笑死人冷笑話段子

精選笑死人冷笑話段子

　　朋友給他女友從韓國帶的除皺霜聽說效果很好，他女友第一次用第二天早上起來一照鏡子發現雙眼皮沒了...有沒有戳中你的笑點呢?生活需要笑話，今天我們就一起來看看精選笑死人冷笑話段子吧!

　　精選笑死人冷笑話段子(一)

　　1、喇叭里喊著：三八婦女節期間，本店婦女用品一律3.8折優惠。

　　女人，想了想，就著出門給老公買件禮物。

　　問：刮胡刀，怎么賣?

　　店員翻了翻眼睛：刮胡刀是婦女用品嗎?

　　女人氣了，擼起裙子：老娘刮腿毛不行啊?

　　2、有一天兒子問了大嬸一個所有小孩子都會問的問題：“媽媽，我是從哪里來的`?”

　　大嬸說：“買東東送的啊”

　　兒子又 問：“買啥東東送的?”

　　大叔就插了一句話：“冒牌杜雷絲……”

　　3、女軍官去相親，問男方：“能接受女上尉嗎?”

　　男方愣了一下，然后使勁點頭：“只要你喜歡，啥姿勢都行!”。

　　4、跟老公吵了幾句，很生氣。

　　弟弟安慰我說：“像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多，個矮要求高的女人，有人要你就該偷笑了。別把這要你的傻瓜氣跑了!”

　　這真是親弟弟嗎?!

　　5、公交車上，突然聽見戲曲鈴聲，座位上的大爺隨即翻包掏出手機，滑鍵接聽。

　　我正納悶兒大爺的解鎖鍵怎么在上面，大爺喊開了：“什么?你問我走到哪里了，我聽不清，你大聲點兒。”

　　這時旁邊妹妹看大爺手機拿顛倒了，好心提醒：“大爺，倒了。”

　　大爺急忙對著電話吼：“到了到了，到家再說。”

　　精選笑死人冷笑話段子(二)

　　1、男A：昨天去女朋友家了。

　　男B：你不是常去嗎?有什么可說的。

　　A：不一樣，以前是偷偷去，這次是去見家長的。

　　B：感覺怎么樣?

　　A：不怎么樣，我一進門，她家狗就往我身上沖，又是舔又是搖尾巴，一臉求抱抱的`樣子，差點就露餡了。

　　2、一MM發了條微博：“爸爸媽媽，如果我暫時嫁不出去，你們先別急，估計上帝是隨機發貨的，我那口子就是運氣背了點，被排到靠后了……”

　　一個小時后，她登錄微博，發現收到了上百條私信：“親，可以貨到付款嗎?”

　　“親，七天無理由退貨。”

　　3、有對象后，早上刷牙有時候幫我擠好牙膏，甚幸福。

　　后發現沒有了，問她。

　　她說有幾次自己擠多了，掉洗手盆上，沒舍得扔，又刮起來了……

　　4、昨晚，和幾個朋友在一家飯館小聚�？吹斤堭^廚房門口寫有“廚房重地，閑人免進”字樣的提示牌，小李突然唉聲嘆氣起來：“這廚房還真是‘重地’啊，說起來，我的兩次戀愛都栽在這廚房上。”

　　“啊?有這回事?”我們都很好奇，非要讓小李講講他的悲催經歷。

　　“要說現在的女孩子真讓人捉摸不透”，他打開了話匣子，“前一個女朋友，跟我挺談得來，就因為去我的住處視察了一次，發現我的廚房有些臟亂，就得出結論，說我這個人徒有光鮮外表，其實生活上挺邋遢，毫不留情地把我給甩了。”

　　“后來，我接受了上一次的教訓，在女朋友視察前重點突擊了廚房衛生，收拾得比客廳還干凈。結果你們猜怎么著?”

　　“怎么著?肯定合格唄!”大伙說。

　　“錯!”小李哭笑不得地說，“就因為我的廚房太干凈了，女朋友認定我是個不愛做飯的主兒，堅決地跟我拜拜了!”

　　精選笑死人冷笑話段子(三)

　　1、如果古代人近視了怎么辦，于是上網百度了一下，發現了這個答案：古代人近視以后一般都會找郎中看眼睛，由于醫療技術不過關，最后都醫成了瞎子，所以古代人沒有近視。

　　2、小時候夢想啥也不干，人家搶著給我塞錢。如今夢想終于實現了。我成了一飯店服務員，一桌4人吃完飯搶著結賬，拽著我，往我手里兜里塞錢，夢想實現的感覺，很難形容。

　　3、曾經有個妹子老是找我幫她裝軟件、裝系統、整理碎片、清理垃圾文件，當初覺得這妹子太笨了。現在單身二十幾年后，才知道是我太笨了。

　　4、經過多年摸索，我已經找到了對付老婆的必殺金句，那就是當她給我看各種衣服的`圖片時，我都會說：你眼光真好，可惜不適合你穿!

　　5、做一個女人要做得像一副畫，讓人欣賞，不要做一件衣裳，被男人試完了又試，卻沒人買，試殘了舊了，五折拋售還有困難。

　　6、世界上最遙遠的距離就是大家都姓李，一個叫李安，一個叫李雙江，一個打造了‘少年派’，一個打造了‘少年犯’。

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