幽默笑話段子超短
笑話來源于生活，是學(xué)來的。笑話是一種經(jīng)過藝術(shù)加工的語言形式,是藝術(shù)化的語言，以下是“幽默笑話段子超短”，希望給大家?guī)韼椭?/p>
1、 沒考上大學(xué)的孩子們不要灰心啊。趕緊努力工作、創(chuàng)業(yè)，三、四年后幫剛畢業(yè)的老同學(xué)解決就業(yè)問題。才是最重要的啊……
2、 算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學(xué)費(fèi)、我們養(yǎng)活了晨光廠、真彩廠、機(jī)讀卡廠、無數(shù)造紙廠、無數(shù)印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業(yè)、學(xué)校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車、油錢、體育館(這個…)高考是國家支柱型民營企業(yè)！這就是我們的功勞！
3、 某雨天，體育課停上，體育老師讓大家自習(xí)，丫的撐著講桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出來，并且拉了很長。一男同學(xué)立即將礦泉水瓶切掉上面，做成個杯子，體育老師醒來，看見已經(jīng)有了半杯，覺得口渴，果斷喝了下去。然后把“杯子”放在原位，繼續(xù)打瞌睡。
4、 小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且……老師批語：我死了算了。
5、 表弟上小學(xué)，老師讓造句：有的…有的…還有的。表弟：下課了，同學(xué)們有的開花了，有的結(jié)果了，還有的發(fā)芽了！老師暈了……
6、 語文老師：“小軍，你用要么……要么造一個句！”小軍想了想，然后站起來大聲喊道：“賣皮蛋啦！要么？要么？”
7、 某天上語文課，講詩歌鑒賞。老師問道：“菊花什么時候開？”，一二貨同學(xué)，幽幽地來了一句：“上廁所的時候�！敝两駸o法忘記老師看他的表情。。。
8、 語文課上，同學(xué)們正在討論喜歡看的書。小明對老師說：“我們?nèi)胰硕紣劭磿�，媽媽愛看保健書，爺爺有看笑話書。”老師問小明：“那你爸爸愛看什么書？”小明不假思索地說：“自從我爸爸當(dāng)上經(jīng)理后，就愛看秘書�！�
9、 金融學(xué)校入學(xué)考試，其中一到題是：請寫出三種能夠貸款的機(jī)構(gòu)。一位老師批改某考生的試卷后，啞然失笑。那名考生的答案是：銀行/信用社/父母。
10、 一日，某同學(xué)女友來寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事，她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯(lián)：百花怒放春滿園，一人獨(dú)賞樂無邊。女暗想：“想不到他還會書法，喜歡賞花�！毙闹懈`喜不已，不覺目光上移，卻頓時臉色鐵青。只見橫批：后宮萬歲！
11、 某系有一間教室，里面的掛鐘有問題------只要被敲到就會愈走愈快，打一次快五分鐘。某日教授上課便發(fā)現(xiàn)同學(xué)們每次都趁他寫黑板時用版擦卯起來丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊照鐘上下課。不數(shù)日，期考到了，大伙兒皆埋頭苦干，此時只見教授拿個版擦在練習(xí)丟鐘……
12、 在課堂上，某老師說，小時候，媽媽經(jīng)常跟我說天使的故事。一位同學(xué)說，老師，你家就那么喜歡屎啊，還把屎說到天上去了。
13、 小學(xué)三年級，那時候剛開始寫作文。老師布置了一篇作文，具體題目忘了。有一女生“妹”“襪”不分，題目叫《洗妹子》。全篇從脫妹子到洗妹子，被老師激情地讀了一遍。尤其讀到“我把妹子放進(jìn)盆里，倒了點(diǎn)水，搓啊搓啊，最后還是沒洗凈”。你妹妹該有多臟�。∪嘈Ο偭恕�
14、 還記得以前上生物課時，老師在上面講著：“同學(xué)們就應(yīng)該多鍛煉身體嘛，然后指著我說，你看看這位同學(xué)，胸肌鍛煉的多好�！蓖瑢W(xué)滿臉通紅的說：“老師，我是女生！”班里一片哄笑。。
15、 老師，您給我們講過‘太平天國吧？是的，講過。那我在地圖上怎么找不到呢？
16、 某大學(xué)宿舍經(jīng)常被老鼠光顧，經(jīng)常面臨鼠災(zāi)。學(xué)校知道后就給我們發(fā)了老鼠藥，結(jié)果發(fā)現(xiàn)無一老鼠中計。大家想了個辦法，將一包花生仁和老鼠藥混在一起誘其上當(dāng)。第二天，大家起床發(fā)現(xiàn)花生仁一顆不剩，而老鼠藥一顆都沒少。大家不由得感嘆：大學(xué)宿舍里的老鼠也是本科畢業(yè)的！
17、 昨夜，寢室里一群人酒足飯飽后有一同學(xué)提出要“斗地主”，大家都說算了，改日吧，他一定要玩，大家沒有辦法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不錯，他很得意地將三個“炸彈”牌理順好放在桌子上，然后就很得意地和我們打牌了。一局結(jié)束后，他輸了，你知道為什么嗎？因為他的三個“炸彈”還在桌子上放著呢。
18、 運(yùn)動會期間，阿試和小克負(fù)責(zé)貼大字報。阿試剛辛辛苦苦的貼好一張，小克卻嚷：歪了歪了！阿試眼一瞪：嚷什么嚷，歪過來看不就正了！
19、 老師：王大寶同學(xué)老師講課你在下面和同學(xué)說什么呢，站起來大點(diǎn)聲，有話說有屁放。王大寶：老師我有話說，沒有屁放。
20、 小明上學(xué)來，同學(xué)們發(fā)現(xiàn)他臉上腫了一大塊，就問他是怎么弄的。小明說：昨天我和爸爸去公園劃船，有只蜜蜂落我臉上了。同學(xué)又問：那你把它趕走不就行了？小明說：我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它拍死了！
21、 課堂上，同學(xué)們聽老師講圣經(jīng)。講到大洪水把地球上的生物全淹死了，一同學(xué)問：“你確定？”老師說：“確定�！彼麊枺骸澳囚~呢？”老師：“你出去！”
22、 有一個當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)一天到一個學(xué)校去考查，學(xué)校正在開大會這個領(lǐng)導(dǎo)就說：今天人來得很熱火朝天，大約來了5分之8。一會兒他又來到足球場，有20個人在踢，他又說：你們學(xué)校這么窮，這么多人搶一個。
23、 上農(nóng)藝課，老師問：你們知道什么時候摘蘋果最合適？有個學(xué)生很快回答：我知道，守園人的狗被鎖起來的時候。
24、 數(shù)學(xué)課上，教師對一位學(xué)生說：你怎么連減法都不會？例如，你家里有十個蘋果，被你吃了四個，結(jié)果是多少呢？這個學(xué)生沮喪地說道：結(jié)果是挨了十下屁股！
25、 我知道你的普通話不好，每次上課，總把安史之亂讀成“安史之綠”。做為你的老師我從來也不怪你，以后你就按“安史之綠”讀吧，大家會為你喝彩的！
26、 一次批小學(xué)語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學(xué)生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！”
27、 外科解剖學(xué)期末考試亨瑞不及格，補(bǔ)考他又不及格。教授又給了他一次機(jī)會，他還是不及格。亨瑞在宿舍當(dāng)著同學(xué)的面發(fā)誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心臟挖出來。大家都很驚慌，教授鎮(zhèn)靜地說：“別擔(dān)心，他根本找不到心臟在哪�！�
28、 自然老師問道：我們從大自然認(rèn)識到許多事實，許多例子，比如說：由于直覺的性能，一種動物不喜歡另一種動物，或者仇恨另一種動物，例如說，狗不喜歡貓，狐貍追捉母雞，蜘蛛是蒼蠅的敵人等等……有誰還能給我們舉些例子呢？小安娜舉手回答：例如學(xué)生和老師。
29、 老師和同學(xué)們在一起玩小游戲，就是兩人一組，每一組中的一位把另一位同學(xué)的眼睛用紗布蒙起來，然后喂他食物，最后猜食物是什么。一位同學(xué)給對方喝了一口銀鷺花生牛奶，然后讓對方猜他喝的是什么，該同學(xué)一時間猜不出來，于是回答說：“我忘了�！蓖瑢W(xué)中的一位突然大聲說道：“老師，我知道他喝的是孟婆湯。”
30、 二班上課紀(jì)律很差。一次，老師忍無可忍，在黑板上寫了一個大大的“靜”字，問：“你們知道它怎么讀嗎？”臺下立即有人喊：“青爭(清蒸)�！崩蠋熴等弧�
31、 運(yùn)動會上，班主任不知道哪來的校服披在身上。因為操場內(nèi)不準(zhǔn)站學(xué)生，學(xué)校一保安走過去就是一腳，怒道：“操場上不能站人沒聽到？”學(xué)生們集體暈掉…
32、 我班里有睡神，一次大睡中，年輕的英語老師揪他耳朵，睡神很淡定的抓住英語老師手說：“老婆別鬧，陪老公睡會�。�！”英語老師瞬間抓狂！
33、 我媽說開學(xué)了別再象以前一樣老跟同學(xué)打架，聽了媽媽的'建議，我痛定思痛，開學(xué)第一天，就跟老師打了一架。
34、 語文老師提問學(xué)生：“誰可以用欣欣向榮造句？” 小明說：“欣欣向榮榮求婚”
35、 數(shù)學(xué)老師問小盆友說: 李老師帶著25個小盆友劃船一人坐一個船需多少個船。 小朋友答：25個 有小盆友問說：那李老師坐哪？ A小盆友說：張老師掉水里去了。
36、 上生物課，老師說：心臟一刻都不能停止跳動。學(xué)生：老師，那么心臟停10分鐘不要緊吧？
37、 考上大學(xué)生后，感覺大學(xué)的生活就是不一樣，沒高中那么多的壓力。我就開始學(xué)會了逃課，開始還是一天逃一兩節(jié)課，到后來是幾天不去教室。昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
38、 今天去學(xué)習(xí)碰到個漂亮MM，感覺聊的挺好，就問她電話多少。她說：“我給你我QQ吧，方便！”我說：“好！”學(xué)習(xí)回來加她QQ，驗證問題是：我電話是多少？姑娘你能不能不要那么委婉？
39、 上數(shù)學(xué)課，快下課的時候老師說：“我再問最后一個問題。”然后前排一男生接了一句：“愛過！”沉寂了幾秒后全班哄堂大笑。
40、 一天夜里某位同學(xué)起身，看到下鋪同學(xué)睡姿極為不雅，第二天一早他對那個下鋪同學(xué)說：“我發(fā)現(xiàn)你的睡姿還真有元帥風(fēng)度！”那位同學(xué)大喜：“謝謝啊，你能不能具體說說是哪位元帥？”“天蓬元帥！”“……”
41、 化學(xué)課，講到有機(jī)合成，教授對學(xué)生說：“這里需要用到一種試劑�！睂W(xué)生問：“什么試劑？”教授說：“是一類有機(jī)堿，季銨堿�！睂W(xué)生又問了一遍：“什么堿？”教授復(fù)述說：“季——銨——堿�！睂W(xué)生怒道：“就你懂拼音！”
42、 語文課上，老師要同學(xué)解釋“厚古薄今”這個成語的意思。一同學(xué)答道：“意思是指古時侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，現(xiàn)在的女孩子是衣服要穿得越少越好�！�
43、 初中時住校，男生嘛，一條床單翻來翻去鋪一年…某個心儀已久的女生要求替我洗床單，竊喜。但看到自己的床單，羞愧…于是我毅然回家拿了幾條干凈的床單，又一想太干凈了不真實，到操場沙坑搞了盒沙子揉了揉…幾天后該女生偷偷對我說：“你是不是有腎結(jié)石？我洗你床單時洗出5cc沙子！”
44、 老師提問，問完一個又問一個，有一童鞋高高地舉著手，老師一直問，一直問，終于問到那童鞋了，但他不舉手了，老師問：“你怎么不舉手了?”童鞋說:“來不及了，已經(jīng)尿了�！比啾┬�，老師石化...
45、 今天早上，物理老師走進(jìn)教室，大喝一聲：“趕緊把所有窗戶關(guān)上！”同學(xué)們都愣了，不知道是什么意思。然后老師拿出試卷說道：“這次的物理成績非常差，我擔(dān)心有些同學(xué)會想不開�！�
46、 老師：我國的羊毛主要出產(chǎn)在什么地方？ 學(xué)生：羊身上。
47、 "阿霞同學(xué)有點(diǎn)胖，寒假過后，胖得就更不行了。開學(xué)看見同學(xué)后，向同學(xué)炫耀說自己的回頭率很高，有的還要回頭三次，還看不夠。同學(xué)小丁幽怨的說：“是嗎？奧,我想會不會因為他們一眼沒看完才要看第二眼、第三眼。"
48、 老師上課在講做事要堅持：失敗是成功之母！小明立馬舉手老師臉一黑：又想說什么！小明：成功的父親是誰？？老師：滾出去。！小明：這大冬天的，幸好穿羽絨服了……
49、 學(xué)校召開全體教師會。校長發(fā)言：明天上邊就要來檢查了，首先一定要搞好衛(wèi)生，學(xué)生寢室是個重點(diǎn)，男女寢室的管理員，明早你倆個一定不要再睡了，一定不要再睡的起不來，一定要給我早點(diǎn)起來打掃衛(wèi)生。下邊的教職工們爆笑。
50、 老師：“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字，‘上’不能上，‘下’不能下，不就‘卡’在那兒了嗎？再如‘忐忑’二字，‘心上心下’跳個不停，多形象呀！”學(xué)生：“也不一定吧？例如‘斧’字，能解釋為‘父親只有一斤重’嗎？再如‘爹’字，難道‘父親多’就成了‘爹’嗎？”
51、 高中里每天課很多，但仍然有時間做自己喜歡的事情 大學(xué)里每天課不多，但總沒時間做自己喜歡的事情；高中里教室一下課很熱鬧，大學(xué)里教室一下課很沉悶；高中里朋友之間嘴上很不客氣，其實好的要死 。大學(xué)里朋友之間嘴上特別客氣，其實未必多好。高中里，累并快樂著，大學(xué)里忙里忙外卻迷茫著 唉……。
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