經典微信笑話

經典微信笑話

　　經典微信笑話一：

　　1、公司加班，加到凌晨4點，就在辦公室的沙發上睡下了，早上起來想給女友發信息說下，昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小時，累死了，結果短信中寫了昨天公司加班到凌晨4點，只睡了三個小姐，累死了，短信發送中，淚奔!

　　2、和mm逛街，電器賣場有活動，主持人出了個字謎，我飛快用手機搜索出了答案，mm喊了答案。答對了!mm上臺領獎——高壓鍋，主持人說：你太幸運了，這鍋值80幾呢!mm搶過話筒沖臺下喊：40塊!誰要!我賣!臺下鴉雀無聲，mm轉頭對他說：你看，40都沒人要。主持人臉都分叉了。

　　3、打KFC叫外賣。從十二點打到一點，電話里一直在說忙線中，稍后為你接通。于是乎，我按了Englishservice。等待。。通了!我的第一句話就是：CanyouspeakChinese?對方一愣。說：yes。接著我問：那我能用中文點餐嗎?他說：可以!于是點餐成功!

　　4、加班到很晚，坐末班公交回家，又冷又累，打電話給好友抱怨;好友說，你省省吧，你看人公交司機，下班連公交都沒了。抬頭看著淡定開著車的司機師傅，頓時心生憐憫。

　　5、校園十佳大賽我們冠軍第二輪抽簽情歌對唱…結果抽到幾乎都是男男組女女組………于是他們就各自和自己的同性情人，上臺甜蜜的對唱，擁抱，然后然后，唯一的一組男女唱被秒殺掉了…

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　　6、昨天去洗澡，到我搓澡的時候，我對搓澡的師傅說：“師傅，我有點臟，最近忙有陣子沒洗澡了。”師傅大義凜然地說：“這都不是事，我干搓澡這么多年，多埋汰的沒見過啊。”搓了一會，師傅內傷地說：“小伙子，你過分了啊!”

　　7、有一老爹，對女兒要求特別嚴。特別是談戀愛。一天，一小男生跑去跟講：“叔，有個男的在追你女兒”。老爹大驚：“才10來歲，就談戀愛，像什么話。你是怎么知道的?”“他是我情敵!”

　　8、現在小學三年級的數學題可真難啊，昨天看到侄子的暑假作業有一道邏輯推理題，想了半天都沒有想出答案，求各位解救：986F、875E、764D、653C、——、431A，請問橫線處該填什么呢?真心求解答。

　　9、初三，有一墮落男天天白天上課睡覺，晚上背書包去通宵上網。早上又原封不動背回來。有人乘他不注意把他書包里的書換成了一塊板磚，他也沒發現，就這樣天天背板磚上學。直到有一天這貨遲到，老師讓他拿出語文書背課文，他在眾目睽睽之下掏出一塊板磚，嚇得老師退倆步說：你。。你。。你要干什么?

　　10、魯智深偶遇史進：“史，吃了嗎?”史進怒而飛起一腳：“你才吃屎你麻痹!”魯智深站起身拍拍土，一臉疑惑：“史進啊，你怎么了?”史進倒退數十米，助跑著怒吼道：“這可是你麻痹讓我使勁的啊!!!”

　　11、吃飯時，一人說去方便，老外不解，旁人告訴他方便就是上廁所。敬酒時，另一人對老外說，希望下次出國時能給予方便，老外納悶不敢問。酒席上，電視臺美女主持人提出，在她方便的時候會安排老外做專訪。老外愕然：怎么能在你方便的時候?美女主持人說，那在你方便時，我請你吃飯。老外暈倒。

　　12、記得有一年一個無聊的下午，混進網吧：“老板，上網。”老板看了兩眼，問我哪年生的，我答88年。老板又問屬什么，我當時就愣了!開始心算，，，然后思維就混亂了……老板嘆了口氣：“記住，你屬龍，進去吧。”

　　13、一女子請來一道士驅鬼，說道，“大師!最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕!”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“SB!你該減肥了!”

　　14、今天去洗澡，洗完從女部大廳出來的時候只見一媽媽拉著五六歲的男孩往里拽。男孩死活不進去，邊后退嘴里還喊著：我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。。。媽媽：小子你再不進去以后都別想進了!回家問問你爹看他現在多想進都進不去!!說著拽進去了。。。

　　15、一女生對閨密說：我男朋友是個娘娘腔，我跟他分手了，他很傷心，可就是不掉一滴眼淚。閨密說這不挺爺們的嗎，誰知女生怒道：屁，他說他不能哭，因為他的睫毛膏是不防水的……。

　　16、昨晚上和姐姐姐夫一起出去玩。姐姐喝醉了。所以只能姐夫開車送他回家。到了紅綠燈的地方。前面過去一帥哥。姐姐突然坐起來。喊道：MD。這么晚了還有帥哥在街上恍。走。把車開過去。讓我去把他糟蹋了。。。然后全車無語。。。姐夫的那個臉啊。

　　17、公車上，一女的和男友電話吵架，男的問她在哪里，她說老娘和小三在一起，然后把手機對著旁邊一哥們，那哥們順手就拿過電話：嗯，我就是那小三，來砍我啊，不說了我們去開房了，然后直接掛了電話對那女的說叫你裝蒜，然后就下車了，女的凌亂了，不斷給男友打電話認錯……

　　18、早上聽到兩個猥瑣男說話，甲：我就喜歡這個屁股，這樣的才漂亮，別的在我看來真Tm丑。乙：這屁股太小了，我就喜歡大屁股，大的才好看。我心想這倆人真夠猥瑣的，在路邊說這些還說的那么大聲。然后，甲說話了：喜歡大的，那你買面包車吧，面包車的屁股大。呃，我掩面走了，是我想太多了吧。

　　19、有一姐妹為人豪爽可愛，她跟他老公感情特別好，有一次我們吃飯說起小三，我問她，你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎?她斜眼看看他老公，淡淡的說，我這輩子沒有離異，只有喪偶!!這就是強大的氣場阿，膜拜!

　　20、小時候和哥哥老打架，打完就和好。有一天，村里一個收破爛的掏出五塊錢，不懷好意地讓我們打架，說誰贏就歸誰。哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。哥哥轉身拿起錢，把我拉起來：“走，買冰棍兒去!”想著現在的孩子，都是孤零零的長大，真可憐~~

　　經典微信笑話二：

　　1，

　　一天微信里加個女的，她說自己住美國，馬上要回國了，從未到中國，好激動。滿嘴英文單詞配很嗲的中文。我多想用標準的普通話和她說：大姐，我是搜附近的人加的你。

　　2，

　　朋友讓車撞倒，腿傷到了，狂流血，站不起來。他女友扶都沒扶，當機立斷拿出手機，拍下了我朋友的慘狀并傳到了朋友圈，發了句：親愛的出車禍了，好心疼……

　　3，

　　有一天傍晚，一中年男人用微信查找附近的人，加了一個女孩微信，然后消息說:美女你好!離你好近啊!有時間一起喝喝茶啊!女孩回答:爸爸，大晚上的，快睡覺吧……

　　4，

　　朋友在殯儀館守靈，半夜閑著無聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，隨即給妹子發了條兒信息。過了半天收到對方回復：大哥，能給俺燒臺iphone5嗎?俺喜歡黑色的!謝謝!好人一生平安!

　　5，

　　一少婦買了iphone打算越獄。到店里不知道怎么說，憋了半天爆了一句"老板，我要出軌!"老板愣了幾秒，果斷給她裝了微信。

　　6，

　　我問爸爸：你有沒有微信?爸爸說：我說什么你現在都不聽!我特么還能有什么威信…

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