最幽默笑話大全 爆笑
一、 朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什么吧?”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
二、 我曾經喜歡過一個學醫的女孩子，和她一起去上課。那天不知道老師是抽風還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法�？粗黜J真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了。
三、 給大爺來個煎餅果子，加十個蛋。
四、 下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對司機說：“師傅你繞路了吧。”司機臉一紅，有點尷尬：“嘿嘿，你怎么知道的.?本地人?”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”新技能get!
五、 王子爬上了高塔，請求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說：“不行，女巫給這個城堡下了一個魔咒，我離不開這里。”“什么魔咒這么厲害?”“WiFi。”這個魔咒太太太毒了。。。。
六、 老師經典4條語錄：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節課我來上 C：到底是你說還是我說，你說你就上來說! D：你們是我帶過最差的一屆!
七、 一天老王坐公交，一位孕婦上車發現沒有位置了，對坐在一旁的老王說：“你沒看到我懷孕了么?”老王驚訝的看著孕婦說：“我們以前是鄰居么?”
八、 酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發現手機不是自己的。
九、 問美女有沒有交男朋友，她回復“不告訴你”，是什么意思?神回復：意思是“你敢表白，我就敢沒有”。
十、 媽媽經常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現在也挺不容易的……
十一、 昨天和一哥們去超市買東西，剛進入看到倆個穿僧袍的和尚進來，推了個購物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看對哥們說：“出家人就是有錢!看看多闊綽!”然后只看到他們走到收銀臺，服務員問問他們是刷卡還是現金，一個僧人走向前說：“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的……”
十二、 開學第一天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢?還是聽歌呢?還是玩手機呢?還是吃零食呢?真是好糾結!!!
十三、 單位來一日本客戶，吃飯時挺有禮貌，碰杯就干，吃完去廠里看設備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。單位老大來了句：“臥槽，還是個忍者。”
十四、 A：你這輩子遇到最感動的事是什么?B：有一次我被打劫。A：這有什么好感動的，B：他搶我20，我給了他50，他找回我30。A：…………
十五、 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
十六、 在洗手間，叫媽媽拿毛巾來，口誤說成了媽拿筷子來。我媽瞬間說了句：吃屎嗎?
十七、 跑了一年多的快遞，昨天我終于坐上了經理的位子，記得經理是這么和我說的：阿龍啊，把我這個破椅子你拿去坐吧，我換了個沙發。
十八、 白雪公主結婚后身體一直很差，王子帶她去醫院檢查，結果發現公主只剩一個腎了!王子問她為什么。公主回答：“我在森林隱居時，有一天，一個巫婆敲門問我說，孩子，要個蘋果嗎?”
十九、 路上聽見一女的在和她男朋友吵架，說到：我好好的一個淑女被你逼成了潑婦，你TMD再煩我，我就把自己變成寡婦!!!
二十、 都說聊天止于“呵呵”，我就不信這個邪， 昨晚我跟女神聊天，我說“你真漂亮”，她回復“呵呵”! 為了聊天繼續下去，我果斷回復“呵呵你馬勒個壁”! 于是我們對罵了一夜……
二十一、 你在什么時候會被叫帥哥?A：買東西的時候。B：吃飯的時候。C：和你站在一起的時候。
二十二、 當初，為了逃避殘虐的軍訓，機智的我放棄了高考，后來找不到工作只好當了兵，現在正帶著一群大學的逼孩在烈日底下暴曬，sad!天道好輪回!
二十三、 今天自己給自己量體溫，39°7。跑到衛生室找衛生員拿藥，敲敲門。衛生員:“干啥的?”我:“發燒了，拿點退燒藥。”衛生員:“別逗了，四十度以下我無能為力，四十度以上我無力回天，該干嘛干嘛去!”小子，你出來，我保證不打死你!
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