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      2. 超級版冷笑話

        時間:2020-09-14 17:25:51 冷笑話 我要投稿

        超級版冷笑話

          聽過冷笑話的應該很多,但這款超級棒的冷笑話你聽過沒有呢?如下是小編給大家整理的超級冷笑話,希望對大家有所作用。

        超級版冷笑話

          1、有漁民二兄弟,皆已成家。無奈家境貧寒,只能在一起共處,哥倆公用一艘漁船。

          每晚的夫妻生活不同步,漁船搖晃不止,哥倆苦惱。

          思慮良久,達成默契:以飲酒為號。

          哥哥或弟弟說:同起一杯!同時進行。

          一日,哥倆完事后,弟弟余興未已,說:哥哥!再同起一杯啊!

          哥哥答曰:哥哥就一杯的量!

          2、一個孩子很笨,家里也很窮,上了幾年學,也沒認得幾個字。

          一天,他父親寫了一個:"被"字,讓他辨認,兒子茫然不知。

          父親提示道:"你床上蓋的是什么?"

          兒子回答說:"草席。"

          父親又寫了"飯"字讓他認,兒子還是茫然不知。

          便提示:"你天天吃的是什么?"

          兒子答道:"麥皮。"

          接著又寫了一個"父"字讓他念,兒子還是不認識。

          父親非常生氣地提示:"你娘在家是和誰一起睡覺的?"

          兒子回答說:"叔叔。"

          3、古時候,有一個無賴想取笑一個光棍。

          無賴便說:"老兄,今年你上你老丈人那里去了嗎?"

          光棍說:"去了。"

          無賴很疑惑他想:一個光棍怎么會有老丈人呢?

          他又問:"那你老丈人怎么和你說的呀? "

          光棍說:我老丈人,抱著我大哭。

          我老丈人說:"我沒有娶上媳婦,把你給耽誤了。"

          4、對面女同事穿了件迷你裙,小李半天覺得渾身不自在。女同事說:"聽說穿迷你裙影響健康,是真的嗎?"

          小李說:"可不是,一看見迷你裙,我血壓就升高!"

          5、一員工上班看小說被老板發現,中午被叫進辦公室訓話:"大家都在忙就你沒事做,很閑啊。"

          秘書走到門口聽見老板那么大聲喊"很咸啊",轉身去倒了一杯水,"王總,要是感覺咸的話,您就多喝點水。"

          6、寒冬臘月,一個同學睡眠惺忪地去上課,到教室門口感覺圍巾要掉了,遂一手接住,瀟灑地往后一甩。。。

          怎么是條秋褲?敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的?!

          7、前段時間跟舅舅鬧了點矛盾。后來真心悔過,買了點東西去賠不是。到了舅舅家,舅舅開的門。

          我:"舅舅,我錯了。"

          舅舅:"舅什么舅,我沒你這個舅舅。"

          8、蟲蟲:小花,你用我的鉛筆了嗎?

          小花:沒有,我沒用。

          蟲蟲:你真沒用?

          小花:我真沒用!

          蟲蟲:唉,你是第17個承認自己沒用的人了

          9、這是一通寵物食品的電話市場調查,接電話的是一個小孩。

          市調員:"小朋友,你家里有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥?"

          小孩:"沒有,我媽媽只生了我一個。"

          10、小紅問:你攪拌咖啡的時候用右手還是左手

          小美說:右手

          小紅說:哦,你好厲害哦,都不會怕燙,像我都用湯匙的。

          11、有一個胖子..........

          從高樓跳下...

          結果變成了.......

          死胖子..

          12、有一天小A和小C去吃宵夜,來到的一家大腸面線攤。點完東西后,兩人坐了下來。

          這時小A開口了...

          小A:「喂,吃豬大腸的時候要咬久一點、嚼碎一點......」

          小C:「為什么?」

          小A:「因為豬大腸不容易消化。」

          小C:「......。」

          小A:「你知道為什么豬大腸不容易消化嗎?」

          小C:「不知道。」

          小A:「因為人的消化器官除了胃之外,還有大腸。如果你吃下去的豬大腸沒有

          被你的牙齒咬爛,就會被『你自己的大腸』認出來『它』也是大腸,你的大腸就會

          對『它』說『耶,你也是大腸嘛!』然后沒被咬爛的'豬大腸就會對你的大腸說:

          『對呀,我也是大腸!』于是,你的大腸就會在『同類不相殘』的心理狀態下說:

          『既然你也是大腸,那就放你一馬吧。』然后,所謂的消化不良就發生了。」

          13、某次賽跑比賽,槍聲響后,一名運動員憋足了氣,以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下來,被眾多選手超越并拋在后面。比賽過后,記者問他:"為什么不一鼓作氣跑到底。"

          他回答:"我不求天長地久,只求曾經擁有。"

          14、減肥貼片的廣告說:"只要貼上身,體重自然消!"

          我與醫生聊起這東西問道:"真的會有效嗎?"

          醫生說:"相當有效,不信你貼到嘴上試試。"

          15、有個人開了家棺材店,一天,客戶到他店里看貨,說:"老板,這口棺材和那口棺材價錢相差一半呢,可是細看之下,沒有哪一點不同啊。"

          老板聽了,打開棺材蓋,對那人說:"你躺到里面試一試。這個貴的睡起來舒服多啦。"

          16、初入江湖時他使的是刀,人稱刀客;后來學會用劍,人稱劍客;

          之后得了一只金剛葫蘆,當日便與人決斗,葫蘆被砍成兩爿,他卻從那兩半葫蘆中悟出神功,最終打得仇家大敗。

          自此他便背著兩半葫蘆闖蕩江湖,人們看到他,都尊敬地叫他一聲:大瓢客。

          17、船在大海上觸礁快要沉沒了,乘客們呼天喊地,只有一位乘客大口地吃餅干。眾人說:"都什么時候了,你怎么還顧得上吃?"

          那位乘客振振有詞地回答:"我胃不太好,醫生叮囑我不能空腹喝水!"

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