段子精選冷笑話
段子精選冷笑話：我大學一同學個子挺高的，有天我問你長這么高怎么不去打籃球，結果他幽幽的對我說：那你怎么不去賣炊餅。。。更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
段子精選冷笑話(一)
1、望穿秋水終于把那輛該受詛咒的X路車給盼來了，再經過一輪貼身“肉搏”，終于上來了，屁股后面還跟一大串的師奶等著上車。“糟糕，沒準備零錢!”眼睜睜看著車上的位子被“后來居上”者一個個地占有了，只好在眾目光中(試想在空空的車廂中，一個人站在車頭，不吸引才怪呢)、公交車的搖晃中翻遍自身的每個口袋。哎!只找到8毛錢。
尷尬指數：★★☆
2、在局促的車廂中，一美眉身穿LOW CUT、牛仔裙，飄逸的秀發不時散發出醉人的清香。突然一個急剎車，美眉一時沒有防備，身體以9.8米/秒的橫向加速度向后面倒下去，說時遲那時快，美眉那纖纖玉手已抓住了橫桿上的扶手吊環。突然美眉的雙手像觸電似的收了回來，哦，原來今天早上忘了剃。。。
尷尬指數：★★★☆
3、公交車上，發現一個美女，非常像自己中學的初戀情人，越看越像，不露聲色，盡量靠近，又不敢太認真看人家，忽然發現美女面露微笑向自己頻頻跑媚眼，莫非。。。呵呵。忽然旁邊的大嬸附耳道：“喂，看你一表斯文，怎么就不拉褲鏈啊?”
尷尬指數：★★★☆
4、施施然地站起來，很有風度地把位置讓給了守在一旁三個站之久的乘客，慢慢地走到車的后門，手扶欄桿，整理了一下衣服，“嗯，時間剛好!”等著車一靠邊，就完成了這個每天下班必選動作了。“咦，怎么今天不停了?”眼前，車門的頂部貼了張通告：從X年X月X日起，本路線撤消XX站，如有不便之處，敬請原諒。
尷尬指數：★★☆
5、剛踏入社會的女教師很難的有機會跟男朋友一起逛街，好好享受二人世界，公交車上互相依靠，竊竊私語，甜甜蜜蜜，女教師向男朋友訴說學校里面的小男生怎么調皮搗蛋但是有很可愛，很會討她歡心啊，一路談得很興奮，忽然車到了一個站，從后邊的座位走來了一男一女她的學生，“老師好，這么巧?”
尷尬指數：★★★☆
6、車一停站，上來了一位身穿寬松衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不憂郁地就發揚了中華民族禮讓的光榮傳統——讓坐，并微笑著說：“您過來這邊坐吧。”“哦，不用了。謝謝!”“不行，您懷孕了，站著不安全。”“。。。誰懷孕了!你這是什么意思!!”細看之下，原來那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉啊!!
尷尬指數：★★★
7、穿著非常漂亮的'衣服，以為肯定成為整車人的焦點，上車時以貴小姐姿勢向司機揚揚月票，然后一步三扭扭向座位，誰知道突然聽到司機那粗粗的嗓門：“喂，小姐，你那個不是月票!”一看!原來給他看的是單位的出入證，上面的那張照片還是笑得最甜的那張呢。
尷尬指數：★★★☆
段子精選冷笑話(二)
1、和朋友去吃飯，遇到個奇葩服務員。點了一道柴雞燉蘑菇，朋友問了一句：你這是正經柴雞嗎?
服務員說：柴雞確實是柴雞，正經不正經我真不知道。
2、一哥們兒向對面的妹子炫耀自己戴的金光閃閃的手表說：好表就是好，前幾天慢了二十多分鐘，五天不到攆上來了!
我在旁邊憋到內傷!哈哈!
3、公司一阿姨特別開朗，做事說話都大大咧咧的。
她家人不知在哪兒聽說的戴手鐲可以靜心，就買了兩個鐲子讓她一手戴一個，結果阿姨第二天上班，看到一只蚊子在飛，兩手一合，啪!兩個手鐲全碰碎了!
4、A：你怎么這么開心?
B：剛才一個朋友對我說，他上個月借了4000元給一個要去做整容手術的哥們兒，現在不知道他整成什么模樣，沒法叫他還錢。
A：那你樂什么?
B：我就是那個哥們兒。
5、今天一個顧客指著剛端上來的菜和菜單圖片對比說：你們欺騙消費者呀，差別那么大。
經理淡定的說：菜單上是它拍結婚照時候的樣子，能不看好嘛!
顧客。。。
段子精選冷笑話(三)
1、在地攤買了個錢包，出價30砍價之后20塊，拿回家，一打開，里面居然有張100塊，臥艸，買了個二手貨，現在的生意人怎么這么壞呢?
2、有個農村小飯館，所有去吃過的人都說他家的飯菜好吃，什么都好吃!剛開始我不信，后來我信了。。。
小飯館在蒙古大草原邊上，前后各三百公里沒人家，去吃的都餓蒙圈了，真是啥都香!
3、今天我騎著電車等紅燈，一個老大爺輕輕的把手放到我肩上然后就倒了下去。
這一刻我想了很多：這個月工資多少，銀行卡還有多少錢，除去房貸我還剩多少。。。
就在這時老大爺慢慢站了起來對我說了一句：小伙子，刺激嗎?
我。。。
4、街頭看到一個年輕人，穿著名牌西裝跪在地上跟我要錢。
我問他：“你這么有錢，為什么還要找我乞討?”
年輕人說：“我TMD是在找你討債。
5、廣告看多了也不好，最近到一哥們兒家，發現他漱口杯有一黑一白兩牙刷，我驚訝的問到：交女朋友了啊。
他說：沒有啊。
我再次審問：那怎么兩只牙刷?
他說：哦，早上用白的，不瞌睡。晚上用黑的，睡的香。
尼瑪病的不輕啊。
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