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有點冷的熱門經典笑話段子
1、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補償費;
幾周以后，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪于破產。
星期天，蔬菜商正在家里閑坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。
“爸爸!”孩子喊道，“不好了，媽媽被一輛旅行車軋死了……”
蔬菜商頓時兩眼涌出熱淚，他以非常激動的語調說：“感謝上帝，我終于時來運轉了!”
2、一天，幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜，突然又都不想付錢。其中一個人說，我們都用我們的姓來說一句話，要和這菜有關。說對了的才可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都說好。
服務員把菜端了上來。姓姜的先說，我是姜太公釣魚，說完把魚端了過去。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。姓秦的說，我是秦始皇吞并六國，說完把剩下的都端了過去。
結果只剩一個姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子給掀了。
3、姑娘和小伙子經婚姻介紹所安排，在公園里見了面。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。
小伙子對姑娘很中意，見她要走，心里很急，連忙追問原因。
姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“誰說我腹中空空?來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。”
4、一個喝多了的記者去報社，氣勢洶洶地質問為什么沒有刊登他發表的新聞，而且糾纏不休。
一位善于處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙，然后問：“你看報紙里還有空白位置發表你的新聞嗎?”
“沒有。”記者回答說。
“那就是為什么沒有發表的原因。”
5、有個人正在崎嶇的鄉間公路上開著車，突然看到一個年輕人在拼命地奔跑，后面三只兇猛的狗嚎叫著緊追不舍。
于是那人來了個急剎車，向年輕人喊道：“快上來!快上來!”
年輕人喘著粗氣說：“謝謝!謝謝!您太好了，別人看我帶了三只狗，都不愿意讓我搭車……”
6、二十世紀初，歐洲某地區痢疾和霍亂流行。人們很驚慌，一旦發現有人上吐下瀉，便立即對他采取隔離治療。
一天夜里，兩名擔架員敲開一位投宿先生的旅館房間，說：“請跟我們來吧，您一定是病了，因為我們看到您今天晚上上了12次廁所!”
這位先生生氣地說：“我上了12次，11次廁所被人占著!難道這也要隔離嗎?”
7、床前明月光，疑是地上霜。
舉頭望明月，低頭思故鄉。
譯文：
我的床前有位叫明月的姑娘已脫光，她的皮膚白嫩的就像地上的白霜。
抬起頭望著這位光溜溜的明月姑娘，低下頭不禁地想起夫人遠在故鄉。
鑒賞： 這首詩反映了詩人作為一個漂泊的男人，獨自在外游蕩，尋花問柳時的矛盾心情!
8、午時三刻，烈日當空，監斬官下令：斬!突然死囚一陣哈哈大笑，監斬官問到：你因何發笑?
死囚遲疑片刻道：專家果然沒說錯，每天笑一笑可以延長壽命5秒!
9、[笑] 和 [話] 是兩個很要好的朋友， 有一天「笑」死掉了， 「話」跪在他的墳墓旁邊，哭著說：「嗚....我好想笑喔...」。
10、老師說：什么叫人走茶涼?就是你現在在學校里看見我還能客氣的和我說一句：老師好!十年以后你再回來，看見我就會說：哎呀，死胖子還在這啊?
11、程序員去面試。 面試官問：“你畢業才兩年，這三年經驗是怎么來的?!” 程序員：“加班!”
12、我一直在想，喬幫主推出iPad到底是什么良苦用心?現在終于明白了，iPad解決了iPod和iPhone以及其他的所有的移動設備都沒法解決的一個大問題，那就是再也不會掉進廁所了!
13、烏龜的酒量一向很好，可是有一天還是喝醉了。朋友不解的問它：“你的酒量這么好怎么還會醉?”烏龜郁悶著說：“咳，章魚那小子非要和爺劃拳。”
14、古時候，一個和尚跟一個屠夫是好友。和尚早上要起來念經，而屠夫要起來殺豬。
為了不耽誤各自工作，便約定早上互相叫對方起床。
多年后和尚與屠夫去世了。屠夫去了天堂，和尚卻下了地獄。
因為屠夫天天做善事，叫和尚起來念經;而和尚天天叫屠夫起來殺生。
15、火車站站長在車站等車，發現地上有一個煙頭，遂把煙頭撿起，攥在手中。不遠處，又發現一個煙頭，走過去又撿起來。一會兒，手中就有了一大把煙頭。
站長心想，今天怎么了?地上這么多煙頭，成何體統!正要找當班班長理論，一抬頭，才發現自己是在公共客運站。
16、記者正在采訪一位成功人士。
“能告訴我們你成功的秘密嗎?”記者問。
“四個字：正確決策。”成功人士回答。
“那些正確決策又是來自哪里呢?”
“兩個字：經驗。”
“你是怎樣得到這些經驗的呢?”
“四個字：決策錯誤”
17、一個人買了衣料去找裁縫，裁縫看了一眼，說衣料不夠。他只好另找對門的裁縫，很快就談妥了。
幾天后，他去取貨，看到裁縫的兒子穿著一件用他的衣料做的衣服，于是便問：“怎么回事?對門的那個人說衣料不夠，而您卻還能省下來給小孩做衣服?”
裁縫狡黠的一笑，道：“我只有一個兒子，他有三個呢!”
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