簡短冷笑話超好笑大全
簡短冷笑話超好笑大全：一家人一起吃飯，老媽一個勁的給嫂子夾菜，就跟老媽說：媽，好歹我也是你的小棉襖，你給我夾點兒唄!老媽看都不看我一眼說：你最多也就是夏天里的小棉襖，冬天里的短襯衫，還是無袖的!更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!
簡短冷笑話超好笑大全(一)
1、前面一個人對著ATM機罵：“媽的，連ATM機也嫌貧愛富，取一百塊錢，它直接給老子吐地上去了”。
2、一同事剛接一電話，申通快遞。說有一封他的信件，但是路途較遠，不方便送過來，快遞員來了一句，內(nèi)容也不多，要不我給你念念得了。
3、我一個同學去便利店打工。
一天，老板：“今天兩個客人打架都掐出血了，你都不去拉架?我經(jīng)常告訴你們顧客就是上帝，都忘了嗎?”
同學：“諸神之戰(zhàn)。凡人豈敢插手。”
4、今天去上廁所，人多，所以排隊等，輪到一小女孩，她剛準備進去，外面沖進來一摩登女，說：“讓我先上，我急。”
那姑娘淡定回到：“你又不是我的屎，怎么知道它不急。”
5、在抄同學作業(yè)，同學叮囑，千萬不要讓老師覺得你是抄的啊!我想了一想，在答案的后面寫了一個“轉(zhuǎn)”
6、一同學想與女朋友分手，但女朋友死活不肯。師兄傳授：一見面就借錢，借不到就罵。
簡短冷笑話超好笑大全(二)
1、房價上漲是為了讓我們好好工作，油價上漲是為了讓我們好好節(jié)約，肉價上漲是為了讓我們好好減肥...
2、把你放在離我心最近的距離，這樣，你就能聽見我的心律不齊。
3、郭美美事件告訴男人一個道理，即使你包二奶，也得先看那女的二不二。
4、天熱，近來我的工作狀態(tài)是：上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子。
5、孤獨就是話費怎么也用不完。
6、成功三要素：第一“堅持”;第二“不要臉”;第三“堅持不要臉”。
7、放屁的時候你有木有想過內(nèi)褲的感受，有木有、有木有。
8、給廚房弄個紗窗杜絕蚊子這個方針,必須貫徹執(zhí)行。
9、我媽從小就騙我“心靜自然涼”，害得我長大后我才懂得只有開空調(diào)才自然涼。
10、不以放假為目的的過節(jié)，我們就跟它有過節(jié)。
11、風吹兩面倒，只因為你是草。
12、夏天，更便于我們理解什么是泱泱大國!
簡短冷笑話超好笑大全(三)
1、吃飯，鄰桌一對小情侶坐下來，男生摩拳擦掌，接過菜單翻翻又合上：我看就少廢話，還點原來愛吃那幾個，怎么樣?
女生臉一拉，瞪眼睛了：什么少廢話?你跟誰說話呢少廢話少廢話的!
我。。。這架吵的人猝不及防。。。
2、本人胖妹一枚，今天在街上走，有人給我發(fā)健身房小廣告，我說我已經(jīng)有健身卡了。
發(fā)廣告小弟打量我一下說：“哦?你沒有堅持去吧?”
當街我。。。我就被氣哭了。
3、朋友問我為什么還不找男朋友?
我說：“孫悟空等唐僧等了五百年，龍葵等景天等了一千年，我著什么急。”
朋友說：“你一個最多活兩集的人，和大結(jié)局都不死的'人比?”
我。。。
4、表哥給我介紹個妹子，說是很符合我的職業(yè)。
今天見面，她很漂亮，問我是做什么的，我說我只是個修鞋的。
我以為她會瞧不起我，結(jié)果她想了想，對我說：原來我們還挺配。。。
5、公司 聚餐，一女同事問我：我就是想問問你們男人，到底是藍球重要還是女友重要?
我幽幽的道：都是充氣的有啥好爭的。。。
7、男：“你長的真好看，每次看見你，就想把你放到沙漠里。”
女：“啥意思?”
男：“干死你。”
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