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2024最好笑的幽默笑話段子130個
笑話大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。以下是小編為大家整理的2024最好笑的幽默笑話段子相關內容，僅供參考，希望能夠幫助大家。
1、追女孩確實得死皮賴臉，不要臉，不要怕自己長的丑，也不要怕兜里沒鈔票，勇敢的對視，問手機號碼！然后死纏爛打，終究有一天，她會報警的……
2、昨天我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一個晚上，我實在想不通，我到底哪里不如我的包。
3、和同事討論睡不著怎么辦？我說數羊啊，數羊就容易睡著，他愣了一會說到，屬羊怎么了？屬羊了不起�。�
4、我終于換工作了，老板還給我配了臺車，怕我上班的時候煩躁，還特意給我裝了個低音炮，于是，我每到一處，大街小巷都傳來了一陣陣的：回收舊手機、舊電視機、空調、洗衣機、熱水器……
5、把老婆狠狠打了一頓。我發現自己錯了，是被不是把。
6、誰能想到，小時候黝黑丑陋的小鴨子，長大后變成了鮮香美味的烤鵝。
7、每天女友出門前，我都非常關心地叮囑她：“過馬路前一定要看兩邊，小心交通，不要被車撞到�！� 畢竟俗話說了，人怕出名豬怕撞。
8、路邊撿到一個錢包，在我不知道怎么辦的時候，腦子里蹦出一個小人說“找到失主物歸原主吧”。然后我豁然開朗，裝起錢包回家了，因為不能輕信小人的話。
9、女朋友問：我和你初戀同時掉進水里，你先救誰？我回答：先救長得丑的。她竟無言以對。
10、我六歲的時候擰不開飲料瓶，后來上了小學，讀完初中高中，大學也畢業了，然后我去超市買了瓶飲料，一下就擰開了。想了想老師說過的話，果然沒錯：知識就是力量。
11、我家狗一定以為每天中午給我送快餐的外賣小哥是我的主人……
12、我小時候以為，早睡早起身體好，是一句口號。長大后才明白，是三個愿望……
13、事情出了問題，我不會急著去責怪別人，而是先反省反省自己，如果真是我的錯，就再好好想想怎么推卸給別人。
14、為什么經常耍賴的人，反而被稱為無賴呢？
15、一組水分子列著整齊的方隊齊刷刷地跑過來。其他的水分子感嘆道：不愧是當冰的。
16、俗話說，百善孝為先，所以我每天出門第一件事，就是給街邊乞討的父親丟一塊錢。
17、調查表明，很多人有喜歡聞臭味的怪癖。我懷疑自己也有，我特別喜歡銅臭味。
18、一紙訴狀把醫院告上法庭：說好截大腿的，我小腿呢？
19、空姐每次下飛機拉的小箱子里是不是都是她們從各國代購的東西？
20、今天給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進澡盆，女兒就大喊："媽媽快看，爸爸泡妞啦！"
21、今天跟室友聊天，我：小時候一直搞不懂周歲和虛歲的區別。室友：周歲是從媽媽身體里出來的時間，虛歲是從爸爸身體里出來的時間。我頓時內牛滿面地懂了。
22、今天女朋友出差，告訴我，她買了一件星感睡衣。我說："好想你啦，給我發張照片吧。" 女朋友問我是穿著照還是脫了照。 我大喜，答："脫了照。" 晚上（就在剛剛），我收到一張掛在衣架上的星感睡衣照。
23、今天我剛買不久的iphone4就被偷了，抱著試一試的心態，我給自己的手機發了條短信："手機可以給你，能不能把卡還給我？"短信發過去后，對方很快就回復了："可以啊，你順便把手機的充電器給我帶來吧。"
24、今天我去買褲子，售貨員mm是我中意型的波霸美女，我當時就陷入無限遐想了，進試衣間脫褲子正準備試時，波霸美女突然隔門外小聲問我："靚仔，合不合體？合不合體？"我頓時臉紅，承認當時對她這句話想多了，半天沒好意思出來。
25、今天情人節，一死黨qq簽名上寫到：哪家有閨女今天借咱一個過節，明年一大一小給你還倆！
26、今天給我奶奶上墳，看到奶奶旁邊的鄰居牌位倒了，就想幫扶起來，那個牌位是塑料的，很久了變得很脆，我用力過猛捏碎了一小塊！當時很害怕，就和她解釋說我不是有意的，是想幫他扶起來。我媽媽在旁邊蛋定的說：沒事，你奶奶在下面會和他解釋的。
27、今天去一個的朋友的親戚家辦點事，臨走那個帥哥哥送我出門，我含情脈脈的對他說：慢走。
28、今天選修課，被閨蜜拉著一起選日語，上課時大多數都是女生，就那么幾個男生，其中一個比較合我胃口（現任bf），于是乎，咱就義無反顧的上去套瓷。我：同學你好~此處省1000字~你為什么選修日語？他：為了能看懂。
29、今天，我去一個地方旅游，老板用招牌菜（童子尿煮雞蛋）招待我，我聰明的委婉推托說從小就不吃蛋，結果老板熱情的說：那你喝湯吧！
30、今天，我終于知道魚缸里的魚是怎么死的了。我妹妹在往魚缸里噴灑清潔劑，因為她想讓魚聞上去有檸檬的味道。
31、今天，是我這幾個月來第一次約會。在吃甜點的時候，對方講了一個一點不好笑的笑話，為了表現我的友好我哈哈大笑，結果導致嗓子被甜點卡住，導致我最終吐了一桌。
32、今天去串門拜年，把自己晾在一堆一堆的親戚面前被一起批判怎么還不結婚！又因為是長輩還不能說關你屁事兒！
33、今天，平時很靦腆內向的男友突然說了一句很震驚的話："我發現不論哪個女孩名字后面加上"rmvb"或"avi"，看上去頓時就有了一種別樣的曖昧與風騷。"
34、今天的風真大，剛與一個騎單車的擦肩而過時姐的圍巾順著風勢往后飄，剛好被單車把手鉤住，險些勒死姐了！
35、今天一位老人和我談論肉價格的問題，我告訴他我不知道，我是素食主義者。他回答道"我以為，素食主義者都是瘦子。"
36、今天，丈夫邀請了他幾個大學同學來吃飯，一人問我丈夫"嘿，你三年級時交往過的那個胖娘們后來怎樣了"。我和丈夫從他大學二年級開始交往，期間從未有過其他人。
37、今天跟姑媽鬧了點矛盾，下午真心悔過去ikea買了點東西去賠不是，給到姑媽手中，我：姑媽我錯了。姑媽說：姑什么姑、我沒你這個媽。
38、今天在飛機上，本來想逗逗空姐，發餐時，我說：你有紙巾不？mm從兜里拿出紙巾給我；我又問：你有牙簽不，她又從另外的兜里拿出牙簽；哥很郁悶，再問你有一次星筷子不，mm把筷子遞給了我，同時說了一句讓我石化的話：我像哆拉a夢不？
39、今天我男友去公司參加最丑衣服競賽，他穿了一件印著我卸妝后素顏照的簡單白tee，結果得了第一！
40、今天全家看芒果臺播放的古裝片《宮鎖心玉》的時候，突然很t腦殘的問我爸：爸，你說我為什么要叫你做爸呢？我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪。
41、男人最矛盾的事：既想自已老婆守婦道，又想別人的老婆不守婦道。女人最矛盾的事：既怕老公沒錢，又怕老公有錢。
42、單身是一種領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚時錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。
43、在網絡上有三種東西不能跟人隨意攀比：金錢，美貌，幽默感！因為只要你一比，你就會發現自己又窮又丑還很傻！
44、每個人都有人性的另一面，請不要把他的另一半逼出來。當脾氣好的人卸下底線，你連下跪的機會都沒有。給他人留余地，就是給自己攢人品。
45、你以為，跟別人吐露心聲，會得到的是一種救贖。但也許，傾聽你的對方，會給你一把斧頭。邊猙獰嘶笑，邊砍向你。
46、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。
47、這是個令人尷尬的年齡，談愛己老，談死太早。和年輕人一起談經歷太幼稚，和老年人一起談人情世故不好，出去瘋狂又怕吵。
48、其實吧，你長得挺銷魂的。要不男的都圍著你轉呢！唉，浪費了。怎么不去什么怡紅院做�。吭诩乙彩钦心腥�，那樣還有票子呢！
49、以前總以為，人生最美好的，是相遇。后來才明白，其實難得的是重逢。如果說相遇是久別重逢，希望我們別來無恙。
50、許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方吸允我珍貴的體液，才肯松開口離。唉！這該死的蚊子。
51、女人千萬別做讓男人省心的妻子，做男人不喜歡的“三心”女人，把你留在家里放心，平時想起你來傷心，回家看到你會惡心。
52、人啊，長了顆紅樓夢的心，卻生活在水滸的世界，想交些三國里的桃園弟兄，卻總遇到些西游記里的妖魔鬼怪。
53、你笑了，我比看到自己喜歡的球隊贏球還開心；你哭了，我比看到自己喜歡的球員受傷還無助，你已經是我的一部分了。
54、是你給了我整片的星空，好讓我自由來去。我享有的是一片深沉寬廣的愛！我對你的愛就象一封沒寫回信地址的信，只懂得寄出，卻知道沒有辦法收到什么。
55、你永遠不會屬于我，這樣我永遠不會失去你。你是我孤獨生活中的希望，懷疑時刻的掛念，你讓我的信仰更加堅定。
56、從看到你的那一刻起，我的心跳就告訴我你是我今生等待的人。你給了我勇氣和動力，我會用一生的努力來呵護這份心動的。
57、有些事，不是不在意，而是在意了又能怎樣。人生沒有如果，只有后果和結果。成熟，就是用微笑來面對一切小事。
58、我希望那人可以陪你看盡這細水長流，我希望那人可以溫柔了你的歲月，我希望那人可以讓你一直是天真的模樣，而我的最后一個希望是，那人可以是我。
59、有時候，與其掏心掏肺，不如沒心沒肺，在乎的太多，受到的傷害更多，做一個簡單的人，廢話不多說，禍事不沾惹，看透不說透，看穿不拆穿。
60、看到你，我就覺得自己到了故宮，因為你身上每一件東西都是珍品，都是寶藏，我想輕輕的摟著你，真害怕把你摔壞了。
61、刻薄嘴欠和幽默是倆回事，口無遮攔和直率是倆回事，沒有教養和隨性是倆回事，輕重不分和耿直是倆回事，我插手不了你的人生，但是我勸你善良。
62、我們無法拉伸生命的長度，但是我們可以拓展生命的寬度。我覺得這句話太有道理了！意思就是：雖然我們無法再長高了，但是我們還可以繼續長胖。
63、對你的感情是一個簡單的自然指數，你要微分幾次都可以，不變的始終不變…假如你喜歡也可以積分，不過會多出一個常數來，而那個常數等于—我愛你。
64、改變不了的事就別太在意，留不住的人就試著學會放棄，受了傷的心就盡力自愈，除了生死，都是小事，別為難自己。
65、也許你就象你自己說的那樣，有虛榮心，以自我為中心，不忠實，然而，它們和你的其他品格相比，是微不足道的。
66、丑、挫、窮、笨、衰……但請相信一切都會好起來的，慢慢你就會覺得自己好胖、好丑、好挫、好窮、好笨、好衰。
67、愛我的，我不一定愛；不愛我的，我絕對不愛，即使愛，也給自己一個時限，時限一到就死心。我大好一個人，何苦栽在一段沒有希望的愛戀里。
68、沒事別瞎跑，少給交警添麻煩，更別上街嚇唬開車的司機，你被車壓了倒沒什么事，臟了車輪還得洗，這年頭物價貴啊。
69、一個男人真的愛上你時，你會發現，咦，多了一個爸爸，男人假的愛上你時，你會發現，多了一個兒子，還是個逆子。
70、我要用短信來呵護你，告訴你注意身體，不會讓你寂寞，祝福時刻跟隨你，讓你高興，讓你感覺不到距離遙遠。當你愉快時，我也愉快，和你一起開心高興。
71、善良和愛都是免費的，但不是廉價的，你的善良，需要帶點鋒芒，你的愛，需要帶些理智，帶眼識人，畢竟不是所有人都配擁有它們。
72、去旅游，景點里有一個寺廟，于是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎？結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學生票！
73、我這人就是這脾氣。只要別人不理我的，我不會再硬著臉皮去打擾。你的態度決定我的態度，你若對我沉默，我也只好對你冷漠。
74、韓信在受到胯下之辱后又被按頭要求吃地上的剩食，韓信牙關緊閉雙手捧著剩食，屠戶囂張地說：“給我吃！”韓信忍無可忍怒視屠戶，道：“不給！”
75、聽著，從現在起，你必須丟掉所有的煩惱，甩開所有的孤單，放下所有的痛苦，扔下所有的傷心，拋棄所有的霉運，否則我就讓幸福一直纏著你。
76、新學期剛開始，兒子問老爸：“父親的職業一欄怎么填？寫股民嗎？”老爸猶豫了一下說：“就寫多家上市公司股東�！�
77、致閨蜜：會干活的女孩沒人疼，會發嗲的女孩才有人愛。干活是一種技能，發嗲同樣是一種技能。只可惜兩者似乎不能兼容，所以有的女孩苦命干活還不討好，有些人拋媚眼就能活的很瀟灑。都說性格決定命運，其實是發嗲決定命運！愿閨蜜們“嗲”遍天下無敵手，幸福開心到永久！
78、一人騎車摔倒。廣東人扔車，丟，爛單車，聽日買汽車！上海人罵自己：側那，今朝眼睛瞎脫了。北京人罵路：我靠，這誰tm修的破路啊！天津人站起，朝四周一抱拳：哥幾個，對不住��！沒練好，現眼了。
79、學校讓填家庭情況，兒子問老爸：“父親的職業一欄怎么填？寫股民嗎？”老爸沉思片刻，然后淡定地說：“就寫多家上市公司股東！”
80、哥們，你好酷，簡直就是傳說中的“百靈鳥人”，瞧你：聰明如“猴”，伶俐如“鼠”，力大如“�！保L如“虎”，活潑如“兔”，神氣如“龍”，迷人如“蛇”，奔馳如“馬”，溫順如“羊”，勤懇如“雞”，忠厚如“狗”，長相如“豬”！
81、今天早上去早點攤買油條，隨手拿起一根，嘗了嘗，感覺到有點硬，我就對油條攤老板說：“怎么沒有昨天的好吃？”油條攤老板真誠的說：“這就是昨天的！”
82、人情冷暖，你現在知道了吧，自從你被微笑閃了一下腰，憂愁跑了，煩惱溜了，霉運也不見影了。唉！就剩下開心陪伴你，快樂跟著你，我看你就跟幸福過吧！
83、短信是一杯毒藥，謀殺的是時間；時間是一把匕首，刺傷的是女人；女人是一座監獄，囚禁的是男人；男人是一碗面條，吃掉的是寂寞；寂寞是一方屏幕，顯示的是短信……
84、天增歲月人增肉，福滿乾坤肉滿身，我要瘦成一道光，照亮世界上所有的白富帥大胖子！黃天在上，厚土為證，我愿用身上20公斤肉換取，哥們你今年今生今世的好運吉祥，幸福如意，桃花情緣，風流韻事。
85、去年跟老公度蜜月去三亞，偶遇一美女被一矮丑挫摟著。老公恨恨說道：好姑娘都讓狗霸占了。我斜了他一眼，老公立馬來了句：汪汪汪。
86、某人酷愛歌唱，他每天到去公園唱歌，他所到之處無一人停留，有一天他唱完歌一回頭發現身后站著一位淚流滿面的鄉下老者，他一把抓住老者的手激動的`說：“我的歌聲把您感動哭了嗎？”老者邊哭邊說：“你的歌聲使我想起了前天丟失的驢子啊�！�
87、記得有一次，在回家的路上，我經歷了無數的誘惑！一群發廊洗頭妹向我招手，我視若無睹；一群足療保健妹向我拋眉眼，我無動于衷；一個丐幫弟子向我求助，我橫眉冷對！我對著這個燈紅酒綠的世界深深嘆了口氣：我兜里有錢多好��！
88、某天你站在公交站臺上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什么傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。
89、戲說廣告語：媽媽再也不用擔心我的學習了！so easy！真想有個步步高打火機，拿著教科書，哪里不會點哪里！
90、婆婆與過門不久的兒媳因一點小事吵起架來…… 婆婆：“我就沒見過你這樣的兒媳婦，我兒子前兩個媳婦，沒有一個敢與我吵嘴的�！� 兒媳：“我也沒見過你這樣的婆婆，我前兩個婆婆，沒有一個敢惹我的！”
91、老師：同學們，知道為什么母雞沒有公雞就可以生蛋呀？同學都搖頭，沒有人回答。老師指著小明叫道：小明，你來回答！小明無奈道：為什么又是我？可以不答嗎？老師得意道：不行，必須說！小明嘆氣道：你老媽沒有你老爸，也可以生出你的。老師：滾出去！
92、一孩子回家途中看到一條魚躺在路邊，魚長時間離開水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最后的力氣說道：“行行好，給我點水，救救我把�！笨墒呛⒆由砩喜]有帶水杯，怎么辦呢，眼看魚快不行了，孩子不慌不忙地把褲子脫了下來。
93、夜深人靜，兵馬俑只見開始聊天。旁邊一兵馬俑看著周圍有很多兵馬俑沒有頭，于是問跟前的兵馬俑：“哎，兄弟，你知道那些兵馬俑的頭是怎么掉的么？”兵馬俑沒有說話，瘋狂的搖頭，搖了一會，頭突然掉了。這兵馬俑看著掉了頭的兵馬俑，猥瑣的笑道：“哼哼，現在知道了吧！”
94、高手對決，不分勝負，于是二人決定十年之后帶著自己的絕學再來比試。轉眼十年之期已到，二人來到約定的地方，怒火一觸即發。大喊道：“那就不要廢話了，來吧！”二人擺開架勢，暗自運功。一個時辰后，二人依舊站在原地，突然一人恍然大悟道：“你練得是什么功夫？”另一個說：“金鐘罩，你呢？”那人哭著說道：“鐵布衫！”
95、情人節深夜，一對纏綿情人卿卿我我。女柔情脈脈：“今晚上，我連底褲都沒留下，把什么都給你了，你為啥不把我娶回家呢？”男聞聽，笑答：“你雖然是一枚甜脆的果實，但畢竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又順手牽羊把瓜秧給拔了呢？！”
96、幾個人去原始森林被食人族抓了，幾個人都不想死，于是不斷求情。食人族族長：既然你們不想死，我就給你們機會，你們誰把我逗樂了，我就放了誰。一個男人說了一個笑話，笑話說到一半，大家都沒笑，他自個兒笑了半個鐘頭。族長：你走吧！男人大喜：你是覺得我說的笑話好笑嗎？族長擺擺頭道：我們從來不吃有病的，特別是神經病。
97、兒子死活不肯寫作業，老師打電話讓家長監督。爸爸：快寫吧，再不寫扣你一個月的零花錢。兒子：古人說了，貧賤不能移！媽媽：再不寫我要揍你！兒子：古人說了，威武不能屈！夫妻混合雙打后，乖乖地完成了作業。爺爺問：古人還說什么了嗎？兒子：好漢不吃眼前虧！
98、看見一乞丐，給了他點錢，隨口問了句，“你這樣跪著吃得消么？”只見那乞丐回答：“老夫當年是有老婆的人，可練過，跪鍵盤能打字，跪螞蟻能不死，跪燈泡能不碎，跪遙控器能不換臺。跪個平地算神馬……”我瞬間驚呆了！
99、有一個漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那么久，還要吹一下！
100、世界上的男人分三種，第一種很虛榮，一定要找個胸大的；第二種很單純，要個胸大的就可以了；第三種很現實，不要別的，胸大就行。
101、公交車上，一占地面積偏大三十來歲穿著體面皮膚挺好的典型北京爺們兒一邊不停抹汗，一邊打電話：那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車用用，到了地方我給他車鑰匙，他給我一公交卡！
102、乞丐找到一個小販，他說：“哎，我要向您提一個最難的問題，如果一個人餓了，他又身無分文，那該怎么辦呢？”小販想了想，給他幾個硬幣。第二天，乞丐又找到小販：“我有個最難最難的問題�！薄笆遣皇亲蛱斓哪莻�問題？”“是的，是的�！薄拔也皇且呀浉嬖V你答案了嗎？”乞丐笑了笑說：“是的，不過，當我回家后，我本想好好地領會您的答案，可您的答案已經不在了，現在想請您再給我一個昨天的答案�！�
103、時間仍在，是我們飛逝。不是每個人都可以興風作浪。從前以為收信很快樂，因為那表明遠方有朋友，現在才知道，收信不一定好，這意味著朋友在遠方。
104、一食人族小國國王坐飛機，空姐問其午餐：牛排？國王搖頭。又問：雞排？國王仍搖頭。空姐：那您究竟想吃什么？國王：請拿旅客名單來給我看看。
105、飯后照鏡子，兩鬢斑白，不禁幽幽道：“老伴兒，咱倆這就算白頭到老了吧？”媳婦兒看著電視新聞：“嗯，他們說離�？菔癄�也不遠了�！�
106、旅客：小姐，把我的行李放上去！乘務員：先生，對不起，我自己一個人抬不動，一起抬好嗎？旅客：你不是天使嗎？！天使還放不上去？！乘務員：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上嗎？
107、甲：“我可以算是從基層干起一直爬到頂峰的人。”乙：“真了不起，你是干什么的呢？”甲：“以前是擦皮鞋的，現在是理發師�！�
108、偶然遇見你，令我心動；必然戀上你，付出真情；欣然得到你，無悔今冬；自然呵護你，相伴相擁；呵，你別臉紅激動，我說的是保暖內衣，與你沒關系！
109、一女人很丑還沒有口德，一次去相親，男主角很久才到。女人見他是個胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾經瘦過，你漂亮過嗎？
110、賺錢如“游走鋼絲——步步艱難”，花錢似“跳降落傘——一落千丈”。祝福你淡定從容，快樂賺錢，幸�；ㄥX，錢途無量！
111、本人長的還不賴，比冠希還要帥，工資也不菜，每月基本上能買五個大白菜。誠征有愛的女孩，來與我一起談戀愛。
112、“爸爸，我能長成大人嗎？”“再過10年�！薄澳菚r，我就不用什么事都先問媽媽，想干什么就干什么了吧？”“兒子，連爸爸都還沒長大到那份兒上吶。”
113、一對男女約會。女：你真愛我嗎？男：當然！我恨不得把心掏出來讓你看！女：那倒不必！只要你能把你家里的存折掏出來就行了。
114、一胖太太將東西遺忘在商場，她回去取時，服務員老遠就招呼：這是您的東西吧？她驚嘆。拿到東西后見上面別著紙條：失主特征：水桶腰，紅鼻頭，雞窩頭。
115、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上周二的問候，讓別人羨慕去吧！
116、暴牙的好處是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以當刀叉，被砍可以擋兩下暴牙暴牙頂呱呱…
117、球風：能夠對裁判鼓掌的球員，是歐洲球員。能夠對裁判說臟話的球員，是南美球員。能夠對裁判吐口水和追打的球員，是中國球員。
118、一日放學后，一個男生一路跟著我，糾纏不休。到家后，小弟見那人還在門外不遠處站著，就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊：沒眼光，看上我姐姐！
119、小偷甲：我非配一副眼鏡不可！小偷乙：為什么？小偷甲：昨天潛入一戶人家正在開保險箱時，突然發出很大的聲音，原來轉的是收音機。
120、老師：做你們的老師已經有一年的時間了，不知同學們對我還滿意嗎？學生：您是最受我們歡迎的老師了，我們真想把你的肖像掛起來，然后有空就燒燒。
121、尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚。昨日酒醉時侯，最難前行。三杯兩盞烈酒，怎敵他、睡意來襲。車流過，最傷心，卻是垃圾旁睡。
122、媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么。媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了�！�
123、嫂：考研不累�。抗茫簺]辦法。嫂：找個富二代或官二代嫁了，要不就嫁給豪門老朽，吃穿不愁，我們也能沾些光。姑：我也想啊，可那行競爭比考研激烈。
124、一攝影發燒友下班后整天扛著相機隨手拍攝，一日在車站拍下了一對戀人吻別的鏡頭，回來后，興致勃勃的發到網上，結果死得很慘，他拍的鏡頭中那男的竟是他的領導，更可怕的是那女的不是領導的老婆！
125、健康串成串，噼里啪啦放鞭炮；幸福擰成繩，結結實實把你繞；快樂變彩紙，折成鴻雁放飛起；短信鈴音響，熾熱祝福到你家。開心喲！
126、貫徹健康終身制，實行幸福股份制，引入快樂競爭制，推廣平安合同制，堅持感情合理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，將會生活如意，天天開心！
127、孩子：媽媽，我們是上帝養活的嗎？媽媽：當然了，親愛的。孩子：禮物也是上帝發的？媽媽：那還用說。孩子：那我不明白，我們還要爸爸干什么？
128、賺錢好比“燕銜泥”，花錢就象“河決堤”。只有勤來沒有儉，恰似有針沒有線。愿你勤儉持家，學會理財，幸福好運錢串串，永遠和你做伴伴！
129、一神精病醫院，下了場雨，那些人都拿著東西出去洗澡，院長看到有個人沒去，就問他為什么不去，他說他們太傻了，我等水熱了再去。
130、一對夫妻，比較節儉，過日子精打細算，衛生間里的紙也要數著每次用幾段，一天丈夫神密的對妻子說：便秘就是好，省紙。
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