冷爆人的十萬個冷笑話

冷爆人的十萬個冷笑話

　　冷爆人的十萬個冷笑話：我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什么?你哥的媳婦兒太多了?

　　篇一：冷爆人的'十萬個冷笑話

　　1、那天吃飯，旁邊一桌的大姐結完帳說：“開張發票。”

　　服務員說：“您寫一下單位名稱。”

　　大姐答：“照錢上面寫!”

　　2、火車票比較難買，學前放假前十天去車站買票，在排隊時聽到一兄弟問售票員，去上海的車還有沒有啊，售票員對著喇叭淡定的說：車有，票沒了。

　　3、馮鞏：“觀眾朋友們，想死你們啦，加我微博了嗎?”

　　姜昆：“時代大發展，科技大進步，哎，最近我也用了一個新鮮玩意兒，叫微博。”

　　黃宏：“互聯網風風火火，人人都織上了圍脖，要是搜到了大學情人，千萬別告訴老婆。”

　　郭冬臨：“老婆，真不是我先加的她微博!”

　　4、基友聯系不到了，他心急如焚的撥打他的手機號碼，聽到手機里傳來的聲音，他淚如雨下——“您撥打的用戶已�；�”。

　　5、一個出版社的編輯一天收到一位年輕的小說家的來稿，連同小說稿寄來的還有一大盒杏仁糖。

　　看完稿子，編輯給她回了一封信：“你的杏仁糖很好吃，我們收下了，以后只寄杏仁糖就可以了。”

　　篇二：冷爆人的十萬個冷笑話

　　1.有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

　　2.一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里!”

　　3.一位先生去考駕照�？谠嚂r，主考官問：“當你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人?”

　　那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。”

　　主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”

　　那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎?”

　　主考官大聲訓斥道：“你應該剎車。”

　　4.“誰喜歡音樂，向前走三步!”班長發出命令。

　　六名士兵走了出來。

　　“很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。”

　　篇三：冷爆人的十萬個冷笑話

　　1.張三和李四都是門衛，中午張三來值班，換李四吃飯。

　　張三突然說：你先等等，我要拉肚子!李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃 。

　　2.丈夫：“你一下子給那個乞丐那么多錢干什么?他是假裝瞎子!”

　　妻子：“你沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐……’”

　　丈夫：“看來他還真是個瞎子!”

　　3.小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢?”

　　妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢!”

　　4.青工小王想調動工作，便請廠長去喝酒。

　　酒過三巡之后，小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆，在申請報告上重重地簽上了兩個字——好酒。

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