古今幽默笑話40個
一個人的幽默能力和其智商成正比關系。下面小編提供古今幽默笑話。
1、可不敢說
五代時大臣馮道的門客講讀《道德經》的頭一章，有“道可道，非常道”的句子。
但是 “道”是馮道的名字，古人讀書說話要避長者名諱，以示尊敬，門客遇到“道”字，為避諱 便改成“不敢說”，于是《道德經》上那句話便讀成了：“不敢說，可不敢說，非常不敢說。”
2、嶺南女子
嶺南之地，不論貧富人家，女子都不以針線紡織為本事，而是讓她們干廚房里的活。擅長煎炒烹炸的，才被人看作好女子。
當地百姓在一起商議子女婚事時，常說： “我女兒若論裁衣、補襖，一點兒也不會，但若擺弄起水蛇、黃鱔來，那可是一條勝似一條的！”
3、招聘
早上沒事翻看公司主頁，看見上面新掛了招聘的內容，就無聊的點了一下，驚愕的發現自己的崗位赫然在列！
4、我是來偷菜的
一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的！
5、王八都愛吃
一位客人在飯店點菜，點了一份甲魚，他想捉弄廚師，于是說道：“這王八做的真好吃。”廚師想了想，說：“是啊，王八都愛吃。”
6、不禁盜墳
某朝士性迂腐，任職河中府龍門縣。有個人叫薛少卿，長期居住此地。
某天，忽見祖墳上的松樹和楸樹被人砍去，就告到縣府。朝士拿訴狀一看，也不細究，就判道：周文王的苑囿，老百姓都能去打柴、放牧，你薛少卿的墳塋有什么了不起，要禁砍柴?!
7、吐口水
怎么會有這么不要臉的人，快氣死了，我剛才買了一碗肉絲面，同事不停的搶我肉絲吃，一共就那么幾根肉絲，我生氣就朝里面吐了口口水，以為他就不會再搶了，結果他也往我的碗里面吐了口口水！
8、莫非你是用手指
人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指？
9、不服的給我站起來
想當年你拳大南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全放倒，你往太平間上一跺腳：不服的給我站起來！沒有一個敢喘氣的！
10、紀曉嵐遇唐伯虎
風流才子紀曉嵐遇上風流才子唐伯虎……
唐伯虎：“你是冒牌的，秋香都被我征服，你覺得你有我風流？”
紀曉嵐：“秋香算個P，和珅的老婆老子全吃過！”
唐伯虎：“比多是吧，我每天一個香，昨晚還吃了個冬香！”
紀曉嵐：“你知道乾隆皇帝吧，后宮佳麗那是數都數不過來，我一天吃兩個，這不昨晚把皇后都吃了！”
唐伯虎：“難怪今天看到你人都干了很多，你的庫存不多了，你看我依舊飽滿！”
紀曉嵐：“我今早獻了半噸血！”
11、頭懸梁的原因
甲：知道古人頭懸梁的真正原因嗎？其實是防止劉海擋著眼睛……
乙：那我為了懸梁一次，還需要先留劉海。
甲：不用了，朕賜你一段白綾。
12、爾康與紫薇
紫薇：“你幸福嗎？”
爾康：“我姓福啊！”
紫薇：“你滿足嗎？”
爾康：“我肯定是滿族啊，紫薇你怎么啦？”
13、跪人多忘事
“叩見陛下，微臣有要事啟奏。”
“愛卿請講。”
“微臣，微臣話到嘴邊給忘了。”
“呃，愛卿平身回憶一下，俗話說跪人多忘事。”
14、這個角和這個角
數學課，下課鈴聲已經響過，而數學老師還在講題目："這個角和這個角......"最后全班都每人回答了，數學老師還在那問："什么角啊？然后就是突然從角落里冒出一個聲音："香港腳！"全班爆笑，老師臉一下子就陰下來，二話不說就拔了插頭，抱著電腦離開了。
15、中秋節笑話之字母過中秋
24個字母也聚在了一起過中秋節，它們開始爭論誰長得像月餅。
O：我長得最像月餅。
C：我也是月餅，只是被人咬了一口。
D：我也是月餅，只是被人切了一刀。
Q：我也是月餅，嗯……只是露了點兒餡。
16、我是神父
高中時候，英語課堂上，同學們不安靜，
老師不高興了說："能不能像個人兒似的"，
我老大比較貧說："我是神"，
這時從角落里飄出個聲音"我是神父"，
頓時大家就不淡定了，老師表示無奈......
17、我已經有喜歡的女生了
上選修課"紅樓夢賞析"時，老師提問："金陵十二釵你最喜歡誰？"
一個男生站起來："老師，我已經有喜歡的女生了。"
18、發個屁
話說啊，諸葛亮是個多才多藝之人，
尤擅長口技，一次，劉備和諸葛亮在帳中議事...
這個諸葛亮呢!突然想放屁...他覺得不好意思哈...
就想了個招:"主公，不如我給你表演一段模仿鳥叫吧..."
劉備點頭...諸葛亮隨機學了幾種鳥叫...順便把那個屁放了...
諸葛問:"主公，臣下表演的如何?..."
劉備曰:"啊?你放屁的聲音太大，我沒聽見你模仿的是啥...
還想領雙份
從前，一大戶人家行善，發放米糧!
有一尼姑排對來領，發放人員一邊打發一邊說道："還想領雙份!老爺吩咐過了，一戶人家只能領一份，回去吧!和尚來領過了......"
19、曹操起誓
赤壁大戰前夕，曹操面對明月起誓，老天爺看見了說："我只滿足你三個愿望，多一個也不行。"
曹操說："赤壁大戰我要取得勝利。"
剛說完，劉備、孫權、周瑜、諸葛亮等都成了曹操的俘虜。
曹操又說："我要大喬和小喬都成為我的小妾。"
眨眼間，大喬和小喬站到了曹操的身邊。這時曹操又擔心大喬和小喬嫌棄自己年齡大而變心，又說道："我要大喬和小喬永遠喜歡我。"
轉瞬，曹操變成了當時最好的化妝品。
20、女刺客和太監
女刺客按住太監的頭說："現在，我再給你一次做人的機會!快說，狗皇帝在哪?"
太監視死如歸地說："美女，你給我做人的機會，可惜我已經沒有了做人的能力!你還是殺了我吧!"
21、讓皇帝老倌好好憋一會
太監剛開始洗馬桶，皇上就想出恭。
皇上真的很急，不住地催。
太監想："平時都是皇上不急太監急，今個兒，我也讓皇帝老倌，好好憋一會!"
22、你這樣是想叫朕嫂嫂嗎
"皇兒，朕近日聽聞你與太傅舉止過密，可有此事?"
"回父皇，兒臣對太傅心儀已久......"
"荒謬!堂堂太子成天追在男人屁股后面跑，成何體統!"
"父皇......您還不是成天追著大將軍跑......"
"混賬東西!你明知道大將軍是太傅的哥哥，你這樣是想叫朕嫂嫂嗎!"
23、我寫的詩一定要鴨運
古時侯，有一對情侶隔江相望，男子喜歡寫詩，每當寫完一首就折好藏在鴨子羽毛里讓鴨子游到對岸帶給女子鑒賞，他的朋友建議道："信鴿豈不更快。"
男子解釋道："這是她的要求，我寫的詩一定要鴨運。"
24、兩只飯桶
上算術課的時候，老師問低能兒絮花道：1加1是多少?
絮花想了一想，回道：先生!我不知道。
老師氣了，說：你真是只飯桶!連這個題目也算不出來。我再問你：譬如我和你是多少呢?
絮花道：這個我知道，兩只飯桶。
25、肥水不流外人田
一天小明和同學小華在階梯教室上旅游法規公共課，由于是公共課的緣故教室里坐滿了其它系和本系的同學，小明和小華趕緊擠了兩個座位坐下。沒想到剛上課不久我小明就想打噴嚏，當時情況緊急小明本能的把頭轉向了小華這邊，結果打了個驚天動地的噴嚏噴了小華一臉的口水，小華當時不知說什么好了，連忙道歉說肥水不流外人田。
26、我不如
一先生出外坐館，離家日久，偶見狗練，嘆曰：我不如也。
27、蟻蚣咬
上江人出外坐館，每興舉，輒以手銑代之，以竹筒盛接。其精日久氣腥，為蜈蚣潛啖。
一日，其興復發，正作事，忽被蜈蚣箝住陽物，師恐甚。歲暮歸家，摸著其妻戶多毛，乃大聲驚詫曰：光光竹筒，尚有蜈蚣，蓬蓬松松，豈無蛇蟲!
28、搬家
有一個非常喜歡清靜的讀書人，不料他家的兩邊卻各開了一個鐵匠鋪和一個銅匠鋪，他整天被叮當聲吵得心煩意亂。因此，他對人說：“如果有一天我這兩個鄰居要搬家，我一定做東請客。”
有一天，鐵匠和銅匠一起來訪，并對他說：“過兩天我們就要搬家了，特來過你說一聲。”
讀書人馬上說：“好啊，我說話算數，一定請客!”
第二天，這個讀書人準備了豐盛的酒菜請客。
鐵匠和銅匠美美地吃喝一頓，酒足飯飽之后，讀書人才想起問他們兩家各搬到什么地方。
鐵匠和銅匠異口同聲地說：“我搬到他家，他搬到我家。”
29、布
呂布和貂嬋每次情到深處，貂嬋總嬌柔道：“不……”
呂布頓時泄氣……郁悶之余，只好去請教諸葛亮：“貂嬋為何總說不?”
諸葛亮沉吟片刻，一語道破天機：“因為將軍之名：布!”
30、三平三乎
有一縣官，讓管家去買三瓶酒，卻寫成了“三平(瓶)”。管家說：“老爺，不是這個‘平’字。”
縣官提筆在“平”字下加了一鉤，說：“三乎(壺)也罷。”
31、二小兒辯斗
孔子東游，遇二小兒辯斗，問其故。
一小兒曰：我以日本生自山東，故屬東。
一小兒曰：夕陽西下，日本歸山西也明矣，是以屬西。
孔子不能決，后以問老子。
老子笑曰：孰為汝多知乎?日本無根基，豈能算東西 !!
32、指甲刀找不到了
包大人：“展昭，把你的劍借我用用。”
展昭把劍送上。
包大人抽出寶劍稱贊道：“果然好劍!也夠鋒利!”
展昭：“不知大人借劍何用?”
包大人：“嗯!說來慚愧，我的指甲刀找不到了!”
33、沒穿錯
從前有個財主帶著仆人出門，走到半道上，財主對仆人說：“莫非今天出門急穿錯鞋子了，好象鞋子一高一低哦。”
于是叫仆人回去看看是不是穿錯了，過了一會，仆人跑回來說：“老爺，沒穿錯，家里那雙鞋子也是一高一低的。”
34、地主的遺囑
一個地主快要死了，他在遺囑中順便加了這么幾句：“那兩只失蹤了公牛可以這么處置：如果找到了就歸我的兒子，如果找不到，它們就歸我的管家。”
35、撻 徒
館中二徒，一聰俊，一呆笨。師出夜課，適庭中栽有梅樹，即指曰：老梅。一徒見盆內種柏，應聲曰：小柏。
師曰：善。又命一徒可對好些，徒曰：阿爹。師以其對得胡說，怒撻其首。徒哭曰：他小柏(音同伯)不打，倒來打阿爹。
36、討好遭打
唐朝有個刺史穆寧，高高在上，作威作福，還要幾個做官的兒子輪流供養他，稍有半點不稱心，就要責罵他們。
一次，一個兒子將熊油與鹿肉煮成菜肴孝敬他，穆寧覺得味道鮮美，吃得十分開心。其他幾個兒子以為父親定會大大夸獎，心里很羨慕。
誰知穆寧吃飽后，反把兒子揍了一頓，罵道：哼，這么好的東西，為啥直到現在才弄給我吃?
37、人有多少染色體
人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問："染色體多少對啊，同學們。"教室角落里某二貨大聲答道："64對啊!"老頭淡定而嚴肅地點點頭："嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什么?"
38、孔子幽默勸和吵架之人
過去，有兩個道學先生。一天兩人相遇，三句話一說，就爭論起來，各自認為自己是真道學，罵對方是假道學。互不相讓，爭論不下。于是，就去找孔子裁判。孔子見他倆來了，連忙下階來，深深一鞠躬，說：“你們學理很大，何必一定相同?兩位老先生都是真正的道學，孔子素來很敬仰，哪里有假的呢?”
兩人一聽，都歡天喜地地走了。弟子們問孔子說：“先生為什么把這兩個家伙捧得這樣高呢?”孔子說：“這種人只要哄得他走，就夠了，惹他做什么呢?”
39、飛升上天
浙江有個男子想修行成仙，便隱居了好久。
他荒誕地認為自己已身輕如燕，可以飛升到天上去，于是在后園里迭起幾張桌子，爬上去試驗飛升。可是兩條胳膊剛剛張開，人便很快地掉下來，跌壞了筋骨。請醫吃藥，過了整整一個月才復原。
40、舌頭
主人對他的黑人侍仆說：“你去宰一只羊，把最好的部分給我們端上來。”
于是，侍仆端來了羊舌頭。
第二天主人又對他說：“你再宰一只羊，把最壞的部分給我們端上來。”
這次，侍仆端來的仍然是羊舌頭。
主人問他為什么?他說：“說好的沒有比舌頭更好的，說壞的沒有比舌頭更壞的。”
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