笑話段子精選版
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無用的東西
警官問一個男人說：
『你的旅行袋中，究竟裝什么?』
『我的旅行袋中裝著政府』
『你說裝什么?』
『政府』
『請你打開讓我瞧瞧』
男人就將旅行袋打開了。
警官：『怎么都是些無用的東西』
男人喃喃地說：『我的意思就是如此�！�
子不孝父之過
今天和一哥們兒去鄉下魚塘釣魚，剛走到魚塘邊，就有一條大狼狗沖出來對我們大叫，看著它虎視眈眈的樣子，我有點害怕了。這時我哥們火了，從地上撿起一塊石頭向狗扔過去罵道："咬你爸爸啊。"
狼狗被嚇跑了，我緩過氣來，順口說了句："哎!子不孝父之過啊!"
哥們兒："......"
愛幻想的懶男
一男生特別懶，愛幻想。
一天，終于沒衣服可換了，他把所有的臟衣服放在一個大盆里泡著，自已在旁邊坐著，注視著盆子里的衣服說了句："乖，自己洗個澡吧!"
收獲
女友給我說：我把你埋地里，秋天就會收獲很多很多。
我回了一句"其實你不用那么麻煩,把咱倆埋在被子里,秋天就會收獲很多很多"
人心不古
太太：『現代人心可真壞，昨天我買東西，竟然有人找給我一張假鈔。』
先生：『在那兒!我看看!』
太太：『我早把它買菜用掉了!』
牛郎快人一步
記者：織女小姐，您當初下嫁給牛郎，感覺委屈嗎?
織女：哪有委屈啊?結婚時，牛郎就已經有房(草房)、有車(牛車)，快人一步。
躺著也中槍
當你在想去拉粑粑的時候，就算憋的.在難受，就算憋的在痛苦。
也會四處亂竄，找漫畫書，手機，游戲機......
別告訴我只有我一人是這樣。
小偷無鞋入室行竊
王小姐家住河南民權，她睡夢中聞到一股惡臭，居然把她熏醒了!
發現現金和手機丟了，空氣中的腳臭味還沒消散，她認定竊賊沒走遠，大喊抓賊。竊賊被抓后說，他幾天都不洗一次腳，脫鞋是怕弄出動靜，沒想到會臭醒人。
看啥看，就說你呢
一傻子手里有一塊錢，隨后又來個傻子手里有兩塊錢，之后來個劫匪，把這倆傻子錢都搶來了，隨之大笑，哈哈哈....
看啥看，就說你呢,兜里多了三塊錢,你不知道嗎?
做屁股多好
"做屁股多好，生下來就和自己的另一半在一起，一輩子不分開。""嗯，你說的很對，但就怕第三者插入。"
冰淇凌學的最好的科目是化學
從前有個冰淇淋去應聘面試，考官問他：你在學校里什么科目學得最好啊?
冰淇淋想了半天，冷汗直流，小聲答道：化，化學......
鳥與梟的對話
鳥對梟說："真沒想到，找了個木頭就成了好鳥了。"
梟對鳥說："真沒腦子，擇良木而棲，你還不是個鳥?"
探他們個虛實
八戒：前面的那幾位施主在干什么?像是說話又像在唱歌，既像騎馬又像跳舞。時辰不早了，該是用齋飯的時候了，老豬我既餓又渴，他們怎么還有這么大的精神頭兒?
悟空：師弟，他們穿的是什么衣服?說的是什么話?老孫雖有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他們一招一式靈活得很，待俺老孫先去學上一學，趁機探他們個虛實。
分手
一頭豬對另一頭豬說："人家都說我們是豬，咱們還是分手吧!"
從前有座山終極版本
從前有座山，山里有座廟，廟里有個老和尚和小和尚，老和尚對小和尚說：
一個和尚逛網站，兩個和尚聊扣扣;
三個和尚斗地主，四個和尚打升級;
五個和尚打保皇，六個和尚刷副本;
七個和尚葫蘆娃，八個和尚三國殺;
九個和尚玩貼吧，十個和尚打dota.
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