古今幽默笑話（精選50個）
陛下，這說明您沒拿穩(wěn)，大家快點來和應(yīng)屆畢業(yè)生小編看看古今幽默笑話，超搞笑的古今笑話送給您。
1、說明您沒拿穩(wěn)
“國師，朕今早上起來，發(fā)現(xiàn)傳國玉璽竟少了一個角。玉璽乃一國之寶，象征江山社稷，國師，現(xiàn)在它碎了一個角，這說明了什么呢?”
國師：“陛下，這說明您沒拿穩(wěn)�！�
2、縣太爺判案
有一人叫錢包，另一人叫李虧。錢包的豬跑到李虧的地里把玉米全啃壞了，雙方打起來了，他們不相上下，最后兩人決定報官，來到縣衙門。
縣太爺：下跪何人?
錢包：在下姓“錢”!名“包”!
縣太爺一聽，信“錢”?有門!你信錢，我愛錢，這不就妥了，急忙喝道：一旁站著，明天再審!下一個!
縣太爺：下跪何人?
李虧：在下姓“李”，名“虧”!
縣太爺本是一個糊涂官，對判案十分頭疼，聽他自己說“理虧”，何不順?biāo)浦�，送個人情。
大聲道：來人啊，拉下去重打四十!
李虧哭天喊地：大人冤枉!是他家的豬啃了我家玉米地，反面打我，天理何在?
縣太爺：你是不是理虧?
李虧道：我是李虧!
縣太爺：既然理虧，何來冤枉?
3、托孤
劉備臨死前有著名的托孤，對諸葛亮說：“我的兒子劉禪，汝可娶而待之�！�
所以劉禪稱呼諸葛亮為相父，也就是“干爹”。
4、你到底丟了什么東西
唐僧師徒四人路過一村莊休息了一晚。
第二天一大早，他們就被當(dāng)?shù)卮迕袢坷α巳ヒ姽佟?/p>
村民王二指著八戒，對縣官說：“老爺，昨晚我家丟了一樣?xùn)|西，一定是那胖子偷的，今天一早我還看見他拿在手上呢。”
縣官問：“你到底丟了什么東西?”
王二回道：“種地用的鋤頭!”
5、吝嗇畜生
有一吝嗇的人請朋友吃飯，仆人請示他是否出酒，但不好意思直說就說：門外山上山，酉時在水邊。
他說：一撇一捺，夕上夕。意識是人多，不出酒。
一朋友聽懂了他們的暗語，就說：文下口，墻無土。田上玄，牛多一。
6、土地神
古時侯，有一個縣官，任期滿了，返回故鄉(xiāng)。
他發(fā)現(xiàn)家中有一個陌生老頭兒，從未見過，便問：“你是什么人?”
老頭兒說：“我就是你剛卸任的那個縣的‘土地神’啊!”
縣官說：“你怎么來了?”
土地神說：“那里的地皮都被你刮來了，叫我怎么不跟著來呢!”
7、關(guān)羽與華陀
關(guān)羽身中毒箭，四處探訪名醫(yī)。一日華佗來到帳前，要為關(guān)羽刮骨療毒。
關(guān)羽伸出手臂，讓華佗以刀破開，然后便與屬下飲酒對弈，談笑自若。
突然，只覺劇痛難當(dāng)，低頭一看，見華佗已將自己的整條臂膀卸了下來。
關(guān)羽大喝一聲：庸醫(yī)為何害我?
華佗站起身來，朗聲道：你還記得汜水關(guān)前的華雄嗎?
8、背上的字
“導(dǎo)演，我背上的字是不是刺錯了?”
“不，沒有錯。根據(jù)《宋史》的記載，刺在岳飛身上的字并不是‘精忠報國’而是‘盡忠報國’四個字�！�
“甭管哪個，總之不是現(xiàn)在我背上刺的‘精盡報國’，對吧?!”
9、民工小李在城里打工回家，自稱博學(xué)。一日一人問他：“什么是‘白領(lǐng)’”，小李不耐煩：“瞧瞧你，這都不懂，白領(lǐng)白領(lǐng)，不就是白領(lǐng)工資不干活的人！”
10、雙腿殘廢的小李驚訝地問：“聽說你兒子要去學(xué)武術(shù)？”鄰居：“是的，這有什么不對嗎？”小李：“奧，沒什么，我覺得你兒子出來會和我一樣的。”
11、某大學(xué)新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子。該校外公開向各學(xué)生征集名稱，結(jié)果許多人的標(biāo)語不謀而合——讀書頂個鳥用！
12、老婆回家后對老公說：“鄰居阿鵬吹噓說他買了很好的望遠(yuǎn)鏡，說下午看到我們在床上……”老公：“這種望遠(yuǎn)鏡也好？連在床上是他老婆都看不清？”
13、李副局長很難察言觀色，開會時一看局長看表，便通知散會。一日，開會人沒到齊，局長突然想起情人要下飛機了，一看表，李副局長馬上宣布散會。
14、我癡癡地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷戀，望穿了秋水，輾轉(zhuǎn)了纏綿，想壞了脾胃，思傷了心肝，總想深情地問你；何時請我吃飯？
15、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉(zhuǎn)頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉(zhuǎn)頭女友就給了我一巴掌。
16、一服務(wù)員乃新手，注意力不集中，突然聽到老板提醒有客，慌忙叫賣，本來想喊“一元一根雪糕”，緊張之下喊成“一人一根雪糕”，而且聲音怪怪，眾人側(cè)目，不明所以。
17、一色狼為一女生看手相“你的生命線好長你一定能長命百歲，你的夫君也不錯，恩，這條是什么線怎么越來越長”女生“那條好像是你的口水哦�！�
18、曾經(jīng)有一顆流星在我眼前消失，我匆匆的許了愿望，真是匆匆的哦，對不起啊，因為一切都太快了，所以我的愿望是在你看著條短信的時候腳踩西瓜皮。
19、夜深人靜的時候，搶匪拿著刀子攔住阿鵬，問：“要錢還是要命？”阿鵬：“這不廢話嗎？當(dāng)然是兩樣都要�！�
20、我們一人一個
坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三歲的小正太。
過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶。
媽媽說：“這么大了還吃奶？”
孩子一邊喊一邊扒媽媽的領(lǐng)口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。
突然沖著我喊：“叔叔幫我扒下，我們一人一個�！�
你們說我該不該幫他一下呢！
21、我好冷啊
一只北極熊閑著無聊，就拔自己的毛，一根，兩根，三根...。都拔光了，北極熊突然說："我好冷啊!"
22、怕癢
有一個老漢第一次看到火車時，忍不住摸了一下火車的車廂，這時剛好火車鳴笛，發(fā)出巨大的聲響。老漢驚奇地叫道："哎喲，原來這家伙也怕癢!"
23、大象喝水的難題
今天晚上去電影院看了《冰河世紀(jì)4》，一只雛鳥問猛犸象："你們用鼻子喝水的時候，水的味道是不是有鼻屎味兒?"這個問題好深奧哦，我怎么沒想過這個問題......
24、一家三口
一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務(wù)員說："我可以把吃剩下的打包回家給狗吃嗎?""當(dāng)然可以，您請。"旁邊的兒子高興得跳起來，拍著手叫道："我們家終于要買狗啦!"
25、罪惡的六月
6月真罪惡。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周會考�，F(xiàn)在我終于知道兒童節(jié)在6月1號原來只是來安慰一下的。
26、小竅門
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進去?這里有個小竅門：平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然后趁它不注意猛的一戳!
27、生物老師問：人有兩只眼睛的好處是什么?
班上一奇葩脫口而出：瞎了一只，還有一只!(好高興啊!)
28、老師：“你作為一名班長，看到有人在自習(xí)課上下象棋，為什么不制止?”
班長：“因為觀棋不語真君子!”
29、考試時有道題不會，只好用眼神向女友求助，沒想到考試結(jié)束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是愛，摻雜了別的東西。
30、初中時，我喜歡一個女生，那天我正在玩手機，突然收到她的信息：“明天禮拜六我們?nèi)ス珗@把!”
呵呵，像我這么正直的人，果斷回復(fù)：“我同桌那么喜歡你，你竟然這樣，唉!”之后，我默默的把她拉入黑名單，再之后，我把手機還給了同桌。再再后來，我和她走在了一起!你說這么精彩的故事，我要不要告訴我曾經(jīng)的同桌和現(xiàn)在的老婆?
31、老師：你住的地方昨天晚上刮風(fēng)了嗎? 學(xué)生：報告老師!沒刮風(fēng)! 老師：拜托!那就把字寫正了!別讓我看到你的家庭作業(yè)，就以為剛刮過臺風(fēng)!
32、語文老師：“同學(xué)們在寫作文的時候要注意自己的措辭�！薄 ⊥蝗话l(fā)現(xiàn)某學(xué)生睡覺，叫其名字另其起立�！ 按朕o是什么意思?” 該同學(xué)想了想，答曰“措辭就是錯了的詞。”
33、新交一女友，為了以后好過日子，我問她：會做家務(wù)不?她說：會，我說我不相信，她說怎樣你才信，我說：去開個房，看看你會不會疊被子。她死活不肯，謊言瞬間被我拆穿，突然覺得自己好機智!
34、學(xué)生：“老師，你會不會賣萌啊?” 老師：“什么是賣萌啊?” 學(xué)生：“老師，你Out 了�！薄 ±蠋煍[了個Poss說：“你說對了，我就是Out man�！�
35、什么動物沒有方向感? 麋鹿（迷路）
36、茉莉花、太陽花、玫瑰花，哪一朵花最沒力？ 茉莉花[好一朵美麗（沒力）的茉莉花
37、猴子最付厭什么線？ 平行線[沒有相交（香蕉）]
38、象皮、老虎皮、獅子皮哪一個比較差？ 象皮擦（象皮差）
39、為什么蠶寶寶很有錢 ？ 因為它會結(jié)繭(節(jié)儉)
40、為什么小白兔不嫁給斑馬呢? 因為兔媽媽說紋身不是好孩子
41、一做橋前有狼后有虎 要怎么過去? 暈過去
42、有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么樣? 變成了倒(導(dǎo))彈
43、為什么漢子不出門? 因為一出門就變門外漢了
44、阿拉丁有幾個哥哥? 三個(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
45、太陽,月亮,星星哪個是啞巴? 星星(天上的星星不說話-魯冰花)
46、麒麟飛到北極變什么? 冰淇淋
47、吃飽飯了誰會幫你添飯? 飛龍嘛,因為飛龍在添
48、什么卡通人物最喜歡幫助別人? 小叮當(dāng)因為小叮當(dāng)最喜歡伸出援手(圓手)
49、火車突然發(fā)出一陣咕嗄聲，隨后猛然停了下業(yè)。全體乘客都從自己的座位上跳起來。
“發(fā)生了什么事，列車員?”一個女人暴躁地喊道。
“沒什么了不起的，只不過是一頭可惡的母牛撞上了我們�！�
“在鐵軌上嗎?”
列車員：“差不了多少，是在路邊的牛棚里!”
50、記者：“您對油價上漲有什么看法�！�
憤怒哥：“能說臟話嗎?”
記者：“不太好吧!”
憤怒哥：“那無話可說�！�
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