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很搞笑的冷笑話（精選8篇）
在學(xué)習、工作或生活中，大家都經(jīng)常接觸到笑話吧，下面是小編收集整理的冷笑話（精選8篇），歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
很搞笑的冷笑話 1
1、韓紅不走音、不忘詞、票價不高、還至今未婚你們也不喜歡，你們還真是難伺候��！
神回復(fù)：手機里一半都是韓紅老師的表情包你敢說自己不喜歡？！
2、老劉朋友聚會的時候，吹牛說敢當著媳婦和丈母娘的面抱小姨子，幫小姨子洗澡。
老趙幽幽的.說：吹啥吹，誰不知道你丈母娘前幾天剛生了二胎！
3、今天倆男同事吵架，眼看要動手了。
突然那個瘦弱的說：“誰怕誰呀，大不了我進醫(yī)院，你進派出所�！�
頓時我們就憋不住笑了。
4、經(jīng)過我刻苦認真的學(xué)習，終于拿上了駕照，問教練，我適合買什么車時，教練抽了口煙對我說：買什么車我沒建議，但是真心建議你保險買全保！
5、去菜市場買東西，回來的路上有賣小兔子的就湊過去看。
兩個小姑娘問賣兔子的：這兔子能養(yǎng)大嗎？
賣兔子的說：養(yǎng)大了你給我送回來我給你換小的！
我聽著挺不合理的，還沒反應(yīng)過來呢，就聽剛才發(fā)問的姑娘說：那養(yǎng)死了能拿來給你換活的嗎？！
很搞笑的冷笑話 2
1、每當福彩獎池夠量了，總有一個神秘人來個海底撈。
2、“老輩兒都土埋，后來小日本來了，竟然搞活埋，現(xiàn)在怎么流行霧埋了�！睒窍麻T衛(wèi)李大爺說。
3、與其說努力是為了你夾菜的時候沒人敢轉(zhuǎn)桌子，還不如說你努力是為了不參加那些你本來就不想?yún)⒓拥娘埦郑?/p>
4、年輕人不要老是上網(wǎng)，搞對象你就去書店，那里都幫你們分好類了。想找愛學(xué)習的去四六級，想找有氣質(zhì)的你去樂譜區(qū)，想找文藝的就去散文旅游區(qū)，想找時尚漂亮的'你去美容雜志區(qū)，想找顧家的去菜譜美食區(qū)，想找聰穎的去經(jīng)濟金融區(qū)，想找年紀小的去教參區(qū)，連年級都分出來了！
5、因為親爹習性兇猛，就玩兒命的作、不讓爹睡覺，一連幾天，爹的野性被消磨。這是新生兒訓(xùn)練親爹的主要方法之一，俗稱“熬爹”。
很搞笑的冷笑話 3
1、從前有個年輕人撿到只大田螺帶回家。次日出門，他自言自語說好想吃蛋炒飯，晚上回來桌子上居然有盤蛋炒飯；
第二天他自言自語，說好想吃青椒肉絲，晚上回來桌上有了青椒肉絲；
第三天他自言自語，說好想吃辣炒田螺，晚上回來，桌子上有了盤辣炒大田螺；
第四天他說想吃粉蒸肉，晚上回來，發(fā)現(xiàn)什么都沒有。
2、一個男人在婦產(chǎn)科房樓道里踱來踱去已經(jīng)兩小時了。最后，一個護士笑容右掬地走到他跟前。
“先生，生了一個女孩！ ”
“太好了！ ”
“您喜歡女孩？”
“是的！這樣，她將來就不必象我剛才這樣等著受這份罪了！ ”
3、甲：多保重。
乙：不敢再重了，都180斤了。
4、姜文：今兒這天氣真好啊，姜是老的辣，哥開心埃
陳凱歌：真無聊啊你，看把你美的，現(xiàn)在是陳酒陳醋塵埃未定呢！
馮小剛：蛋定蛋定，拍個小片都是馮場作戲，何必爭來吵去！
5、有一家三口到飯店吃飯，大人點了一些野生動植物燒的菜。
孩子不解問：“媽媽，為什么點這么多野生的？”
媽媽說：“野生的.好！ ”
孩子又追問：“那我是野生的嗎？”
很搞笑的冷笑話 4
1、我們班一個男同學(xué)，數(shù)學(xué)滿分，英語不及格，被英語老師罰站到走廊。沒一會歡笑數(shù)學(xué)老師路過，帶他上另一個班上數(shù)學(xué)課去了。
2、高中時后排坐著一個漂亮妹子，發(fā)育良好，所以想試試是否貨真價實，于是趁一天晚自習停電之時向她伸去了邪惡之手，結(jié)果，摸到的全TM是手！
3、同學(xué)要和我下象棋，我說：“我不會�！�
他說：“沒事，我教你。”
棋盤擺好后，他拿著“士”問我：“知道這是啥不？”
我說：“干！”
從此他再也不和我提下棋了。
4、有一次，同桌問我：“你知道棗泥水餃多少錢一碗嗎？”
我震驚了，“有這種水餃嗎？”
他不動聲色。
我想，隨便蒙一個唄！答：“8元嗎？”
同桌湊我耳邊說：“找你睡覺只要8元啊，我要包月！”
5、開學(xué)了！又要天天準時早起！又要天天去擠食堂！又要天天忍受學(xué)霸們可恥的優(yōu)越感！還要忍受男神和秀恩愛！最重要的是不能和微博上的小伙伴們哈哈哈了！
窩槽！簡直不能忍��！可是這些跟我有什么關(guān)系呢，我都上班了。
6、大一的新生這兩天就要去大學(xué)報到了吧。如果說你的家人們想要送你去學(xué)校的話，就不要因為覺得丟臉而拒絕吧。
這不是不獨立的表現(xiàn)，也不會有同學(xué)因此笑話你。
這段可能一輩子就只有這么一次的`經(jīng)歷，會在今后的日子里，給你很多溫暖和動力。
很搞笑的冷笑話 5
一哥們在同桌畢業(yè)留言本上寫的，最好的兄弟是：睡在上鋪的哥們。最喜歡的人是：同桌的你。最難忘的事：睡在上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
生氣了：睡覺。饑餓了：睡覺。疲勞時：睡覺。無聊時：睡覺。感冒了：睡覺。一覺治百病，一覺平天下，哥們，你行啊，簡直就是“睡美人”��！
一天，公司辦公室要蓋章，小王卻找不到印泥，便問同事：“你知道印泥在哪嗎？”同事：“東南亞”。
紅豆說：我生在南國真幸福！綠豆說：在熱天你特別愛我！黑豆說：我在美酒中，心里醉！白豆說：我在中秋月餅里，價更高！赤豆說：我在熱湯鍋里，既游泳又跳舞！黃豆叫苦說：把我做成臭豆腐、油炸！冤枉��！青春豆說：我長在你臉上，你總是羞答答、嬌滴滴地說：討厭！真討厭！快快脫呀！
馬跑去向牛訴苦：為什么我們總是有扛不完的東西干不完的活？為什么累死累活的總是我們？雞鴨豬就做得很少啊。�？戳笋R一眼，然后看著遠方淡定的說：體積大了，背負的東西自然就多了。能者多勞嘛。回報總是有的，你沒發(fā)現(xiàn)我們比它們活得更久么？
輕松一笑：一人吃完飯想不給錢，很牛的對服務(wù)員說，我沒有錢，你看著辦吧，服務(wù)員說，我們可以你打個折，他問打幾折呀，服務(wù)員說打骨折。
男人就像女人的兒子，你得管他吃喝，陪他談心，調(diào)教他使其成熟，陪他睡覺時還得奶著他。而他有了新歡的'時候，就跟娶了媳婦忘了娘是一個道理。不同的是，兒子你沒法生一大群，但男人可以高興時想要多少就能找多少。所以當男人離開你時，你大可豪爽地說一句：兒子！玩兒去吧！
聽說丈母娘看女婿是越看越喜歡，怪不得每次家長會都有那么些阿姨總喜歡沖我傻笑。
一老頭說：當日華山論劍，先是用他的黯然銷魂掌破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龍十八掌，卻不防他伸開食指和中指，竟是六脈神劍，又勝我一籌。可見天下武學(xué)彼此克制，武學(xué)之道玄之又玄！少年聽后目眩，正要問，旁邊的老太婆罵道：玩?zhèn)�剪刀石頭布都說得那么威風！
領(lǐng)導(dǎo)嚴厲的批評我：你和傻瓜就差一步的距離！我趕緊向前一步邁到領(lǐng)導(dǎo)面前，說：領(lǐng)導(dǎo)您說的太對了。
某日早上舍友準備去考英語四級考試，另一個舍友在收拾東西的時候就好心提醒：記得帶上2B鉛筆啊。答：不用啊，帶上你就好了。
某日校長來聽地理老師的課，老師拿著一個地球儀來上課想吸引同學(xué)們的注意，問：我們教室里面多了一個什么東西��？同學(xué)們答：校長。老師立即急道：那不是個東西。
很搞笑的冷笑話 6
小x又去逛鳥市。發(fā)現(xiàn)一只鸚鵡標價3元錢。
于是他就問賣主：您這只鸚鵡怎么這么便宜呀？
賣主：我這只鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現(xiàn)在為止就只會說一句話——“誰呀？”
小x一想反正也便宜，于是就買下來了。
晚上到了家，他想“我就不信教不會你！”，于是小x教了它一夜說別的'話。
可是到了早晨，那只鸚鵡還是只會說“誰呀？”，于是小x一生氣，鎖上門去上班了。
過了一會，來了一個查收煤氣費的（簡稱小z）。
小z，“咚咚咚……”（敲門聲）
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的。
到了晚上，小x回來了�？匆娂议T口有個人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！這是誰呀？
就聽見屋里：查煤氣的。
很搞笑的冷笑話 7
什么叫破傷風
一個五歲的小男孩摔倒受傷，給縫了好幾針，媽媽讓寶寶打破傷風。媽："一會乖乖打破傷風好不好？"兒："什么叫破傷風？"媽："就是你皮破了，受傷了，不打針就會瘋了，于是孩子同意了 ！"
種錢
小時候哥哥跟我說，有零花錢就要埋在土里，說是會長錢，我聽他的話把兩毛錢埋在土里，還包了將近十層的紙。
第二天一看就剩紙了，我哥知道了，還一拍大腿說："糟了，可能是被土地公公收走了。"
點蠟燭看電視
佳佳："媽媽，我要看電視。"
媽媽："停電了，沒法看！"
佳佳："媽媽真笨，我們可以點著蠟燭看啊。"
棍子
一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱著一首抒情奔放的歌曲。
"爸爸，為什么那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？"
"不是嚇唬，他是樂隊的指揮。"
"既然不是嚇唬，那為什么她叫得這么響呢？"
聰明
媽媽："你算算這道題得數(shù)是幾？"
兒子："5。"
媽媽："真聰明，這么快就算出來了。給你五分錢去買冰棍。"
兒子："媽媽，你再出一道得數(shù)是100的題吧！"
口快心直
我們5歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：看哪！將來我一定要有一輛！
我的回答永遠是：只要我活著就不行。
一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。
他興奮地指著大叫：看哪！看哪！我要買一輛——等我爸爸一死我就買！
玩游戲
我們玩動物園的游戲吧！6歲的卡爾對小妹妹說。
怎么玩呀？
很簡單，我當小猴，你當游客，喂我核桃、花生和巧克力。
父母的工作
朋友是小兒科醫(yī)生，他的妻子是助產(chǎn)士。
同學(xué)問他們的兒子："你父母是做什么工作的？"
兒子回答："媽生產(chǎn)孩子，爸修理孩子。"
皇上常說的話
老師："我們皇上常常說：“我沒時間感到疲倦。”莫里茨，你重復(fù)一遍，皇上常常喜歡說什么？"
莫里茨："皇上常常說：“我沒時間，我已疲倦。”"
過完年路邊瞎放炮仗的小崽子更可怕
路邊幾個6、7歲左右的小男孩在邊上打打鬧鬧。
突然一小男孩指著我大聲喊到：快看，有美女！美女！
正當老娘心里暗喜準備溫柔回頭一笑的時候又聽到那死孩子喊到：快瞄準了，打她。
接著他們就撿起了地上的小石子。我靠，那個心瞬間拔涼拔涼的��！還好跑得快。
人家又不是夸你
早上，我送兒子上學(xué)，在路上遇見兒子同桌的媽媽。她摸著我兒子的頭夸道："你兒子又聽話學(xué)習又好。"
我客氣地說："哪里，你兒子表現(xiàn)得更好。"我們客套了幾句就告別了。
看見同桌的.媽媽走遠了，兒子不高興地說："爸爸，人家又不是夸你，你謙虛什么呀？"
五百只鴨子找您
男老師對吵鬧不休的女學(xué)生說："兩個女人就能頂1000只鴨子。"
不久，老師的夫人來找老師，一個女學(xué)生趕忙去找那位男老師："老師，樓下有500只鴨子找您！"
你天天看毛片就成熟了是吧
一天，弟弟在看動畫片，哥哥看了一眼，說：真是幼稚，看那么幼稚的動畫片，看你哥我多成熟，學(xué)著點。
弟弟聽哥哥這么說，也不示弱，大聲的對哥哥說：你天天看毛片就成熟了是吧！
最"喜歡"爸爸
父：咱們家你最喜歡誰？子：爸爸。父：咱們家準最疼你？子：爸爸。父：你跟咱們家誰最好？子：爸爸。父：你怎么總是說我好？子：怕你打我。
長在土里
孩子：媽媽，你看這向日葵長得好高，都超過我了！
媽媽：那是因為它長在土里，吸收了足夠的營養(yǎng)！
孩子：哦，我知道了。原來我長不高是因為我沒長在土里！
很搞笑的冷笑話 8
賣炭為生
只有六個月大的小北極熊由于貪玩，不幸走丟了，從此他就與媽媽分離了。半年后，他突然有一天碰上了一只雌性黑熊，小北極熊一下子就撲到黑熊懷里，激動地說道："媽媽，我以為這輩子再也見不到你了呢，今天我們終于團聚了。但是我不明白你這兩年毛色怎么發(fā)黑了呢，是不是這兩年你一直以賣炭為生？"
磚頭
有個小孩的頭很象磚頭，同學(xué)們都笑話他。他回去問媽媽："我的頭象磚頭嗎？"媽媽說："你去水井旁邊照一下就知道了！"于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照，就聽見下面有人在喊："上面的人不要扔磚頭啊！"
文具檢討大會
文具檢討大會上，不少文具開始檢討自己的錯誤。尺子：我太刻薄，我總是以自己的標準去衡量別人。橡皮：我每天都說臟話，我擦，我擦，我擦擦。鋼筆：我陷入“我爸是李剛”的緋聞。鉛筆：大家好，我是2b鉛筆。
早泄成常態(tài)了
張宏說："前段，人們紛紛說研究生考試泄題，現(xiàn)在又出現(xiàn)全國少年數(shù)學(xué)比賽疑發(fā)生泄題事件。"李云說："那些考試十有八九就有人提早泄密。"老王說："現(xiàn)在，大家的身體素質(zhì)很差，早泄成常態(tài)了。"
馬與驢的對話
馬對驢說："別以為找了個家就了不起，還不是個拉磨的`？"驢對馬說："風里來雨里去獨自飄零，你說活著有啥意思？"
容不下索馬里海盜船
我確實想做到，宰相肚里能撐船，但是我這寬的像大海的肚子，怎么也容不下你這條索馬里海盜船。
我是很有愛心的
男：剛才我在屋里，捉住了一只蟑螂，然后把輕輕的放在了門外。女：你沒有把它踩死�。磕校菏前�，我怎么會踩死它呢，我是很有愛心的，我只不過是把它的腿全部拔掉了？
好心人
昨天在街上遇到一個人中暑暈倒在地，我趕緊上前掐他人中，發(fā)現(xiàn)無法喚醒后，我拿走了他的手機和錢包。
長話短說
唐僧：悟空，那魔頭是什么來路？孫悟空：說來話長。唐僧：那就長話短說。
救命！又中了！
我覺得小姑娘轉(zhuǎn)發(fā)微博的時候用"救命！"是最可愛的。一般都會想象著她們是不是真的受到驚嚇，打翻了桌前的水杯，然后小手捂著泛著高原紅的小臉，但又忍不住從指縫中偷偷瞥一眼屏幕。當然，我知道實際情況其實是姑娘一拍胸大肌鼠標一砸：哈哈哈哈哈，臥x泥達液！
說話怎么支支吾吾的
寶貝，你今天說話怎么支支吾吾的？母蛇問。公蛇張了張嘴，道：你不知道，昨天學(xué)那該死海豚音，我把舌頭給吐了！
硬盤
剛買的硬盤讓我在路上給摔了一下，撿起來晃了晃就聽見里面沙沙做響，估計里面已經(jīng)摔碎了，拿回家硬盤果然不能用。沒辦法，掛在別人的電腦上進行碎片整理，現(xiàn)在用起來馬馬乎乎，問題不大。
木蘭無長兄
話說我一直弄不明白！為什么花木蘭替父從軍就沒人能發(fā)現(xiàn)其女兒身！忽然有一天靈光一現(xiàn)，我明白了！書中暗表：啊爺無大兒，木蘭無長胸，沒長胸啊有木有？
海水為什么是藍色的？
甲：知道海水為什么是藍色的嗎？
乙：為什么？
甲：因為海里有魚。
乙：為什么有魚海水就是藍色呢？甲：因為魚會吐泡泡。
乙：為什么魚吐泡泡海水就是藍色的呢？甲：因為哺嚕（blue ）哺嚕（blue）。
老虎對人的可憐
原始森林里，一只虎寶寶遠遠的看到一位野生動物專家拿著放大鏡，對著一堆它們的糞便趴在地上認真的觀察�；殞殝尰寢屨f："他們真夠可憐的，為了證明我們的存在，都累成那樣兒了。"虎媽媽說：我這不也是可憐他，才給他留下了一堆糞便，讓他發(fā)表一篇論文吧。
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