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逗人笑哈哈的小笑話
在日常學習、工作和生活中，大家對笑話都再熟悉不過了吧，下面是小編為大家整理的逗人笑哈哈的小笑話，希望對大家有所幫助。
1、元宵節震耳欲聾的爆竹聲漸漸淡去，樓道里的聲控燈們長吁了一口氣。
2、看完一部古裝片，狗說：全程無尿點!一根電線桿子都沒有!
3、“能不能把我們住的這個地方的圍墻也拆掉?我們也想支持國家政策�！� 監獄里的罪犯說。
4、人剛出生都是因為一睜眼發現不是豪門而氣哭的!
5、一天，包子把面條海扁了一頓，面條回去哭著把這件事告訴了他的表哥方便面。
6、運動員發燒了，醫生給他量完體溫，醫生：“天啊，你竟然燒到41度!”
7、記者問跳高冠軍：“你知道誰跳的最高？”“我老婆”跳高冠軍回答。記者又問：“什么時候？”答：“拿了獎金不給她時，她跳得比我還高！”
8、女孩遇到危險時，男孩拼命的沖上前把女孩抱住，女孩感動的看著男孩說：“你好帥哦！”男孩也用深情的目光注視著女孩，說了一句他一向沒敢說的話：“你好重哦！”
9、同事女很白很胖，聽說另外幾個女同事針灸拔罐減肥頗有成效，她也心動也一起去，別人沒事，她讓我們看她后腰有一大片青紫，一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟蓋了章的豬肉似的！”
10、夜深了，不知咋的，突然想和你說說話。其實也沒什么的，就是……我真的很想很想告訴你，我是故意把你吵醒的！
11、阿呆和女友鬧分手。問女友：你說我們的關聯還有得救嗎？女友回答說：是電話上的一個鍵！阿呆：是重撥嗎？女友：不，是免提！
12、有一位年輕人，經過艱苦發奮，橫渡了英吉利海峽，當他登陸時，一位老人走上前來，摸摸年輕人濕漉漉的頭發，不解地問：“小伙子，你還不知道這兒有船擺渡嗎？”
13、騾子對奪得短跑冠軍的兔子不屑一顧："敢不敢我們到城市里賽跑？"兔子說："那你能跑多快啊？"騾子說："放心吧！別忘了，我叫起來的聲音和警車沒什么分別！"
14、某次坐公交，車上人那是相當的多。突然，一個急剎車。只見一個男士向前傾去撞到了一個相當時髦的女性。男生趕忙道歉。那女人回頭便對男士惡狠狠的說：“瞧你那德性�！本驮谲嚿系娜硕家詾橐粓鰬馉幰l的時候。男生開口了：“小姐，這不是德性，是慣性�！�
15、街頭一家新潮茶館新推出一種飲料，名叫“心痛的感覺”。某君想來想去也弄不明白它的含義，便懷著好奇心遞上10元錢，要了一杯試試，原來是一杯白開水。
16、一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什么要每一天站在大便上，大便好臟�。 眿寢屨f：“不好在吃飯的時候說那么不衛生的事！”
17、甲：你可知道，人類先有男生還是先有女人？乙：先有男生。甲：根據什么？乙：這都不知道，我們的男生稱先生，不就是一個鐵證嗎？
18、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散務必截肢！蜈蚣想：幸虧我腿多……大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了！
19、丈夫：親愛的，我被開除了。就正因一點小事，太不公平了！妻子：為什么？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子�？伤麄円膊幌胂�，誰敢偷老虎！
20、我手機欠費停機了，就借了輛神牛，跑了兩個鐘頭，賺了一塊錢，還是假幣；幸好路上撿了兩分錢，衣服賣了三分錢，皮鞋賣了五分錢，總算攢夠一毛錢站在雪地里給你發消息，我容易嗎我？
21、海邊，一群趕海的人發現一個大貝殼，打開一看，里面是你，就把你扔回海里，你急得沖他們大喊：我是真豬，我是真豬！
22、你自夸時尚流行，我實在深表同情；撥你電話一聽，居然沒有彩鈴；快撥，聽完靚穎聽蘇醒，但是千萬不好說：你好，我找林志玲！
23、一個妻子來找醫生說她丈夫愛說夢話。“我給您開一方藥，使他不再說夢話”“啊，不，大夫。”妻子反對地說“您給我開這樣一種藥使他說得更清楚些”
24、想一夜成名嗎？想有超強人氣嗎？想在瞬間帶來驚喜嗎？以下方式即可實現夢想：穿著破衣，燙爆炸發型，沿鬧市區狂笑并大喊：我最帥，耶！
25、被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不好悲哀，不好氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，國營養豬場您溫馨的家。
26、小豬成立俱樂部說：會員要叫昵稱叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅著臉故做鎮靜地說：真沒意思我有事先走一步
27、我要悄悄地蒙上你的眼睛，輕輕地在你腳下放一塊西瓜皮，溫柔地看著你踩上去，癡癡地等你迎面倒下，深情地看著你滿地找牙，活該！不信你記不住我！哼！
28、小時候每次走夜路，我都會感覺總有人跟蹤我，于是養成了走幾步就猛一回頭的習慣，十年之后，我成了一名探戈老師。
29、一個胖子稱體重。磅秤沒反應。他失望的走下來。磅秤忽然說："為維護機械，請勿一次站上二人，謝謝合作。"
30、香蕉感冒了去看醫生，醫生說：先把衣服脫了！香蕉撩開衣服，醫生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎彎曲，去買背背佳！
31、高考成績出來了，當聽到別人說自己考了680分，650分的時候，再回想自己當年只考了293分，不由得狠狠錘了一下方向盤 ，當初為什么不努力，同學聚會都不好意思去！
32、年年打工愁更愁，天天上班像只猴，加班加點無報酬，天天挨罵無就發愁，不知何年才出頭。
33、邊境小鎮集市上一老太太挎著籃子沿街叫賣：“彎刀嘍……彎刀嘍……”走過去一看，一籃子的梳子襪子。我納悶，之后恍然大悟：原來她在向老外叫賣：“
34、想一夜成名嗎？想有超強人氣嗎？想在瞬間帶來驚喜嗎？以下方式即可實現夢想：穿著破衣，燙爆炸發型，沿鬧市區狂笑并大喊：我最帥，耶！
35、“爸爸，美術期末考試我沒有及格！”“為什么��！”“老師讓畫一群魚，全班同學畫的都是在水里游的魚，只有我畫的是鐵板魷魚�！蔽宜查g淚崩！
36、想做第一嗎？想，那學東方不敗吧想活精彩嗎？想，那學韋小寶吧想生活無憂嗎？什么，也想，那學學我家的小白吧哦，就這樣吧，該給小白倒食了
37、模糊的云，模糊的雨，模糊的天氣，模糊的你，模糊的我，不知為何你關機？發條消息告訴你，快快回到我的服務區。
38、精神病人甲拿本書問乙：你看我寫的這本小說怎樣樣？乙看了看回答：不錯。就是人物多了點兒。這時，護士進來說：你們把電話號簿給我放回去。
39、一天，爸爸正刮胡子，突然刮刀片壞了，便氣憤地自語：破刀片，才買幾天就壞，氣人！歲的小明立刻跑到廚房拿來菜刀：爸爸，用這個刮吧。這個結實！
40、種菜插秧，買牛購羊。農場牧場，有誰在忙？偷不是搶，防不勝防。其中樂趣，好好珍藏。疏懶文字，迎頭趕上。玩出才情，我先鼓掌！
41、藕是閻王，萬圣節前夕你要多少鬼魂速速報來，帥的、丑的、高的、矮的、胖的、瘦的、應有盡有，數量多多，送完為止，祝你萬圣節快樂。
42、我發現自己真是，人見人愛，花見花開，車見車載，啤酒見了冒開蓋，車子見了自動爆胎，爾等還不快來膜拜。愛己日，我就是要活的精彩。
43、小豬傷心地哭。豬媽媽問，哭什么？小豬說：我覺得自己很笨。媽媽安慰說：不要哭，看這條短信的豬比你更笨！
44、周末萬象更新，祝你耳目一新；知識溫故知新，風景煥然一新；工作推陳出新，成就月異日新；總能領異標新，愿你周末很開心，時時都順心！
45、你都長大了。有些事情應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨嘀；地，是用來長花長草嘀；我，是用來證明人類多么偉大嘀；你，是用來燉粉條嘀。
46、賺錢了吧，發工資了吧，忙了一周該歇歇啦！好長時間沒聯系啦，日日夜夜把你的錢掛，想你想得都快瘋啦，周末請我吃火鍋吧，即感謝了我你也解饞啦
47、出國旅游，請慎重選擇交通工具，特別不建議搭乘：前往索馬里的商船，法航的飛機，俄羅斯地鐵，菲律賓的旅游巴士。如要冒險嘗試，請先買保險！
48、一個胖子稱體重。磅秤沒反應。他失望的走下來。磅秤忽然說："為維護機械，請勿一次站上二人，謝謝合作。"
49、現在無法和你眉來眼去，以前對你我總是不太珍惜。現在看到那么多人追你，我實在是難以言語。我不抗輻射啊，我家是真沒鹽了啊，我的鹽里只有你！
50、速度全副武裝，迎接霜降！我們要多穿點，不然被霜打到就焉了！不過今年我有個訣竅，絕對不會染感冒！現在對著鏡子，高喊我們的名字——茄子！
51、白白的你，甜甜的你，姣好的身材，你的出現讓我控制不住自己的欲望，好想將你捧在手里，脫去你的外衣，然后。放在嘴里，品嘗我最愛的大白兔奶糖！
52、國慶國慶，普天同慶，到處鶯歌燕舞歡聲笑語，我多想帶你去享受節日的熱鬧與喜慶，我多想讓你自由地蹦跳歡快地大叫，可是到處貼著：節日期間不準帶狗！
53、甲：“你作文這么好，投過稿嗎？”乙：“投過，但寫得太棒了，被編輯據為己有了�！奔祝骸罢娴�？”乙：“可不，他用來當抹布擦桌子了！”
54、夏天，飲料商家為了促銷，都設了“再來一瓶”的獎項。有一天一病人去醫院打吊瓶，就快滴完的時候只見醫生又拿來一瓶準備換上，病人奇怪的問怎么還要打��？醫生說：哦，你剛才中獎了，再來一瓶。
55、我愛發，我要發，發了支援山里娃，給他幾車鈔票花。我愛發，我要發。發了捐助咱國家，有災有難怕球啥。我愛發，我要發。發了給你買西瓜，承包短信給你發。好娃娃！乖乖聽話！
56、一個二十幾歲的青年上公交車刷卡，提示音說道：學生卡。司機看看他說：這也太假了，你應該不是學生了吧？年輕人臉紅了，于是換了一張卡刷了一下，這時全車人都笑翻了，因為提示音說的是：老年卡。
57、工作是枯燥的，賺錢是辛苦的，理想卻是遠大的，等咱有了錢，喝豆漿吃油條，想沾白糖沾白糖，豆漿買兩碗，喝一碗，倒一碗！
58、此條短信，只為博你一笑，如果達到預期‘笑’果，我的目的就算達到，如果沒有達到‘笑’果，是你面部神經出錯，需到醫院診治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常開，天天心情燦爛。
59、那天我越過滿江，翻過景崗山，看見石壁邊有股任泉，正想喝一口，突然刮來一陣保劍鋒，響起了孫紅雷，看樣子是要夏雨了，還是趕緊騎著黃家駒，到郭富城避避雨。
60、拿起手機傳遞訊息：祝福你面對困難像推土機，學起新知像交換機，工作起來像戰斗機，職位爬升像直升機，掙起錢來像印鈔機，伺候老婆像永動機！
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