逗趣內(nèi)涵段子搞笑

逗趣內(nèi)涵段子搞笑集錦

　　老婆：“以后你別老說我胖，客觀點好嗎。”老公：“怎么不客觀了?”老婆：“今天拍X片的醫(yī)生說都見到我的鎖骨了。”歡迎欣賞逗趣內(nèi)涵段子搞笑集錦!

　　逗趣內(nèi)涵段子搞笑集錦(一)

　　1、我對老婆說：“我敢把我銀行卡里的錢全部轉(zhuǎn)到你的銀行卡里，你敢不敢把你銀行卡里的錢全部轉(zhuǎn)到我的卡里?”

　　老婆啪的一巴掌打過來：“你銀行卡里竟然還有錢?”

　　2、有一次和老公在公交車上，我問：“老公，以后我牙掉了，嚼不動?xùn)|西怎么辦?”

　　本以為會很浪漫的說，寶貝，我嚼碎了喂你，結(jié)果，他竟然說：“那你就喝湯。”

　　3、哥們兒常常在朋友圈里秀恩愛，有天我實在受不了了就問他：“你沒聽說過，秀恩愛離得快嗎?”

　　他凄慘一笑：“就是知道啊，TM的這句話怎么就一點也不靈呢!?”

　　4、老婆：“老公，你說好多演三極女明星為什么到現(xiàn)在還不結(jié)婚生子呢?”

　　老公：“兒子到了魯管的年紀(jì)多尷尬!”

　　5、老婆我這個月工資想放自己這。

　　老婆：好的。

　　老婆我無聊的時候可以打麻將嗎。

　　老婆：恩。

　　老婆以后我不想煮飯了。

　　老婆：你想怎樣都可以…快…用力點。

　　逗趣內(nèi)涵段子搞笑集錦(二)

　　1、兩口子看世界杯，老婆想到?jīng)]有中國隊，道：你們男人真笨的可以，泱泱大國居然找不到11個能踢球的'。

　　老公沉默片刻，道：主要是你們女人不行，生不出能踢球的。

　　老婆。。。

　　2、聽說針灸拔罐減肥很有效果，我也去試了試，回來給老公看腰上一塊塊的紫。

　　那二貨大叫：“呀，這不就是蓋了章的上市豬肉么!”

　　3、老婆上完廁所出來把手放到我眼前說：“聞聞什么味”

　　我心想為了晚上的福利應(yīng)該說點好聽的就腦抽的回了句：“好香，一股屎香味”

　　老婆瞪著我看了一會兒說：“剛買的洗手液，氣味還不錯，讓你聞聞看。沒想到你口味還挺重!”

　　我。。。。。。

　　4、“老公，幾點下班呀，想你了!”

　　“說正事!”

　　“人家在網(wǎng)上看了個包包，今年新款，特別漂亮，還是限量的。”

　　“說重點!”

　　“就是有點貴，要一千八。”

　　“這不是重點!”

　　“把你手機上剛收到的銀行驗證碼發(fā)過來。”

　　5、我問朋友： 你老婆反對你抽煙嗎?

　　他答：她是絕對反對我吸煙啊!

　　我：那你老婆挺關(guān)心你啊。

　　他無奈的回答：她總是說倆人抽煙浪費錢。。。

　　逗趣內(nèi)涵段子搞笑集錦(三)

　　1、老婆跟我說：“老公，我的手機用了兩年了，是不是該換了?”

　　我：“我倆處了有三年了，是不是。。。那啥，感情不是越來越深了么!”

　　頓時感覺我好機智呀好機智。。。

　　2、兩口子一起釣魚，老婆半天也釣不到。

　　她問：老公，“沉魚落雁”是什么意思?

　　老公：是說西施長得太美了，連魚兒都害羞得躲到水底。

　　她：哦，怪不得我釣不到魚。

　　3、深夜看世界杯，老婆非常不滿，嚴(yán)肅地對我說：“你再這樣不務(wù)正業(yè)，玩物喪志的話，我就跟你離婚!”

　　我聽后立刻關(guān)掉了電視，對她說：“我不看了…”

　　她很欣慰笑了笑，我繼續(xù)說道：“抓緊時間陪你收拾東西，現(xiàn)在中場休息。”

　　4、為不打擾到家人休息，老公開房去看世界杯，卻被老婆發(fā)現(xiàn)和一個陌生女人滾在一塊，老婆當(dāng)場勃然大怒：你真是太惡心了?看球的時候還能干這事?你這個偽球迷!

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