得快。管他呢，咱睡咱的覺�！庇谑怯只杌璩脸了^去了。
古今笑話幽默的故事 篇13
一對熱戀的'情侶落入一個變態殺人狂手中，面臨雙雙慘死。但有一個機會：兩個人石頭剪刀布，贏的人會被釋放。兩個人決定都出石頭，一起死。
最后，女孩死了。因為男孩出了剪刀，女孩出了布。
也許很多人會各種自己的理解方式。但是要理解愛情，愛情就是這樣，生的偉大，死亦無所懼！
古今笑話幽默的故事 篇14
桌上流行一首順口溜：握著老婆的手，好像右手握左手。每當有人念出：熟悉的或不熟悉的一桌子人便會意地放聲笑起來，氣氛立刻就輕松了。當然，這是基于人家對該順口溜的一致理解——感覺準確，描述到位。有一天在餐桌上有人又念起這段順口溜，男子們照例笑得起勁。后來發現餐桌上的一位女人沒笑。男子們忙說鬧著玩別當真。沒想到女人認真地說：最妙的就是這“右手握左手”。第一，左手是最可以被右手信賴的；第二，左手和右手彼此都是自己的；第三，別的手任怎么叫你愉悅興奮魂飛魄散，過后都是可以甩手的，只有左手，甩開了你就殘缺了，是不是？一桌子男子都佩服，稱贊女人的理解深刻而獨到，婦人淡淡地說：有什么深刻而獨到，不妨回去念給你們各自的老婆聽聽，看她們說些什么。男子當中有膽子大的果然回去試探老婆，果然老婆們的理解均與餐桌上的女士相同。
她們都是左手，男子們當然要以左手計。而他們都是右手，他們當然作右手想。
古今笑話幽默的故事 篇15
周末挨了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙醫，誰知有個美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩顆門牙，焦灼且不斷發抖。牙醫盡量使她安心，說道：“我給你補好以后大概可以維持20年，以后還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會痛。”
可是任憑他怎么安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得給她鎮靜劑了。卻見牙醫俯下身去在她耳邊說：“就是他吻你。也不會察覺�！�
她全身立即松弛，因為她終于聽到真正能使她安心的話。
古今笑話幽默的故事 篇16
第一次，出國回來，剛下火車，發現包的拉鏈被拉開了。打開一看，資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字：這么漂亮的包，里面不放錢，你沒錢擺什么闊？浪費我的感情！
第二次，我白天在家休息，正在上網的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕地走過去一看，原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：“你要干什么，再不走我就報警�！蹦琴\不慌不忙地收起工具，然后對我甩出一句話：“你有病呀，家里有人，出個聲呀！害得老子白忙了半天。”說著轉身走了……
第三次，我一個人在街上散步，一個10來歲的小男孩掏我的衣服口袋，我轉過臉對他說：“小孩，掏什么？”“廢話，當然是錢了�！毙『⒋鸬馈Ｎ铱此切『⒆�，就嚇唬他說：“我沒有錢，你不用再來掏，要不然送你去公安局�！毙『⒌闪宋乙谎壅f：“你沒有錢，還兇什么兇？”說完氣呼呼地走了，我一時被氣得說不出話來。
第四次，我下夜班回家，已經很晚了，我在衛生間洗漱，忽然聽到門口有動靜，好像是有人在門口撬我的鎖。于是我大喝一聲：“誰？在干什么？”誰知道那賊卻在門口答道：“這么晚了還不睡覺，搞什么搞？”說完就沒有聲音了。我一時不知所措，哭笑不得…
古今笑話幽默的故事 篇17
某班大學生們習慣了老師在考試前畫重點，于是大家平時都不用心學習，就等著老師畫了重點之后再“突擊”學習。
沒想到今年學校出臺新規定，嚴禁老師給學生畫重點，急得同學們團團轉。這天上考前復習課，老師走進教室，說：“同學們，今年學校規定了，不許畫重點，大家知道嗎？”話說完，底下發出一陣長嘆。
老師說：“好，現在請大家把書拿出來，我們來畫一下非重點�！�
網購
單位同事都喜歡網購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說九十多塊錢買了一件七匹狼，超劃算。
女同事們聽到了都聚攏過來。包裝拆開一看，是“千匹狼”。
一位阿姨幽幽地說：“真劃算，多給了你九百多匹狼呢�！�
古今笑話幽默的故事 篇18
最近啊，小區常有盜賊出沒，唯一的一棟電梯房里的許多業主都被盜了東西。有次，一個下午，賊從十四層一直偷到二十層，都沒人發現。
小區的保安當然也很想抓到那個該死的賊，可保安是心有余而力不足，因為這個小區的保安充其量只能稱之為門衛，雖然有二十號人，但他們的年齡都沒有五十歲以下的，甚至有兩個是五十歲的中年婦女。
對于業主們的指責，保安非常無奈，其中一個保安說：“建議你們在家養條狗。”對于一個普通得像返遷房的小區業主來說，絕大多數人都是工薪階層，真正有錢的人很少。有個業主說氣話：“要是我們能養得起狗的話，也不會住這里。再說，被那賊偷的東西加起來都不值一條狗�！币灿袀�業主說：“即使有錢買狗，也沒這個時間來養狗啊�！�
當然，這個小區也有個別既有錢，又有時間閑的人。
沒過幾天，有家人還真的買了一條狗，而且這條狗據說還價值不菲。
狗的個頭非常高大，比普通的狗大了很多，那狗看起來十分兇猛。有天，有個送水的給這家人送桶裝水，還沒進門，就被這條狗給嚇懵了，說給多少錢都不敢再來送水了。
養狗的是個女人，說具體點是個很豐滿的少婦，三十五、六歲，走起路來屁股扭得有點夸張。但這個女人的確長得很漂亮且相當有氣質，用“花容月貌、綽約多姿、出水芙蓉”來形容，一點都不為過。用小區一個保安大叔的話來說：“能跟她睡一晚，免費干一年的保安都值得�！�
女人是個單身，嚴格來說是有夫的單身，她老公長年在外，具體做什么的，小區里沒人知道。
狗嘛，畢竟是狗，經常到了三更半夜就“嗷嗷”地叫個不停。
都市的夜生活十點鐘之后開始豐富起來，小區里住著上萬人，每天都有人半夜出沒。這條狗只要聽到陌生人的腳步聲就沒完沒了地叫。小區業主常常為此而罵狗說：“真是一條狗，半夜大叫，讓人沒法睡覺。”“什么鳥狗，讓它下輩子還當狗�！币灿腥苏f：“有條狗還真是好，它這樣兇猛地叫，哪個賊還敢來找死�！碑斎�，也有實在無法忍受之人。
某天，有個業主的小孩半夜被狗的叫聲嚇哭了，小孩的爸爸火都來了，朝狗的主人喊：“哪家有人養無人管的短命狗，一直在叫‘魂’啊，我改天就把它剁掉。”女人也不敢示弱，氣勢洶洶地朝男人對罵：“我家養狗礙你什么事啊，你有錢也養狗去。”這時，有一個保安站出來調解了，說：“狗嘛，嗷嗷叫是很正常的事，不叫，那還叫狗嗎？”保安接著說：“你看，正是因為有了這條狗的叫喚，小區里大半年了都沒來過賊�！�
從此，小區里的業主也就自然地接受了這個現實，也慢慢習慣了在狗的叫聲中沉睡。
然而，突然有一天，小區里沒有了狗的叫聲，非常安靜，安靜得讓人感覺有點害怕。
有些業主不習慣了，聽不到狗的叫聲反而睡不著了。
兩天、三天、四天，過去了，小區里仍然沒人聽到那條狗叫，也沒有人去找過那個養狗的女人。
有的業主又開始罵狗，說：“怎么回事，這條狗死哪去了，總在等它叫？”有的業主說：“會不會是那個女人也被狗叫煩了，給它吃了藥？”有的業主說：“不會真的被那個男人給殺了吧？”也有人說：“也許，狗和女人壓根就不在家，女人帶狗去度假了。”
就這樣又過了幾天，還是沒人聽到狗叫，也沒人看到那個女人。
小區保安說：“已經入冬了，大家要注意防火�，F在小區沒狗叫了，更要注意防盜�！�
……
女人出事了，狗也死了。
這一消息還是公安來了小區之后，小區的保安和業主才知曉的。那晚十一點多鐘，公安開著警車進入了小區。
狗被鐵絲勒死。后來據說，還是一個小偷報的案。
這時候，有一個居住在女人隔壁的業主才說：“好像那晚聽到女人叫救命的聲音，但因狗的聲音太大，以為自己是在做夢�！�
聽這么一說，其中一個保安大叔感嘆了一句：“嗐，這年頭，千萬別在家養狗�！�
古今笑話幽默的故事 篇19
一個視力正在衰退的老紳士住進了一家旅館的客房。他雙手各拿一瓶酒。在墻上有只蒼蠅，他誤以為是枚釘子。他把兩只瓶子朝上一掛，瓶子掉下來摔碎了，酒灑了一地。一個女服務員發現發生的事情以后，對他深表同情，決定幫他個忙。
于是，第二天早上他到樓頂花園散步時，她把一枚釘子釘在了蒼蠅停過的地方。
這里，老人回到了房里。倒灑的酒味讓他想起了那件事。他抬頭往墻上一看，蒼蠅又停在了那兒!他輕手輕腳地走近，使盡全力拍了一掌。聽到一聲大叫，好心的女服務員沖進房來。讓她大為吃驚的是，可憐的老頭正坐在地板上，牙關緊咬，右手滴血不止。
古今笑話幽默的故事 篇20
蒙特利爾自助餐廳的一個客戶擰開盥洗室的龍頭，結果被水燙傷了。“這太可惡了，”他抱怨道，“標著C的龍頭流出的是開水�！�
“可是，先生，C代表Chaude-法語里代表‘熱’。如果您居住在蒙特利爾的話就得知道這一點�！�
“等等，”那位客戶咆哮一聲，“另外一個龍頭同樣標的是C。”
“當然，”經理說道：“它代表冷。畢竟，蒙特利爾是個雙語城市�！�
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