十萬個逗樂的冷笑話精選
1. 一名大學研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，于是做了如下的對比實驗：
1：大學生把一只蜘蛛放在實驗臺上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了!
2：之后該大學生把這只可憐的蜘蛛又抓了回來，放在實驗臺上，把蜘蛛的腳全部割掉!
他再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛不動了!
由此證明蜘蛛的聽覺在腳上!
2. 有一家酒吧新出了一種酒.為了招攬顧客,就在門口立了一個牌子說:誰喝了我們出的新酒一瓶還能完成我們的3個任務,就免費在本店喝酒一個月!
有一個酒鬼就來試試了,一瓶下去搖搖晃晃的就問老板是什么任務.老板對他說:
1.跳過我們給你的一個火盆
2.給對面動物園里的那只河馬拔掉一個壞了的.牙齒
3.到隔壁4樓滿足一個寡婦的所有要求
于是酒鬼就開始干了```....
那個火盆他很輕松的就跳了過去
接著就來到動物園,到了河馬那里,酒吧老板站在門口等著他,只聽見里面一陣河馬的慘叫,老板心里想:這家伙還真行啊!
過了不久,酒鬼就醉熏熏的出來了,他問老板:那....那個..要...拔牙齒..的女人...在哪來著??
3.某日，生物老師問：“沒有尾巴的是什么熊?”
某生說：“無尾熊。”
老師問：“沒有脖子的是什么熊?”
某生說：“無脖熊。”
老師再問：“沒雞雞的是什么熊?”
某生答：“無鳥熊。”
老師：“錯!”
某生再答：“嗯~~~無雞熊。”
老師：“錯!唉……是母熊嘛!……現在的小孩……!!”
4.師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎?”
“老師，”一個學生站起來答，“它的名字可以罵人”
1、
“導演，我后背的紋身是不是弄錯了?” “沒有，我們查過了，岳飛后背的刻字不是精忠報國，而是盡忠報國” “那我后背的精盡報國是怎么回事?” “。。。。。”
2、
初中時，我有一輛自行車早上帶著，我的鄰居還是我的同班同學小麗，一起上學，一天小麗羞澀的對我說：你的自行車的后座能專屬我嗎?我毫不猶豫的答應了，第二天我把卸下的后座，給她送去，她哭著跑了。。。。。
3、
A君：今天聽到一首歌，很熟悉，忘了叫什么名字。 B君：怎么樣唱的? A君：鋼鐵鍋，含眼淚喊修瓢鍋。。。 B君：今天我，寒夜里看雪飄過。beyond《海闊天空》。 C君：我靠，唱成這樣你都知道。
4、
相親完的回家路上，女友說還是不要發展下去了，因為她覺得我有點不夠男人。“好吧，不過還是謝謝你陪我走回家。”說著，我關上了房門。
5、
王炸這種牌壓到最后出就沒有震撼力，必須開始就出，人家出對三，你就炸。炸得他甚至開始懷疑人生。
6、
男友晚上喝高了，睡覺把自個兒腿撓破了，早上起來非說是女友撓的。女友當然不樂意了，說是他自個兒撓的，男友偏偏不承認。最后給女友急了，上去在他另一條腿上撓了個五線譜，咆哮：“就是我撓的你能怎么地吧!”男友瞬間綿了：“不怎么地，就是覺得撓得挺好看的。”
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