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      1. 幽默搞笑笑話段子

        時間:2020-09-26 14:33:35 幽默段子 我要投稿

        關于幽默搞笑笑話段子

          笑話具有篇幅短小,故事情節簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是“幽默搞笑笑話段子”,希望給大家帶來幫助!

        關于幽默搞笑笑話段子

          1、 有一次室友下課發現有九個未接電話。于是他就回過去了,是快遞員打的,快遞員問:你上課都不玩手機的嗎?二貨答:我睡著了……

          2、 "大學考試,一女生作弊被抓,監考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監考老師連忙安慰:“沒事,又不是全部科目不讓你考了,回去吧!”那女生哭的更大了,老師只好又說:“別哭了,不算你作弊好了吧?”那女生還是大哭,一把鼻涕一把淚的,老師無奈:“要不…咱再抄點…?!”"

          3、 紅紅:麻麻,明明說他想娶我。。麻麻逗她說:他有沒有穩定的工作?紅紅想想說道:有,他在班里負責擦 黑板!

          4、 女兒讀一年級,有個題按要求寫詞語,例:亮晶晶,然后我看到女兒飛快地在本子上寫著:喜羊羊,沸羊羊,美羊羊,懶羊羊,慢羊羊……尼瑪這個滲透到中國多少了。

          5、 小時候智力還沒發育,老笨了,我記得那次考試烤糊了,好像是42分,就把卷子擱在我家爐子的底下,半夜,我媽問我考試了嗎?我說考了,我媽問我卷子呢?我說我烤糊了,我媽問我把卷子放哪了,我死活不說,結果,我媽添煤的時候發現我的卷子,還真糊了……

          6、 老上課的時候,一小屁孩一直在調皮搗蛋,老師讓這孩子站起來,對他嚴厲地批評道:“我想讓你知道,懲罰,對你來說未必不是一種好事!薄笆堑。老師!焙⒆拥ǖ卣f道:“如果讓我站在空調下,我會很樂意!”

          7、 息燈前的寢室喧鬧異常,但小蟲忽然湊過來,低聲問到:“CUP是什么?”我一時迷惑道:“我只曉得CPU,不曉得CUP!彼笮Γ骸斑@都不曉得,還是大學生呢?CUP不是茶杯嗎?英語沒學過啊,是不是被計算機迷糊了。”“……”

          8、 學校新建了一個花園,但老是有同學摘花,于是,星期一校長講話:“學校里的花不是用來摘的,如果你摘一朵,我摘一朵,那一共得摘多少呀!”“兩朵!”一個聲音從人群中傳來。

          9、 最近認識了一個妹妹,多次暗示說想和我談戀愛試一試,我昨天翻看了下近期日歷,我發現雙十一,雙十二,平安夜,元旦,情人節,背后一冷。

          10、 歷史老師滔滔不絕講了一節課。臨下課時,他說:“今天課上講的都是野史,大家不要記。”

          11、 生物課,復習到染色體,大家都知道男性的性染色體是XY,女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問:“那她是啥性別啊?”后排陰影的角落傳來低沉的聲音:“超級女生!

          12、 老師剛下課,班上的孩子就追過來。 “老師,今天的作文題我不會寫,我沒有媽媽! 老師心一酸,護犢之情油然而生“好孩子,那咱不寫媽媽,你寫‘我的爸爸’也一樣,行嗎?” 第二天收上作業,老師盯著他的作文久久不能言語。開頭便是——“我有兩個好爸爸。”

          13、 高三的時候,晚上都要上自習到很晚,而且沒有老師看著。晚上上自習的時候,總有家長給同學打電話,一有男同學接電話,我們就“網管網管”的大喊,結果他被罵了。一女同學家長打來電話,一男生喊道:“快穿褲子,把褲子穿上!碑敃r那女生都凌亂了。

          14、 學生調皮搗蛋,老師讓學生喊家長過來,學生說:“老師你打電話給他們比較管用,正好叫過來也讓我見見!

          15、 周五老師向畢業班全班宣布:明天全部補課!此言一出,歡呼聲響澈寰宇,老師被同學們的學習熱情感動的涕淚橫流,連說:老師的'苦心你們終于明白了!嗚嗚……第二天老師白等了一整天,一個上課的都沒來。哈哈……

          16、 獲獎通知:在校長的領導、教務處的支持、后勤部門的配合、指導老師的教誨下,我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎,由于篇幅有限,獲獎同學姓名將另行通知!

          17、 和同桌吵架了,上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的短信:對不起。頓時感動,正要回復他短信,同桌突然舉手大喊,“老師,他上課玩手機!”我猜中了這開頭,卻猜不中這結局。

          18、 高一那個時候,他喜歡班上一個女孩子,但是那個女孩子理科成績不好,有一天女孩拿著一個數學題找他,他解答出來之后,女孩微笑的說:“哇!好厲害”他發瘋一樣學習理科,高一就把高三的數學 物理 化學 生物知識自學完畢,考試經常滿分就是為了能輔導女孩的理科知識高二的時候,女孩選擇了文科!

          19、 上大學時,一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,不能涂改。一哥們上來就填,結果發現,把民族“漢”填到了性別欄內。因為說了不能涂改,他想了想,在“漢”字后面加了一個“子”字。

          20、 老師:植物和人類有什么關系?小紅同學你來回答。小紅:植物和人有了關系后,就會生出小植物人。點評:現在的小孩還真的早熟哦。

          21、 今天在做作業 ,看到一道數學題如下: 已知我校男老師占全校老師的30%,女老師占60%,請問剩下的老師占百分之幾?看完就笑了:剩下來的是什么玩意?

          22、 大一報到,一同學自我介紹:大家好,我叫高博。我自認有點幽默:高老莊來的吧?那哥們回答讓我絕倒“對啊,就住你岳父隔壁!

          23、 高二的時候喜歡在教室門口看美女。一哥兒們說:“這有什么好看的,給大家來點新鮮的!”他拿一擦炮點著扔女生廁所了。只聽N多叫聲,女生不提褲子就跑出來了,可飽了眼福。從此就沒再見過我那哥兒們了!

          24、 星期一早上,我早早地來到學校,開始猛抄作業,結果被校長逮到了,把我叫到辦公室,對我劈頭蓋臉就是一通痛罵,“我不想說你了,要是別的學生抄作業就算了,一個班主任跟著瞎抄什么作業呢?!

          25、 今天一下課,大家突然聞到了屁味,我就感覺是我同桌放的,就大聲說:“是我同桌放的屁!”我同桌生氣的叫道:“你同桌才放了屁!”全班瞬間一陣狂笑。。。

          26、 尼瑪,竟然開學了,不行,我不能開學 我還沒看見蘭陵王的兒子,我還沒看見曾小賢和胡一菲修成正果,我不能開學!我還沒看見娜娜從美國回來,我還不知道快男和好聲音的冠軍,我不能開學! 最重要的是,尼瑪,我作業還沒寫完,我不能開學啊啊啊啊

          27、 今天上課看到一個學生在吃薯片,我走到她旁邊,她不知怎么的就給了我一片。我腦子一抽就接過來吃了!吃貨老師一枚傷不起!

          28、 學校有只,經常去女生宿舍偷看別人洗澡,然后我就在它脖子下裝了個迷你攝像機。

          29、 班上教室的玻璃窗被打破了,班主任問同學們:“誰打破了玻璃?”有一個同學說:“石頭,我看見了!

          30、 上高中時睡通鋪,沒法掛蚊帳。一同學買了盤蚊香。大家問是啥牌子的?答曰“雄蚊樂”牌。大家不解其意。他解釋說:只有雌蚊子才吸血,雄蚊子沒吸管。這種蚊香不濫殺無辜,只對雌蚊有效。大家問“怎么叫雄蚊樂呢?”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘機......

          31、 今天中午,我朋友坐在我旁邊兒復習社建,忽然指著一頁問我,中國如果搞私有化,必將成為資本主義大國是什么意思.我們琢磨了一會兒不得要領.只好往下看.喔!原來下一頁的開頭是的附庸。

          32、 “你大學怎么不談戀愛?”“沒人看得上阿!薄澳悄銈儼嗥溆嗄猩颊劻耍俊薄班,都是找的同班同學!薄芭叮蜎]有一個女生看得上你?”“女生?我們計算機專業沒有女生!

          33、 二貨同學上網通宵達旦,早上來上課坐下就睡,老師正在講課,這兒貨突然站起來拿起碗筷就往外跑。全班同學一片迷茫,老師厲喝一聲,反應過來又坐回去了。全體爆笑,后來我問他干嘛,他說做夢夢到吃飯就開始跑去搶座位了。

          34、 老師:有一種東西,渾身長滿漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?孩子:是雞毛撣子!

          35、 老師:“校長,最近不少家長反映孩子們的書包太重了!毙iL:“是啊,孩子們每天背這么重的書包,走這么遠的路上學,相當于每天進行兩次負重競走,運動量確實夠大的。”老師:“怎么解決呢?”校長:“從下學期開始,就把體育課取消了吧!”

          36、 學校:這位同學,你好。你對我們學校為考生提供的各項服務還滿意嗎?還有沒有什么建議?同學:不算太滿意。學校:哦?你認為我們在哪些方面還需改進?同學:要是考試的時候能為我們提供些答案就好了。

          37、 歷史課上,老師提問:“當年鑒真和尚三渡日本,有一次在海上差點遇難,當時他說了一句經典的話,這句話是什么?”角落里傳出一個弱弱的聲音:“我是要當海賊王的男人,怎么會輕易的死在這里!苯淌异o了。。

          38、 一年級的小學生上課無精打采,老師提醒大家:請大家拿起精神來! 于是學生開始在書包里翻起來,最后有位學生舉手提問:老師,請問哪個才是精神?

          39、 一個非常優秀的教師故去后向上帝報到。上帝認為他太優秀了,會擾亂天堂,就把他打入地獄。剛過了一個星期,閻王就滿頭大汗找上門來說:“上帝呀,趕緊把他弄走吧!鄙系蹎枺骸霸趺椿厥?” 閻王說:“小鬼們都被他訓練成半軍事化士兵了,天天簽到,天天備課,天天科研立項,天天補材料,天天應付檢查,時時預警,事事反思,不間斷地進行各種課改活動,各項專項整治,連怎么下的地獄也要寫論文,我說話都沒鬼聽了,還讓我下去暗訪各個教研室,體驗有效課堂教學,超周備課~~我TMD都快變成鬼了! 上帝大怒:“讓他上天堂,看我怎么收拾他! 一個月后,閻王遇見上帝,問:“上帝,那個教師被您收拾的怎么樣了?”上帝看了一眼閻王,嚴肅的說:“我要說三點。第一、我不是上帝,學生才是上帝。第二、我沒閑功夫跟你瞎扯,我要去學校標準化驗收和十大安全目標大反思了。第三、我說的話務必全體鬼神傳達。明天上午把傳達情況、學習體會、整改措施報給二郎神綜合治理辦公室!

          40、 小學同學寫字用左手,字寫得非常潦草,可是他的學習成績卻非常好。由于虛榮心早作怪,每次考試我昧著良心抄襲他的作業。隨著時間的推移,他自己寫的不認識的字都得來問我,真讓人感慨,他對我潛移默化的影響,這要是成績也這樣就太yes了!

          41、 考場上有人傳紙條,老師走了過來撿起紙條看了看,沒說什么。結果那一門科目倆人答案傳瘋了。事后,問第一個紙條上寫了啥,他說:“今天的老師好漂亮!

          42、 老師:如何分辨章魚的手和腳?學生:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。

          43、 老師:一座樓房的樓梯共分四段,每段有二十級臺階,如果要登上頂樓,一共要跨多少級臺階?學生:所有的臺階!

          44、 深夜,偶輾轉反側,夜不能寐,遂發短信給友寢一姐妹:郁悶中,陪偶聊會吧~不一會,姐妹回信:好吧,想聊什幺?話題由你定!偶想了想,樂著回復道:那偶們就聊些沉重點的話題吧,比如說你的體重!一陣沉默后,姐妹回短信:這也忒沉重了吧?那我們還是聊點膚淺的吧,比如說你的智商!。

          45、 《教育法》有規定:不準教師體罰或變相體罰學生,我到某學校檢查常規工作,教師行為作為重點。在班上我問學生:你們的老師打過你們嗎?學生一起回答:沒——有——我疑惑了。我又問:真的嗎?一個學生補充說:老師說了,誰說被打過,還要被我打。

          46、 我們班一同學外號“太君”,今天班里一起去玩真人CS,我跟“太君”是一隊的,槍有隊友傷害。。。。。。在一個90度轉彎的地方我跑過去,第一眼看到太君舉槍就對著我,我一急直接大叫:“太君,自己人,別開槍,自己人”。說完我怎么感覺哪里有點不對啊。

          47、 我是新老師,代一班初中數學。結果成績不好,我在班里訓話:“我當年成績怎么著也輕輕松松過80分呀?!你們這個分數!說明了什么!”墻角有人答:“你老師比我老師有水平!”

          48、 教師節那天,老師帶的一個班正好惹到這個老師了,被老師削了一頓,下課時候他們問老師要什么禮物,一學生說:送老師太太口服液,她好我們也好。

          49、 某大學食堂內,小明問廚師:“師傅,今天的包子咋沒有昨天的好吃?”廚師答道:“不可能吧?這就是昨天的包子呀?”

          50、 市優秀教師來學校講課,同學們提前到達教室,因為搶占桌位而發生肢體沖突。此時,老師走進教室,他戴著厚厚的近視鏡,第一句話就是:歡迎打架(大家)!

          51、 班里請假的時候得寫上為什么請假,還有得解釋原因,比方說感冒了,然后原因是昨天晚上沒蓋好被子。一特有才的男士奉上請假條時班主任徹底零亂了。拉肚子。原因:地球引力不夠

          52、 某日,物理老師下課的時候說:“同學們,馬上就要高考了。為了讓大家都能考出好成績,昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料,上面好多內容都是前幾年高考的內容,我建議……”還沒說完,就被一個男聲打斷:“別說那么多廢話了,開個價吧!”

          53、 教數學的老劉最近把自己的長發和胡須全剪了,他想試試看學生們還能不能認出來。于是,他裝著找人來到班里,問:“你們班的劉老師來了沒有?”學生看到后,大家邊笑邊說:“天啊,劉老師剪了頭發,連自己都認不出來了!

          54、 弟弟初三快結束了,他們語文老師讓寫一篇關于初中美好的事情的作文。一同學寫的作文題目為《初中沒好》。里面寫的都是學校、老師那些不太光彩的事。

          55、 “明天穿校服知道么?”他打電話給她!爸懒恕彼行┎荒蜔,“婆婆媽媽的……”第二天,“你耍我!”她發現校園里沒有一個人穿校服!爸皇窍氪┣閭H裝了……”他指了指自己身上的校服,笑得很陽光。

          56、 某天上課。老師發現有個學生不聽課,就說了他,他還不聽。老師火了說:“給你取個日本名,缺心眼子”。學生反駁:“那我也給你取個。大完犢子”老師:“……”

          57、 語文老師在講縮寫句子:一個小孩看著月亮,想起了在天上飛翔的夢想。老師說:“這句話要如何縮寫!蓖蝗唬∶鞯氖謾C響了:我在遙望~月亮之上~有多少夢想在自由的飛翔~!

          58、 老師:“你怎么偷懶?其他同學一次搬七八塊磚,可你只搬四塊?”學生:“不,是他們偷懶!崩蠋煟骸盀槭裁?”學生:“因為他們怕多走路。”

          59、 下課點名,如果沒來期末成績將被扣掉50分!念到一兄弟時不知怎么就跳了過去,于是他大喊一聲:老師,你漏點了!年逾花甲的老教師低頭看看了說:沒有!

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