幽默精品笑話大全
笑話是指通過構思和表達幽默、滑稽、荒誕等方式來引起人們笑聲的文字、語言和圖像等形式。以下是小編精心整理的幽默笑話，歡迎大家分享。
1、兩個民工休息時閑聊，民工A感慨道：這年頭，除了睡覺不花錢，做啥都得花錢吶!民工B嘆：一個人睡不花，兩個人睡就得花了。
2、潘曉婷因胸部壓球被判違規，痛失冠軍，但是在觀眾眼里，她才是真正的王者。金杯銀杯，不如老百姓眼里的罩杯。
3、玩微信搖一搖，搖到一個妹子，簽名寫著：男人不是個好東西，但是男人有個好東西!
4、兒子問爸爸：“爸爸，為什么我沒有弟弟妹妹呀?”正在看報紙的爸爸聽后，氣不打一處來，咆哮道：“誰讓你每天不早點睡?!”
5、去醫院體檢，經過產房。產房傳喜訊，喜得一個大胖孫子。爺爺高興得急忙跑進產房，看著剛出生的孫子，笑嘻嘻的問剛出生的孫子：“孫子，你還認識不認識爺爺了?”
6、火車上，對鋪的大叔無聊地玩導航，一直“您已嚴重超速”……您有意思嗎。
7、本人電氣工程師，口袋里常揣一根試電筆，里面有電池那種。一天陪女朋友去買羊毛衫，售貨員熱情地介紹一款道：“這款羊毛衫質量特別好，不起靜電�！蔽夷靥统鲈囯姽P輕輕地在羊毛衫上劃了一下，立馬就響起了“嘀嘀”聲。售貨員一臉黑線：“買個衣服不用這么專業吧。”
8、一個小學生拿著寒假作業本對他媽媽說：“媽媽我寒假作業太多了!”他媽媽拿過來翻了幾頁，然后直接把作業本撕了，扔出窗外。一車人以及小學生都看得目瞪口呆。他媽媽瀟灑地說道：“老師問，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業本!”
9、情人節那天，我和老公去公園，看到一個女孩兒幸福的依偎在一個男孩兒懷里，手里捧著一束手捧花，是用幾只可愛的布偶熊組成的。我羨慕的對老公說：好浪漫啊!老公來了句，“羨慕個屁啊!知道那花束是啥意思嗎?意思就是‘瞧你那熊樣兒!’”。
10、姐買了新衣服試穿，請弟弟評價，弟弟：丑!姐怒。弟弟：但是丑的很特別。姐微嗔。弟弟：所以就是特別丑!
11、今天辦公室開例會，我聽著都是些空話，覺得沒啥意思,就借故上廁所抽了根煙。 幾分鐘后，當我回來時，大家已就一實質性問題作出了一致的決定---端午節我值班。
12、回家沒事逗狗玩，老爸看見了說：我像你這么大都在逗你玩，而你現在只能逗狗玩!
13、“年紀輕輕的，身高怎么就停在了15歲，乳房怎么就被定格在8歲了呢�！弊罱牭阶顨埲痰囊痪湓�。
14、某男向球迷女神求婚，女神撇撇嘴，說：“你知道我最喜歡足球什么特點嗎?”“不知道，什么特點?”“滾”
15、我：媽，我真是親生的嗎?為什么我頭發那么稀疏，你和爸頭發那么密?剛開始老媽還認真回答，后來煩了：不是親生的行了吧，是撿來的!我繼續追問：那為啥不撿一個頭發多的?老媽怒了：沒辦法，不是親手撿的!
16、洗菜時看見菜葉上有一只蛞蝓(鼻涕蟲)，弄下來拿給老媽看。老媽端詳了一下，說：“這個蝸牛很像你�！蔽遥骸斑@是蛞蝓，不是蝸牛，再說哪里像我了�！崩蠇專骸皼]房。”
17、老媽帶外孫女玲玲去聽音樂會。出門以前，她把一雙高跟皮鞋放到手提包里。玲玲問她為什么帶著鞋去，她說：“劇場有規定，一米以下的兒童不許進場，你得穿上高跟鞋身高才夠一米呢�！绷崃嵴f：“那現在就讓我穿上吧。”老媽說：“那可不行!上公共汽車夠一米高就得打票啦!”
18、女人的婚前婚后的區別.甲：婚前的女人和婚后的女人有什么區別?乙：婚前的女人發火時扔鮮花�；楹蟮呐税l火時扔花瓶。
19、甲：為什么呢?乙：因為婚后的男人不送花了。
20、妻子：你整天窩在家里看書上網，就不能出去交際交際?丈夫：你以前可是喜歡我老實本分，你不是說做宅男挺好嗎?妻子：我說的是豪宅男!
21、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”
22、老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子�！� 小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
23、公交車司機盯著我看，仿佛我沒有買票。我就也盯著他看，仿佛我買了票似的。
24、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了：“再不回來我就死了！”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你再說我就不去了！”
25、剛才在公交車上，突然上來個老大爺，我想都沒想，果斷的給大爺讓個座，大爺沖我笑著點了點頭，我也笑了，然后大爺說：“小伙子你挺懂事的嘛，不如咱們玩個游戲吧。”“哦？什么游戲？”“你別害怕啊，放心不會耽誤你太多時間的，就是咱倆現在假裝互不認識……”
26、螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
27、有一天，小豬佩奇哭著對媽媽說：“小朋友都說我長得像吹風機。”豬媽媽心疼地說：“乖，下次說話時離媽媽遠一點，別把我頭發吹亂了。”
28、螃蟹出門散步不小心撞到了章魚，章魚生氣的說：“你瞎��？”螃蟹委屈地說：“不是啊，我是螃蟹！”
29、兩只老虎，一只在籠子里，一只在荒野中。兩只老虎認為自己所處環境不好，互相羨慕對方。它們決定交換身份，開始時十分快樂。但不久，兩只老虎都死了：一只饑餓而死，一只憂郁而死。
30、“爸，在么？”“嗯，在”“最近還缺錢么”“不缺，咋的了”“沒啥，就是想把這個月的生活費給你省了”
31、有一天，小明問爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子��？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”
32、有一天，小熊去剪頭發，理發師問它：“什么造型啊？”小熊說：“我要變個森林之王！”然后理發師就給它梳了個中分。
33、有一天，豬對熊說：“你猜我口袋里有幾塊糖？”熊說：“猜對了你給我吃嗎？”豬點點頭：“嗯，猜對了兩塊都給你！”熊說：“五塊！”
34、老師：“小明，請用‘長城’造句�！� 小明：“老師，我在長城上面拉粑粑算不算違法？”
35、我去剪頭發，理發師熱情地問我：“想剪個什么發型啊？”我說：“怎么帥就怎么剪�！崩戆l師自信地說：“放心吧，我一定給你剪個最帥的發型！”于是，他給我剪了個光頭。
36、那天我看到你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
37、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身就見一喜之郎果凍，怒道：用兵之道，豈可用詐？！遂食之。
38、有一天，螃蟹出門散步不小心撞到了章魚，章魚生氣的說：“你瞎��？”螃蟹委屈地說：“不是啊，我是螃蟹！”
39、老虎和獅子在打斗，老虎不行了，就跑了。這時獅子不干了，追啊追，追到一個小院子邊，等啊等，突然一只貓出來了，獅子上去就按著了：“小樣，叫你爸來！”
40、妻子：“老公，我減肥成功了，我今天稱體重整整瘦了十斤呢！” 丈夫：“是嗎？那我看看。” 說完丈夫就往妻子的脖子上掐了掐，妻子不解：“你掐我脖子干什么？” 丈夫：“我想看看我的項鏈還在不在，我怕你把它給餓瘦了！”
41、兒子：“爸爸，為什么電視機上的叔叔阿姨會消失不見呢？” 爸爸：“兒子，因為他們演完就走了啊�！� 兒子：“爸爸你真笨，那我們的冰箱為什么打開門不見人關上就見人了呢？”
42、老師在黑板上寫了個“撲”，然后問小明：“你讀什么？” 小明站起來說：“老師，即使你跪下求我，我也不會告訴你念‘撲’�！� 老師：“滾出去！”
43、有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓。
44、袋鼠和猴子相約到公園玩，猴子一進門就看到袋鼠站在樹上，于是猴子指著樹上的袋鼠大笑：“哈哈，你瞧你，沒進化好就出來了，你那袋子是用來裝什么的��？”袋鼠說：“兄弟，瞧你那臉，哪還看得出屁股在哪兒�。俊�
45、昨晚我做了個夢，夢見太白金星告訴我：“明天要下雨�！蔽矣谑呛芨吲d地準備好雨傘，可是第二天卻是個大晴天。我氣憤地跑到夢里找太白金星：“你怎么騙我？！”太白金星一臉無辜地說：“沒騙你啊，是地上的人說要下雨的，關我什么事？”
46、有一天，一個男孩對一個女孩說：“如果我只有一碗粥，我會把一半給我的母親，另一半給你�！迸⒏袆拥卣f：“真感人！那如果我只剩下一碗粥呢？”男孩說：“那我們一起喝一碗粥吧！”
47、老虎和獅子在打斗，老虎不行了，就跑了。這時獅子不干了，追啊追，追到一個小院子邊，等啊等，突然一只貓出來了，獅子上去就按著了：“小樣，叫你爸來！”貓：“你丫腦子進水了啊？我爸是老虎不是貓！”
48、有一只小鴨子在排隊，想和前面的鴨鴨對齊，可是怎么樣都對不齊，它就嘀咕著說：“對不齊鴨（對不齊呀）！”
49、有一天，螃蟹出門散步不小心撞到了章魚，章魚很生氣地說：“你瞎啊？”螃蟹很委屈地說：“不是啊，我是螃蟹！”
50、老師說：“小明，請用‘果然’造句。”小明說：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
51、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”
52、有一天，一只老虎追一只螃蟹，追著追著螃蟹不見了，老虎回頭發現樹上有一只蜘蛛，老虎笑著說：“別以為你上了網我就不認識你�！�
53、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“再不回來我就死了！”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你再說我就不去了！”
54、老師說：“同學們，書到用時方恨少��！”小明舉手說：“老師，書到用時方恨多，昨晚背的書都沒用上！”
55、許仙給老婆買了一頂帽子，白娘子戴上之后就死了，因為那是頂鴨（壓）舌（蛇）帽。
56、螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，泥鰍很生氣：“你是不是瞎�。俊斌π泛芪骸安皇前�，我是螃蟹！”
57、有一天，小螞蟻迷路找不到蟻窩，可著急了，恰好看到它的朋友經過，于是沖過去大喊一聲：“哥們兒！你…你都如何回蟻窩（回憶我）？”那朋友一愣，然后反問道：“帶…帶…帶著笑或是很沉默？”
58、有一天，鴨媽媽帶著一群小鴨子出去玩兒，走著走著有一只小鴨子問：“媽媽，我們兩個腳趾之間的是什么東西呀？”鴨媽媽說：“蹼�！毙▲喿诱f：“媽媽，不告訴我就不告訴我唄，你笑啥呀......”
59、一只小綿羊被剪了羊毛后就再也睡不著了，因為“失綿（失眠）”了。
60、蝦和蚌同時考了一百分，老師問蝦：“你抄的誰的。”蝦說：“我抄蚌（超棒）的。”
61、孩子因成績不好，被家長罵笨鳥。孩子不服氣地說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。家長問：那第三種呢？孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛。
62、小螞蟻迷路找不到蟻窩，可著急了，恰好看到它的朋友經過，于是沖過去大喊一聲：“哥們兒！你…你都如何回蟻窩（回憶我）？”那朋友一愣，然后反問道：“帶…帶…帶著笑或是很沉默？”
63、有一天，鴨媽媽帶著一群小鴨子出去玩兒，走著走著有一只小鴨子問：“媽媽，我們兩個腳趾之間的是什么東西呀？”鴨媽媽說：“蹼�！毙▲喿诱f：“媽媽，不告訴我就不告訴我唄，你笑啥呀？”
64、有一天，麋鹿在森林里迷路了。于是給它的好朋友長頸鹿打電話：“喂，我迷路（麋鹿）啦！”長頸鹿：“嗯，我長頸鹿啦！”
65、一只小綿羊被剪了羊毛后就再也睡不著了，為什么？因為“失綿（失眠）”了。
66、有一個面包走在路上，走著走著突然扭傷了腳，原來它是牛角包。
67、我最近在一個島上，朋友問我在哪個島，我說在窮困潦島（窮困潦倒）。
68、薏仁做事薏仁當，小叮做事小叮當。
69、一只小鴨對小雞說：“我喜歡你”，小雞對小鴨說：“你duck 不必”。
70、公鯊魚把母鯊魚打暈了，并且拍了兩張照片，到了警察局，警察問他為什么，他委屈地說：“我只是想和她拍兩張昏鯊照（婚紗照）。”
71、有一天，小熊到處找自己的書，結果發現它在蜜蜂的箱子里，原來是“小熊書（小秘書）”。
72、旺旺雪餅覺得熱了會變成什么？旺旺仙貝（掀被）。
73、孫悟空的金箍棒不見了，去詢問土地公公，孫悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特別配你的發型。”
74、我是一個小熊餅干，一天，我不小心從樓上摔了下去，然后，我碎了，晚安。
75、我在路上買了個饃，回去吃了淚水止不住的往下掉，原來這是好寂饃（好寂寞）。
76、一只蜘蛛向毛毛蟲請教問題，毛毛蟲講了兩遍蜘蛛還是不懂，毛毛蟲生氣地說：“你是只豬嗎？”然后蜘蛛就很委屈地說：“我是蜘蛛呀！”
77、麻雀媽媽問小麻雀：“今天扎什么發型？”小麻雀說：“啾啾（揪揪）�！�
78、為什么阿姨從不流汗，因為阿姨怕留下姨汗（遺憾）。
79、有一天，白氣球把黑氣球打了，黑氣球很生氣，所以他決定要告白氣球。
80、公鯊魚把母鯊魚打暈了，并且拍了兩張照片，到了警察局，警察問他為什么，他委屈地說：“我只是想和她拍兩張昏鯊（婚紗）照�！�
81、有一天，小熊在洗衣服，可是有一個地方怎么洗也洗不干凈，熊媽媽說你認真搓。小熊紅著眼睛說：“搓過啦搓過啦。”
82、我吃了好多好多花生，越吃越開心，我查了查，原來那是好事會花生（好事會發生）。
83、為什么阿姨不流汗？因為阿姨怕留下姨汗（遺憾）。
84、有一個菠蘿去理發，它坐了很久理發師都沒有給它理發，它就說：“你理理我吧（你理理我吧）�！�
85、我在家閑得長出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了醫院，醫生說我中的是好菇毒（好孤獨）。
86、我問我的成都朋友為什么那么愛穿川久保玲，他說，因為穿久保零（穿久保齡）。
87、有一天，土豆學會了算命，就在大街上弄好了招牌。剛開始呦呵兩聲，蒜就氣呼呼的走過來把土豆的招牌給炸的稀巴爛，走的時候對土豆惡狠狠的說了一句：你算什么東西。
88、煎蛋愛上了荷包蛋，它拿著吉他走到荷包蛋樓下唱到：“這是一首煎蛋的小情歌。”
89、為什么書總是冷？因為它有很多封面！
90、為什么計算機很冷？因為它們有很多風扇！
91、兩根橫杠相遇，第一根說：“你是一條很長的直線！”第二根說：“你太直了！”
92、妻子強烈要求去俄羅斯旅游，說："就算不買東西，呼吸一下人家的空氣也好！"丈夫說："不用出國就能呼吸到俄羅斯的空氣，天氣預報說，一股西伯利亞寒流明天就要入境了！"
93、老師："校長，最近不少家長反映孩子們的書包太重了。"校長："是啊，孩子們每天背這么重的書包，走這么遠的路上學，相當于每天進行兩次負重競走，運動量確實夠大的。"老師："怎么解決呢？"校長："從下學期開始，就把體育課取消了吧！"
94、小明家有只小母雞，每天都在一個固定的地方下蛋。后來，它嫁給了一個公雞。從那以后，小母雞下蛋的地方再也不固定了，今天在這，明天在那，完全找不到規律。小明急了，就去問小母雞為什么會這樣。小母雞說：嫁雞隨機嘛。
95、記者采訪一水災生還者：你好，你能講講你是如何獲救的嗎?生還者：其實我不會游泳，大水來時我拼命抱住了我女友才沒被淹死，直到獲救。記者：哇，你女友水性真好，對了，她人呢?生還者：剛上岸時被鐵絲劃破了，癟了!記者：……
96、和朋友一起去吃飯，吃過飯我去結賬，對著收員說了聲：姐姐結賬。然后她笑著指著旁邊一美女說：我閨女都那么大了，你說你應該叫我什么?我非常機智的叫了聲：媽。我都被我的機智打敗了。
97、真人真事，昨天二貨女同事中午休息在辦公室睡覺，把腳翹到桌上睡著了，領導來了把她叫醒，把她嚇的很快速的站起來，突然面朝領 導往下一跪，把領 導和我們嚇傻了。領導說：“沒事不就睡覺嗎!不用這樣!”那二貨說：不是是我腿麻了!把我們都笑噴了!
98、跳蚤：俺有被子蓋，覺得每年冬天都是暖冬。真冷了，俺做做跳高，活動一下身體，馬上就暖和了。 牛：俺穿著特大號翻毛皮衣，超級耐寒，說實話，俺根本不知道什么叫冷，這不是吹牛。企鵝：俺雖穿西服，但保暖性能超過市場上任何款式的羽絨服，不服你來南極和俺比比!
99、今天親戚安排一妹子相親，天使的身材，魔鬼的面容，臨走時妹子問到，你開什么車?我答到皮卡，方便做事，送你回去吧。妹子用帶著鄙視的語氣說到:還真是做裝修的，我情愿叫中午廣本男了送我去看汽車電影!邊走邊打電話...剩下樓主默默地去取車。終于明白什么叫丑人多作怪了!
100、廣場上，一男吃了口辣椒，眼淚都快出來了，他單膝跪地，向女人求婚，“嫁給我好嗎?”女人猶豫不決時，男人親吻了女人。女人說：“好辣�！蹦腥藨暰桶呀渲复髟诹伺说臒o名指上。現場一片歡呼!
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