微商開心小笑話大全爆笑
笑話是一個漢語詞匯，意思是引人發笑的話或事情。笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。下面是小編整理的微商開心小笑話爆笑相關內容。
微商開心小笑話爆笑1
1、老師：這作業都是你自己做的嗎？
學生：不，爸爸幫我做的。
老師：回去對你爸爸說，星期天他也要補課。
2、老師：成績為什么下跌這么厲害？
學生：經濟危機，全班成績普遍不景氣。
老師：難道沒想過補救方法？
學生：想過了，但監考太嚴，補救沒有成功！
3、哥幾個玩魔獸，輔導員查房，大怒，一把搶過鼠標，把桌面魔獸的快捷方式拖進回收站，清空，曰：讓你再玩!
4、一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上......
5、父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什么時候到啊？
父親：停了就到了。
兒子：什么時候停��？
父親：到了就停了。
6、心理咨詢師沒有顧客，交不起房租，就對房東說：要不我免費為你咨詢吧！
房東想了想說：好吧，我想咨詢如何要回我的房租。
7、從前，面皮遇到了麻煩，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯說，你就包在我身上吧！于是就有了餃子。
8、上聯：股市里的事說是就是，不是也是；
下聯：股市里的事說不是就不是，是也不是。
橫批：股市=故事
微商開心小笑話爆笑2
1、小學學生跑到食堂問廚師：“今晚有什么好吃的?”
廚師說：“今天好吃的可是成千上萬哪�！�
“真的!都有什么?”
“炒黃豆�！�
2、客人：“你的卷發多么美啊，小不點兒。是媽媽給的吧?”
小女孩：“不是的，是爸爸給的，他頭上一根頭發也沒有了。”
3、帽子店老板知道兒子各門功課均不及格，便生氣地斥責他：“如果人人都像你這樣懶得動腦筋，長個腦袋還有什么用?”
兒子說：“如果人人都不長腦袋，你的帽子賣給誰?”
4、小明走進教室，所有的頭發都高高的聳立，老師問他怎么回事?
小明說：“發膠的反應”。
第二天，小明光者腦袋走進教室。
老師問：“你的頭發呢?”
小明說：“這是我爸爸對發膠的反應�！�
5、兒子喜歡看電視里的天氣預報，但他始終沒有弄明白泥石流、臺風、冰雹和海嘯的意思，于是就向媽媽請教。為了說得通俗易懂，媽媽作了幾個比喻：“泥石流就像你，哭時眼淚鼻涕交替往下流的樣子;臺風就像你爸爸喝醉酒時手舞足蹈、瘋瘋癲癲的樣子;冰雹就像我生氣時，用拳頭在你爸爸背上捶打的樣子;海嘯就像你爺爺看到我和你爸爸吵架時，張開大口咆哮的樣子。這些都是自然災害，會給我們人類造成很大的損失�！�
兒子若有所思地說：“噢!媽媽，那我家天天都有泥石流，經常刮臺風，月月有冰雹，年年有海嘯，災害怎么這么多呀……”
微商開心小笑話爆笑3
打招呼
每早跑步，河邊釣魚的老者怕我跑太快嚇跑他的魚，老遠打招呼：這么早啊，跑這么快做什么?我怕他聽不到，走到他身邊大聲說：去打醬油啊!
記者采訪張果老
記者采訪張果老："據說您養的驢子還能飛天入地，請問您是怎么飼養的?"
張果老："我這驢好養的很，不吃不喝!"
記者大為感嘆："神驢啊，神驢，可否借種給國家?"
張果老："不好意思，這家伙不老實偷學了老李家的《葵花寶典》如今已沒種了!"
記者："那真是可惜了!"
駛入開封府的黑色轎車
月黑風高夜，大明獨自在公路收費站值夜班，突一陣陰風!
伴隨低沉的發動機轟鳴，只見一輛黑色轎車緩緩停在收費口，大明抬頭定睛一看!駕駛座沒有人!!
驚惶失措的大明趕忙抬起欄桿放行!黑色轎車緩緩駛過......
后來呢?后來......車緩緩駛入了"開封府"。
人家還小
有一只大老鼠被一只小花貓緊追不舍，大老鼠無處可逃，順手拿了一束鮮花抵擋，小花貓見到羞澀的說："討厭，人家還小。"
什么光都不能見
三位女士在一起閑聊曬太陽的事。
甲女：我在像館暗室里工作很少見陽光。
乙女：我是被人家包起來的，別說見陽光了!
丙女：我還好!在機關只是手在暗箱里操作什么光都不能見而已!
包間是我自己的
蝸牛吃完飯結帳時一看便大發雷霆："你們也太黑了點吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的。"
小老婆餅
有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃!結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，于是向售貨員阿姨發問："這個是小老婆餅嗎??"
結果全場白眼!
怕它去搞裝修啊
某日，幾個裝修工人在小區門口閑得無聊，看見一位mm牽一狗狗在逛，大聲問到："美女，干嗎牽著你的弟弟到處走啊?"
mm一臉的淺笑："怕它去搞裝修啊。"
蜻蜓怎么沒有來上學
老師問：今天，蜻蜓怎么沒有來上學?
蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。
老師又問：你怎么沒有被抓走?
蒼蠅苦著臉答道：城管說我外形丑陋，噪音太大，嚴重影響市容。不讓上路。
殺豬的和賣茶的打賭
殺豬的說："鐵錘錘蛋錘不破。"
賣茶的說："錘得破!"
殺豬的說："錘不破!"
賣茶的不服氣，拿來一個雞蛋，用錘使勁打下去，雞蛋碎了。說："這不是破了嗎。"
殺豬的說："蛋是破了，可我說的是錘不破的呀!"
國家級證書當然加學分了
在校大學生領結婚證可以加三個學分，都不知道是什么原因。
某位學姐說："國家級證書當然加學分了!"
誰咬了你?
小學去老師家補課，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一個包。
老師拿來風油精，對著我問："誰咬了你?"
我答："蚊子"
......如此反復問答三遍，老師恍然："呃!我是想問蚊子咬了誰?"
園外郎
一次，石中立員外郎與同職官員去看上南園所養的獅子。
負責人說：縣官需要每天用五斤肉來喂養它。
這些員外郎說：我們這些人的待遇反而不如這頭獅子!
石中立說：當然!我們的官都是員(園)外郎(狼)，敢與園內獅相比嗎?
微商開心小笑話爆笑4
1、滿意
"喂，怎么樣，弗瑞德利克，"父親問，"你的女老師滿意你嗎?"
"啊，是的.，爸爸，十分滿意""你怎么知道?是也親口對你說的?"
"當然，爸爸、前天她對我說："要是所有的學生都象
你這樣，我馬上就離開學校"這說明，我已經全學會了"
2、益處
學院周邊的公共場所對學業有哪些益處?
1，迪廳：英語
2，臺球廳：數學和物理
3，酒館：化學
4，旅館：生物
3、區別
問：媽媽，為什么蝸�？瓷先ネ蓯鄣模潜翘橄x卻讓人惡心？
答：這大概就是有房和沒房的區別吧…
問：媽媽，為什么馬蜂令人討厭，而珍珠讓人喜歡呢？
答：孩子，這是住筒子樓和住獨棟的區別吧…
4、一個小時的快樂
女高校長：同學們，你們處于一個墮落的時代，你們的身邊到處充滿誘惑。我想問你們一個問題，
用一個小時的快樂換來一生的羞辱，這合算嗎?
學生：校長，一個小時的快樂如何做到?
5、抽象畫
向美術教師交作業時，一位學生只交了一張白紙。
老師問："畫呢?"
學生答："這兒?"他指著白紙說。
老師："你畫的是什么?"
學生："牛吃草。"
老師："草呢?"
學生："牛吃光了。"
老師："牛呢?"
學生："草吃光了，牛還站在那里干什么?"
6、委屈
父親："兒子，你怎么成了班上最差的學生了?"兒子
�。�"這能怪我嗎?原來最差的學生轉到別的學校去了。"
7、慣性
慣性實例物理老師在講慣性這一課，一個學生在下面講廢話。
老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。老師：我剛才講了什么內容?
學生：慣性
老師：請你舉個實例
學生：剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停住，這就是慣性。
8、通知書
“你今天是怎么了?這么半天老擺弄它干什么?”父親說著，從
兒子手里奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學的衣袋里裝蟲子……請家長來談一談�！�
“你在學校里盡干這個，你長大會成個什么人啊?”父親向兒子猛吼。
“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的。”
9、爸爸傳染了我
有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。
“在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢?你的同學問起你時，你怎么說呢?”父親問兒子。
“我就說，爸爸的病傳染了我�！�
10、啼笑皆非
有一天，媽媽在屋內打死一只老鼠，她不愿意讓鄰居知道，于是告訴小幺兒不要和別人說，因為老鼠是骯臟的。哪知小幺兒卻對同學說：“我家有個秘密，骯臟得很，不能告訴你們。”
11、30年后的我
老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《30年后的我》。
班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊!她竟然是我小學五年級的語文老師……
12、爸爸挨餓
爸爸給孩子們講起了小時候家境貧寒，經常挨餓的事。小女兒聽完故事，兩眼含淚，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地對爸爸說：“哦，爸爸，我知道了，你是因為沒有飯吃才到我們家來的，對嗎?”
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