輕松幽默笑話
輕松幽默笑話1
1、籃球說：“我好慘呀，天天被人用手打。”
足球說：“我更慘，天天被人用腳踢。”
乒乓球說：“別提了，我天天被人用板拍呢。”
棒球說：“你們那點算什么，我是真慘呀，天天被人用棒子狠命砸呢。”
保齡球說：“我雖沒你們慘，可我也天天被人抓。天啊，咱們球類的命運咋這么慘呢。”
氣球說：“放屁，我就天天被人吹嘛！”
2、孫悟空算賬——猴精
孫悟空憋尿——猴急
五指山鎮孫大圣——封猴（侯）
孫悟空跳脫衣舞——毛手毛腳
孫悟空三打白骨精——除惡務盡
孫悟空的趁手兵器——光棍一條
孫悟空的救命法寶——三毛
真悟空追打假悟空——彌猴逃（桃）
3、古詩填空：
1.朱門酒肉臭，（農家瓜果香）。
2.愿將腰下劍，（斬盡白眼狼）。
3.但愿人長久，（活到九十九）。
4.山重水復疑無路，（停車坐愛楓林晚）。
5.僵臥孤村不自哀，（因夢美女夜入懷）。
6.橫看成嶺側成峰，（美女身材各不同）。
7.垂死病中驚坐起，（但悲不見九州同）。
輕松幽默笑話2
從前，有弟兄三，都還沒成家，父母就死了。三個人商商量量，活有做的，飯有吃的，日子過得也還快活。
這一年，老大娶了媳婦。媳婦過門不久，就要老大跟兩個弟弟分家。老大不干，媳婦就天天鬧。老大想，我們親骨肉在一個鍋里攪了十幾年，咋舍得分開呢！就指著門外一紫樹說：要分家，除非門上這紫荊樹死了！
媳婦聽了記在心里，表面上不鬧了，暗地里頓頓做飯時，就朝紫荊樹上潑一瓢開水。樹呢，經得住幾燙呢？不幾天，給燙死了。
媳婦又鬧著分家，她跟老大說：你不是說紫荊樹死了就分家嗎？你看……
兄弟三個聽了，都跑出去看。見紫荊樹真死了，就哭哇，抱著紫荊樹哭！不是哭樹，是想到兄弟三個要分開，心里難過。
也是稀奇，三個人的.眼淚順樹干流下去，澆到根上，紫荊樹咋又活了！
第二天，樹葉又長出來。好，兄弟三還是沒分。
紫荊樹葉子是長出來了呀，樹皮燙掉了，再長不起來啊！
輕松幽默笑話3
1、上學時侯是否在抄完作業交的時候還不忘思想細膩地說一句：“把我倆的分開…”。
2、每次去ATM取錢，總感覺前面的人取錢巨慢，而感覺自己幾秒鐘就搞定了。。
3、小時候喝水的時候，都喜歡把瓶子里的水倒在瓶蓋子里喝，學古人喝酒一樣喝，還蠻享受的......
4、經過多年臨床分析，女人在床上說的最多的一句話就是......你壓我頭發了。
6、我腰疼!”媽媽常會說：“小孩哪有腰~”
輕松幽默笑話4
1、陌生男女被旅行社安排同住，當夜無話。晨，女絲巾吹至樹上，男賣力爬樹取下，不料女大罵：樹這么高都能爬上去，床那么低你卻不上來
2、眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。
3、妻子怒氣沖沖拿出丈夫以前寫給別的女的情書，上面寫著：你是我的生命。丈夫看見了，靈機一動說：可是見了你，我連生命都不要了！
4、記者采訪救生員：你救過多少人？救生員：無數個，其中有一個還成為了我的老婆。。。記者羨慕：感覺如何？救生員：她的人生浮起來了，我的人生卻沉下去了！
5、牛牛和麗麗在公園約會，麗麗突然問道：阿呆，你在想啥？阿呆：沒想啥啊！我想的和你一樣啊！“啪”麗麗給阿呆一巴掌，罵道：你這個色狼。
6、老婆迷上做菜，做了老公最愛的剁椒魚頭。老公嘗后咂巴著嘴：好東西，多好的東西呀！老婆高興：那多吃點。老公：可惜，全讓你給糟蹋了。
7、某國難征兵源，便貼出布告稱：如果服兵役，將得到一美女。一丑女在兵站駐足，對著工作人員說道：請問，當女兵能給一個老公嗎？
8、阿呆和女友睡一個房間，女友畫了條線說：“過線的是禽獸。”醒來發現阿呆真地沒過線，女友狠狠打了阿呆一巴掌：“你連禽獸都不如。”9、破產的未婚夫沉痛地說：親愛的，我實在沒有勇氣把債務情況告訴你爸爸。未婚妻不以為然：你們男人都是懦夫！我爸爸也沒有勇氣把他的債務情況告訴你。
10、丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：這口紅印是誰的？他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：記得我當時是脫了襯衣啊！
11、早餐的餐桌上，丈夫神采奕奕地對太太說：早晨喝杯咖啡就覺得精神百倍，好像年輕十歲！太太很高興：以后每晚睡覺前，你試著喝杯咖啡看看！
12、股市下跌老公心情不好，嫌菜咸、電視不好看。。。晚上睡覺又非得換素色床單。老婆：床單又沒惹你？老公：躺在印花床單上讓我想起了印花稅。
13、太太很節儉，認為繳保險費浪費錢，先生解釋：“保險是為了你和孩子，萬一我死了，你們也有個保障啊！”太太反駁道：“要是你不死呢？”
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