開心一笑勁爆冷笑話
開心一笑勁爆冷笑話：我說小情歌寫得很不錯，那句：你知道就算大雨讓這座城市顛倒，我會給你懷抱。她說：沒有那么美，最后只有一中結局，估計是兩個人一起淹死。。。。。。我說小娘子，咱們能浪漫點不?
開心一笑勁爆冷笑話一
1.“師父，我念經的時候可以吸煙嗎?”方丈怒道：“不行!”另一小和尚問：“師父，我吸煙的時候可以念經嗎?”方丈：“當然可以!尼瑪呀，坑師傅
2.《走進科學》終于揭開神農架野人之謎——原來這是一群買不起房的中國人!
3.數字頭領0說:“1、3，你們組成B，潛入字母軍團!”過了 一會，只見1、3兩人頭破血流地回來了，說:“頭領!裝B被發現了!”
4.某日有個人想買一套房子，于是他上網去找房源，結果一看到那乘車路線300、302、370、312、526、651、616、662、711、863、945。于是他決定不買了，說要轉太多次車了，多不方便呀，那售樓小姐一下凍住了。
5.記得小時候看梁山伯與祝英臺的時候，梁山伯得了相思病吐血不止，于是在今早跟領導發消息說我要去醫院，還沒說完領導馬上電話過來，說我怎么了，我說我害相思了，會吐血，去醫院買補血藥。于是領導給我來了一句：去吧，回來我給你報銷...
開心一笑勁爆冷笑話二
1、我不是韓庚,我不會賣裸狗;我不是周杰倫,我不聽媽媽的話;我不是王力宏,我不會18般武藝;我不是魏晨,我不會千方百計;我不是陳奕迅,我不會愛情轉移;我不是王蓉,我不會武功;我不是李煒,我沒有一見鐘情;我不是王菲,我沒有紅豆。。。
2、今天被我那五歲的`表妹給涮了一把!她攥緊雙手對我說：“哥哥，你猜猜我手里有幾個開心果，如果你猜對了，我把手里的兩個都給你。”我對她輕蔑的笑了笑，說：“兩個�！彼犕晁砷_雙手大聲的喊道：“錯啦，是一個!”我當場內牛滿面啊!
3、上午看到電視里重播威廉王子大婚，黑色的汽車緩緩駛過鏡頭，我媽說了句：這車上怎么沒貼喜字呢?
4、如果你有4項以上，說明你已經告別青春期了。①來短信，第一反應不是回短信，而是回電話;②不喜歡喝飲料，開始喝礦泉水;③不論上班還是休息，八點之前準醒;④衣服越來注重舒適度;⑤覺得父母的話越來越有道理;⑥關注自己的健康;⑦沒有夢想了，安于現狀;
開心一笑勁爆冷笑話三
1、一期講一家沒人住的老房子晚上發光，里面有張床像有人睡過，搞得神乎其神～～最后答案是發光是反射對面人家發出來的光，床的解釋是一張是10年沒人睡，一張是2年沒人睡，結果被他一搞就成了干凈一點的就有人睡了..當場暈厥(幸好我當時在床上)
2、上次有個不怕電的，手拿220v的電線一點事都沒有。最后送到北京某專家處一鑒定，說是該男老繭厚，所以不怕電。我看全中國7億農民里至少得有5億不怕電了
3、水怪啊?水怪那幾期呢，是這么忽悠人的，那個什么天池水怪，是三樣東西。分別是水獺，烏龜，。。。第三樣東西叫我吐血，居然是朝鮮人開的汽艇!
4、最近看了期，是說共租一房的兩個女孩，一到夜里就發現屋里不正常，查過去查過來，居然是那兩個女孩的電腦中了木馬。哈哈哈
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