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笑死人幽默段子集錦
女友感冒了去看醫(yī)生，醫(yī)生居然要她脫光才能檢查。。。雖然我不懂醫(yī)，但是這點小把戲是難不倒我的，他MD就是想要我老婆病情加重好多收點錢!生活需要笑話，歡迎欣賞笑死人幽默段子集錦!
1、有個小朋友，偷了一百塊，花了5毛買了包辣條，剩下的錢怕媽媽看到就全扔了。。。那個小朋友就是我!
2、周未在家，5歲的兒子對我說：“爸爸，你給我出100以外的算術(shù)題，我現(xiàn)在也能算出來了。”
爸爸：“真的?那你告訴我600+600等于多少”
兒子：“600+600等于12百。”
頓時一家人全笑了。
3、3歲的兒子：爸爸，女孩子也是站著撒尿的嗎?
爸爸：不，女孩子是蹲著的。
兒子：你怎么知道?你偷看過對不對?
爸爸。。。
4、小侄子三歲，今天我寫了‘問’字，問他是什么字， 他說：“這是門字。”
我說：“不對吧?門里不是還有個口字嗎?”
小侄子想了想說：“哦，這字念門口。”
5、兒子3歲了，每次便便完了，都要親自拉閘放水。。。
今天，我給他擦完屁股，順手就把水沖掉了，結(jié)果兒子大哭。。。
我說，來來來，再給你沖一次。
他轉(zhuǎn)過身來，瞧了一眼，繼續(xù)大哭，邊哭邊說：不行，便便沒有了!
笑死人幽默段子集錦(二)
1、二貨在街上看到一妹子，背影十分靚麗，便大聲唱道：“掀起你的蓋頭來，讓我來看看你的臉……”
妹子聽到歌聲，便馬上回頭張望，只聽二貨馬上又唱道：“……妹妹你大膽的往前走啊，往前走，莫回呀頭……”
2、我懷孕了，告訴妹妹時，沒想到她接的第一句話是：“啊，真的嗎?那把你的衛(wèi)生巾都留給我啊!”……
3、二貨穿著風(fēng)衣放了個屁，好臭。。
我頓時用手堵住鼻子說：誰放屁了，好臭。。。
這時旁邊的美眉斜著眼瞅著他：我知道是你放的，剛才你的風(fēng)衣動了一下。。。
4、吃貨：“阿姨，你在做什么好吃的?我能嘗一口嗎?”
阿姨：“我在熬中藥!”
吃貨：“那我嘗一小口。”
阿姨：“……”
5、兩個女的'在電梯里聊天，“我和我老公昨天晚上沒事，就看看首飾，本來想買個手鐲，后來沒有相中的，就買了一副耳環(huán)，還好，價格也不算貴，30萬不到，我老公說，你要是喜歡就買了吧，我說行，還挺不錯的，就是有點遺憾，現(xiàn)在帶不了。”
另一個女人問：“為什么?”
“80級才能帶，現(xiàn)在等級不夠!”
笑死人幽默段子集錦(三)
1、買東西掏錢時不小心掉地上五塊錢，正準(zhǔn)備撿，一個五六歲小孩沖過來撿起來就跑，邊跑邊說：“我要交給警察叔叔!”
我呆立了一會，道：小朋友，交給叔叔來，叔叔是便衣!”
2、今天跟一個投資大鱷聊天，他神秘兮兮地跟我說，他經(jīng)過多年研究設(shè)計出了一款保本保收益又有機會沖擊高額回報的理財產(chǎn)品，我一聽趕快請他吃飯?zhí)撔那蠼蹋f他存了三萬到余額寶里，每天拿兩塊錢利息買雙色球。
3、“每次買東西我都覺得那些服務(wù)員在騙我，只有她們開頭說的那句是真的。”“說啥?”“美女!”
4、有些女人經(jīng)常說：寧愿相信世上有鬼，不愿相信男人那張嘴。我倒要問問：如果男人那張嘴說世上有鬼呢?
5、去女神家里修筆記本，我見沒空椅子就坐她床上修，她卻質(zhì)問我：“你褲子那么臟怎么坐我床上?”
我很尷尬只好把褲子脫了。
女神見狀急了罵道：“我是說你怎么坐我床上了?”
于是我只好躺下了。
6、經(jīng)理：昨天開會你為什么沒去?
我：我有密集恐懼癥，開會人太多。
7、那些管王思聰叫老公的.女人們你們夠了，你們有什么資格當(dāng)我媽!
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