超凍冷笑話
超凍冷笑話：人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
篇一：超凍冷笑話
1、一男子騎摩托車飛快，后座的小孩馬上要掉下來了。一路人見狀大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下來了。”該男子停車看了看大喊道：“兒子，你媽呢?”
2、客車上。。我：師傅這車不走高速嗎?司機：這就是高速啊。我：大哥你這樣就不對了，可以侮辱我的人格，絕不允許侮辱我的智商，你解釋一下這紅綠燈怎么回事?司機………
3、一哥們沒坐過飛機，不知道聽哪個爹說的，上飛機得搶座不然座沒了。上飛機那天，機艙門一打開，他第一個就干進去了，搶了個座，接著上來一個男人，客氣的跟他說，先生請您讓下，這是我的座，哥們得瑟道：滾!我先來滴!那人又說：哥，誰先來的沒關系這是我的座。哥們只說：滾!那男的火了，邊扇他邊說，你就坐這啊，你媽的今天飛機你開呀
4、一個寒冷的清晨，女孩迎來了自己的生日。忽然男友打電話來說:”快看窗外!”女孩打開窗，只見樓下白茫茫的雪地上寫著幾個熱氣騰騰的大字：生日快樂，我愛…..”是你寫的嗎?”女孩感動極了。”是啊，可惜尿不夠了……
篇二：超凍冷笑話
1、某日，一很少去醫院的'村婦去駐地附近的軍隊醫院看病，醫生讓其準備小便化驗。村婦不知要多少，便搞了一大盆端去找醫生。
剛要進門，恰好醫生喊下一個病人的名字“高舉”，村婦非常聽話的將尿盆舉過頭頂，這時候名叫“高舉”的戰士響亮的答了一聲“到”，于是村婦便“嘩”一聲……
2、今天給老婆發短信：我愛你老婆。
結果一哥們回信息：我也愛。你一邊去!
仔細一看，才知道發錯了。
回電話過去，哥們說：短信已經轉發給你嫂子。再來我家，看你嫂子不糟蹋死你!
3、上周三感冒了，在家休息。上午打了一針，屁股好疼，吃完午飯正在看電視，女友來電話讓我去給她買文胸。
我于是去超市買了，結賬的時候，收銀員居然不肯給塑料袋，要收錢，我就直接塞到外衣口袋里走人了。
在公交車站臺等了很久，好不容易擠上了車，從大衣里面的口袋里掏出公交車卡刷卡，然后向車尾座位走去。
這時候售票員在我耳邊喊了一句：“小伙子，有東西掉地上了……”“小伙子，有東西掉地上了……”“小伙子，有東西掉地上了……”
沒辦法，我就灰溜溜地拿著文胸下了車，頭也不回地走了，這時聽見身后有人在說：“這車太擠了，把一個人的胸罩都擠掉了，也不知是哪個姑娘的，還被個變態的小伙子撿了就跑了……”
4、
教小堂妹做數學題：假如你有四個蘋果，吃了一半，還有幾個?
答：三個半。
晚上，我正在看手機報一條關于食品質量安全的報道。我對兒子說：“過來，爸爸給你看一則新聞。”
他看了我一眼，然后固執地說：“我不看，我知道了。”
老婆很奇怪地問：“你什么也沒看，怎么就知道了?你知道什么了?”
篇三：超凍冷笑話
1、八戒：“猴哥，白龍馬最近性情有些古怪，每次我和它開玩笑，它都會在泥地打個滾，然后跑開幾步拉馬糞。”
悟空：“呆子，小白龍不會說話，它的意思是：泥馬，去屎……”
2、朱元璋建立明朝以后，見大將徐達功高震主，心懷忌憚。
一次徐達身染背疽，忌食蒸鵝。朱元璋見時機已到，就傳旨賜蒸鵝給徐達。
徐達明白了朱元璋的用意，含淚吃掉，倒在地上哭道：飛鳥盡，良弓藏。
朱元璋嘿嘿一笑，搖頭道：不，這在我老家安徽叫做梯子不用時要橫著放。
3、“最近視力下降很厲害，不知道是不是得了什么眼疾。”
“看醫生了嗎?”
“看了。”
“然后呢?”
“沒看清。”
4、“我一看你就像俠客。”
“我像哪個大俠啊?!”
“長得像楊凡，身材像達爾巴，智商像郭靖，舉止像桃谷六仙，學歷像滅絕師太，性別像東方不敗，聲音像岳不群。
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