最給力的冷笑話
最給力的冷笑話：最近總是失眠，16小時就醒一次。
最給力的冷笑話【1】
1、我家是個民主的家庭，兒子自從入學小班后，每天早上起床，都會哭哭啼啼不肯吃早飯不愿意上學，奶奶總是語重心長的勸說，爺爺一臉無奈的坐著看報，媽媽匆匆的打掃著衛生，我呢則是擠眉弄眼的哄兒子。。。
最近全家開了個會，覺得如此下去不是個辦法，最終結果就是：打!
2、考試完后，我拿著10幾20幾分的試卷，忐忑不安的拿給了老爸看。
老爸看完，二話不說就打電話給我班主任，問到：李老師阿。我是明明的爸爸，我想問下他這次考試有沒有作弊，怎么考這么多分?
3、今天老爸問我問什么還沒有男朋友?
我說我還沒遇到您這樣的。
我爸說：算了吧，你跟你媽沒法比。
我去。。。這恩愛秀的`。
4、媽媽正叮囑女兒，有三種男人不能嫁：一種是噴香水的不能嫁;一種是愛嚼口香糖的不能嫁;一種是穿拖鞋的不能嫁。
女兒愣著始終想不通這是為什么?
這時候爸爸嚼著口香糖，穿著拖鞋，從旁邊路過，還留下陣陣香氣。。。
最給力的冷笑話【2】
1、昨天澡堂子的搓澡阿姨給我搓澡時突然停下來說：好久沒吃過豬肉餡餃子了。
我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃餃子吧。。。
阿姨急忙說：不是不是，我是看到你的背像俺們家搟餃子皮的案板，又寬又平。。。
我。。。
2、去醫院看病，我前面是一位女病人。
病人：醫生，我感覺我最近睡眠有點不正常。
醫生：什么癥狀?
病人：我現在每天七點就醒了。
醫生無奈的說了一句：七點也該醒了吧姑娘。。。。
3、剛才接一騙子電話：我們是XX銀行的，剛才查詢發現您的銀行卡昨天在泰國消費160W零6千美元，請問是您本人消費么?
我說：是啊，我買大象了，咋了?
騙子沉默了一會兒后說：你TM真能吹牛B，把我思路都打亂了!
4、我：“以前你可不是這樣的，怎么最近錢花的這么快?”
好友：“得了婦科病”
我：“你妹，你一男的，能有什么婦科病?”
好友：“網購!”
最給力的冷笑話【3】
1、“成熟、有錢、風趣幽默，想不到這么完美的男人都被你撞上了!他對你有什么感覺啊?”
“我也不清楚。他還沒過危險期呢!”
2、12歲小女孩扶起摔倒老人，反被老人誣賴不賠錢別想走。
小女孩反手就是一巴掌，說反正我還未成年。
3、有錢真好。我們村有個人得了病，因為沒錢治療，死了。而另一個人得了病，因為有錢，所以給子女留了一大筆遺產。
4、“謝謝你今天幫我的忙!”
“小事一樁，何足掛齒啊!”
“你的大恩大德我這輩子都忘不了，下輩子你做牛做馬我都養著你!”
5、一個人在馬路上溜達，看到一大爺蹲在路邊發呆，我走過去問：大爺，你心情不好嗎?
大爺頭也不回地說：想起十年前我在這被車撞了，送進了醫院。。。
我趕緊安慰大爺說：都這么長時間了，別難過了!
大爺繼續說：后來沒搶救過來。。。
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