我們都愛講的冷笑話

我們都愛講的冷笑話

　　莫名的心情不好，你需要些笑話來調(diào)節(jié)心情，笑話很短，但是卻是調(diào)節(jié)心情的良藥哦!下面是YJBYS小編為大家整理的我們都愛講的冷笑話，希望大家喜歡。

　　1、我的朋友對我說：他開始學(xué)好了，吃喝嫖賭抽要全戒。

　　我問：從什么時(shí)候開始戒。

　　他說：都戒了也挺難的，就從兩頭開始慢慢的戒吧。

　　我說：從吃開始?

　　他說：我也是這樣想的。

　　我說：那一年兩年的也戒個(gè)差不多吧。

　　他說：吃，戒個(gè)一兩年，抽，戒個(gè)三四年，喝，戒個(gè)五六年，然后，賭，戒個(gè)七八年……

　　我說：等到戒嫖時(shí)你都快六十了。

　　2、導(dǎo)演對刺猬說：

　　你演的容嬤嬤真是太絕了!

　　刺猬自豪地說：除了，扎你，扎你，就是扎死你!

　　3、村長，沒有攝影機(jī)，你叫俺來拍啥戲?

　　沒有攝影機(jī)咋的，咱就不能演廣播劇.

　　沒有廣播稿，啥演?

　　沒有廣播稿，咱就不能耍猴戲.

　　猴呢?

　　有猴，我還叫你來!

　　4、娛樂記者問螃蟹:

　　聽說你參演了<鄉(xiāng)村愛情故事>.

　　螃蟹非常興奮;

　　是的.能與我的偶像本山大叔同臺飆戲,很爽!

　　可惜導(dǎo)演只讓我露了一個(gè)胳膊.

　　哦!你演的是什么角色?記者問.

　　螃蟹答:

　　解大腳!

　　5、求職所迎來了幾個(gè)應(yīng)屆畢業(yè)生.

　　點(diǎn)到一只蟒蛇,考官問:

　　"你來應(yīng)聘什么職位?"

　　"我是來應(yīng)聘小三的."

　　"哦!你有什么特長."

　　"不怕你不近女色,我就是纏,也要纏得你粉身碎骨!"

　　"你被錄取了!"

　　下一個(gè)是一只駱駝.考官問:

　　你來應(yīng)聘什么職位?"

　　"我是來應(yīng)聘車模的."

　　"哦!你有什么特長."

　　"還有誰的雙峰,能比我的更令男人噴血的!"

　　"你被錄取了!"

　　最后進(jìn)來的是一只啄木鳥.考官問:

　　你來應(yīng)聘什么職位?"

　　"我是來應(yīng)聘警察的."

　　"哦!你的特長是什么?"

　　"掃黃能手!"

　　"哦!說具體一點(diǎn)!"

　　"考官閣下.凡是我們啄木鳥敲開的門.

　　哪一次不拉出一個(gè)赤裸裸的家伙來!"

　　6、貪官遇見了紀(jì)委,

　　最想唱的就是<神探狄仁杰>的主題歌:

　　每次聽到你,總是大風(fēng)起.

　　每次看到你,卻又驚雷起.

　　不知卷宗,多少張?

　　初次見面,車?yán)锢卫?

　　7、光棍節(jié)這天,光棍們對美國大吐口水.

　　問一光棍為什么?

　　答:你看看這個(gè)美國,左手摟著日本,右手搭著韓國.

　　還不停地跟菲律賓媚來眼去的.

　　這不是成心寒磣咱廣大的光棍嘛!

　　8、有個(gè)學(xué)生特懶。

　　有一次，老師叫他用“過去…現(xiàn)在…將來…”造句。

　　想不到他卻能出口成章，“瞎貓碰著死老鼠”，造了個(gè)空前絕后的句子出來：

　　“過去已經(jīng)過去，現(xiàn)在目前還在，將來不久會(huì)來，何必再造句呢。”

　　老師當(dāng)場暈倒。

　　9、“你對你丈夫抽煙有何感想?你喜歡他抽煙嗎?”

　　“談不上喜歡;但自從他鼻孔里冒起了煙不久，我家廚房的煙囪，就不必天天冒煙了。”

　　10、小癩蛤蟆問小綠皮青蛙：“為什么我的臉總是癩癩的，不像你們的一樣光滑?”

　　小綠皮青蛙說：“沒關(guān)系，你那是青春痘;過了青春期，就會(huì)消失的。”

　　小癩蛤蟆反問：“那我媽都老了，為啥還有滿臉的青春痘呢?”

　　小綠皮青蛙說：“這說明你爹不行了;而你媽又太保守了。”

　　小癩蛤蟆一聽這話，很不高興地說：“這么推來，你們一家個(gè)個(gè)綠臉，都是你的老祖宗們的綠帽子給遺傳下來的了。”

　　11、一小男孩跟著媽媽參加一個(gè)婚禮，看到酒店門口的氣球拱門上有一條龍和一只鳳凰，下面有新郎和新娘的名字。

　　男孩問：新郎是龍嗎?

　　媽媽說：是的...

　　男孩又問：新娘是雞嗎?

　　媽媽：...

　　12、顧客：我要甜一點(diǎn)兒的蘋果，為什么你凈給我挑揀一些帶干疤的蘋果?

　　攤主：這樣的才甜啊!

　　顧客：為什么?

　　攤主：蘋果就像女孩，帶酒窩兒的看上去更甜...

　　13、一機(jī)動(dòng)車違章，被交警攔停在交通崗前。

　　交警要求出示駕照，司機(jī)頗為不滿：“瞧警察兄弟這記性!昨天也在這地方，我那駕照不是被你收了嗎?”

　　14、某地一條河流上在建的大橋突然垮塌，造成了經(jīng)濟(jì)重大損失。

　　負(fù)責(zé)建橋的大橋局局長便成了直接責(zé)任人，受到司法部門的審查并被拘留。這位局長鄉(xiāng)下的老母親獲悉后，立即乘火車前來看望兒子。

　　她來到兒子家便向兒媳婦問道：“這么好的一座橋，怎么會(huì)自個(gè)就垮了呢?”

　　兒媳婦面帶傷感的表情回答說：“這么明顯的豆腐渣工程能不垮才怪呢。幸虧是在夜晚沒人時(shí)垮的，要不然，如果在通車時(shí)那天垮，還不知道會(huì)有多少人會(huì)跟著遭殃呢!”

　　老母親一聽，驚奇地說道：“難怪會(huì)垮呢，建這么大座橋怎么能用豆腐渣來建呢?這得用多少黃豆才能打出這么些豆腐渣呀!”

　　老母親想了一下又說道：“唉!照這么說，我那兒子也不會(huì)有什么大問題吧?頂多會(huì)給他定個(gè)浪費(fèi)黃豆的罪名了吧?”

　　15、一天小明，小凱，小楊，小麗參加幼兒選美大會(huì)。

　　小明長得 超凡脫俗，評委送給他一輛真跑車，表示喜歡。

　　小凱長得 眼小嘴大，評委送給他一輛遙控越野車，以示鼓勵(lì)。

　　小楊長得 尤如鳳姐，評委送給他一輛賽車模型，感謝參與。

　　之后都各自拿著獎(jiǎng)品回到家里，小麗回到家里后，

　　爸爸說：你怎么沒有獎(jiǎng)品呢?小麗說：評委說讓我趕快回家自己畫個(gè)車。

　　16、兒子快放寒假了，跟住校的他通電話，告訴他：“在學(xué)校該吃吃，該喝喝，把身體養(yǎng)的棒棒的，咱好好過個(gè)年”。

　　兒子遲疑了一下，小聲問：“爹，你是不是準(zhǔn)備把我殺了過年呀”?@老酒講笑話

　　17、長途車上，一男跑向前去對司機(jī)說：“麻煩停一下車，我快憋不住了。”

　　司機(jī)：“這個(gè)路段查得很嚴(yán)現(xiàn)在不能停車，再堅(jiān)持半小時(shí)就有廁所了。”

　　男實(shí)在忍不住，一臉苦逼地哀求道：“真的憋不住了，會(huì)搞身上的。”

　　于是，司機(jī)無耐地遞過一袋子，并示意就地解決，男接過袋子遮遮掩掩地拉起來，完事后竟對著司機(jī)說了一句讓全車人聽了都噴血的話，“請?jiān)俳o個(gè)袋子好嗎?這小的拉完了，大的還沒開始呢......”

　　18、肖遠(yuǎn)真把媽媽給的一個(gè)月零花錢用掉了，他的媽媽說：“你是敗家子，怎么敢買那么貴的筆盒?”

　　他說：“這不是我的錯(cuò)，是爸爸的錯(cuò)，他買了一根名貴的鋼筆給我，我為了保護(hù)好這根筆就買了一個(gè)相匹配的筆盒。”

　　他媽媽說：“遠(yuǎn)真，現(xiàn)在，要是你不小心把筆盒丟了，可是會(huì)虧大了。”

　　他說：“媽媽，你再花一筆錢幫我買一個(gè)有密碼鎖的書包，我要保護(hù)好筆盒里的筆。”

　　他媽媽：“你要再花錢在這根破筆上，我還得花錢雇保鏢保護(hù)你。”

　　19、眼看期末考試快要到了。爸爸對兒子說：馬上要期末考試了，你如果考不好的話，我就把你的腿打斷!你準(zhǔn)備好了嗎?

　　兒子看了一眼爸爸說道：爸爸，你放心好了!我早有準(zhǔn)備。

　　爸爸滿意地點(diǎn)了點(diǎn)頭說道：好兒子，說說你怎么準(zhǔn)備的?

　　兒子搓了搓手說道：我早就告訴爺爺了，爺爺說你要是敢把我的腿打斷，爺爺就把你皮扒了!

　　20、法官：“你這小偷，真是偷心不足，不僅偷了別人的錢，還偷手表.首飾，甚至衣服...納尼，還偷衛(wèi)生紙!!

　　小偷：“我媽從小對我說，不要把錢看得太重，錢不是一切...

　　21、小黑舉著槍向空中飛過的野鴨發(fā)動(dòng)襲擊，叭叭叭.....子彈打光了，野鴨依然安然無恙地飛翔在天空。

　　小黃一臉驚奇：“怎么一只也沒打下來呀?”

　　小黑：“朋友，你今天真幸運(yùn)，你目睹了一個(gè)奇跡：一群死的野鴨也可以飛在天空，這是多么令人驚訝和興奮啊。”

　　22、一個(gè)寒冷冬日的周末，學(xué)校竟然停電，停水，停暖氣，飯?zhí)靡惨驗(yàn)闆]有電而被迫關(guān)門，同學(xué)們?nèi)�部群情激憤。一同學(xué)在QQ空間發(fā)了一條說說：“斷水?dāng)嚯姅囡垟嗑W(wǎng)，求下聯(lián)。”

　　我當(dāng)時(shí)一看，一想，一笑，一回復(fù)當(dāng)時(shí)寫下來下聯(lián)，可謂驚天地泣鬼神，神來之筆，尤其是短短的八個(gè)字，深深表達(dá)了我們同學(xué)的心情，我寫的是： “我去我靠我日我操”

　　外送橫批一個(gè)：“停你妹啊!”

　　23、王武家有一個(gè)人不幸去世了，他去火葬場租靈車。

　　見到火葬場的一個(gè)工作人員便問：“請問，靈車怎么租?”

　　“你家死了幾個(gè)人，租一臺要貴些 ，租多臺可以優(yōu)惠。”一個(gè)工作人員回答。

　　王武聽到這這么一說就火冒三丈便與這個(gè)工作人員吵了起來。

　　這時(shí)，火葬場的站長走過來相勸說：“這個(gè)工作人員是新來的，對工作沒有經(jīng)驗(yàn)而不會(huì)說話，請您諒解，實(shí)在對不起。下次你家死人需要租靈車就直接來找我。”

　　24、有2個(gè)小朋友在一起洗澡。 男孩在洗小鳥， 女孩看見了問： 俺玩玩行嗎?

　　男孩憂郁下說： 不行。

　　女孩問： 為什么?

　　男孩看看女孩說你的都玩沒了。

　　25、放假回家了，老媽和我聊了一個(gè)晚上離家的生活神馬的。聊著聊著突然來一句：趕快找個(gè)對象吧。

　　我：怎么啦?想抱孫子啦?我這都還沒畢業(yè)呢?

　　老媽：不是，只是你一回來家里的紙用的特別快，真心心疼。

　　我：…… 還我童年...

　　26、某日英語課上，英語老師向?qū)W生們說：“記住，比較級要一致。”

　　然后就看到坐在我前面的女生扭過頭幽幽地對她的男同桌說：“我的腳比你的臉還白。”

　　27、小龐回到公司很生氣地向我發(fā)牢騷："現(xiàn)在人都是怎么了，今天陪我爸去給我媽買結(jié)婚40周年鉆戒，營業(yè)員那個(gè)眼神啊!都以為我是小三，我都跟她們說了他是我爹，那幾個(gè)娘們說什么牠們懂得，干爹嘛!"

　　28、一直不明白兩只異性狗狗見面總會(huì)是一只狗狗撅著屁股讓另一只狗狗使勁地嗅呀嗅的，今天偶然看到女孩拒絕男孩忽然有了靈感：男狗狗很喜歡女狗狗急忙跑上前示愛，女狗狗很不屑說了句：“就你，吃屎去。”男狗狗就很聽話地去了。。。

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