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精彩逗笑你內涵段子
段子本是相聲中的一個藝術術語，是一種短小精悍、具有幽默效果的口頭或書面表達形式，通常以夸張、反轉、諧音等修辭手法制造笑點，屬于民間幽默文化的典型代表，以下是小編整理的精彩逗笑你內涵段子，歡迎閱讀、
精彩逗笑你內涵段子 1
1、每次跟老爸吵架，他都會丟下一句：“等你到了我這個年紀你就知道了。”，也不知道為什么，我們吵了二十多年，每次我都無法到達他那個年紀。
2、從我兒時起，父親就是我一生的偶像!尤其是他前一秒被我媽咆哮過，后一秒就可以腆著臉逗我媽說話的那種堅持不要臉的品格深深感染著我!!
3、前幾天接到個恐嚇電話，知道我名字，自稱黑社會大哥，說我得罪人了，三天內取我性命，尼馬已經五天了，怎么還不來殺我，現在把錢都花沒了，這讓我以后怎么活啊?
4、在咖啡廳喝咖啡，不小心撒在了路過的美女身上，我一邊幫她擦著一邊道歉：“不好意思，我不是故意的。”
“不是故意的`你擦我大腿干嘛?!”她指著胳膊上的污漬說。
5、其實我不太喜歡別人總問我“到底是我重要還是工作重要?”“是我重要還是游戲重要?”這樣的問題。
一是有時候確實很忙，二是做什么事終歸是要一心一意的。
就好像我拉粑粑時候肯定抽不開身去吻你，難道你也要說屎比你重要?
6、看到一個妹子在玩植物大戰僵尸，她把堅果放在射手后面，我就問她為什么，她說那石頭看起來傻傻的，我要放在后面保護它。
聽完我突然倍感深受，不會玩就不會玩，賣什么萌啊?
7、總感覺這兩天老說自己老婆是敗家娘們，什么，什么的，都是故意炫富的。第一是炫你有老婆，第二是炫你有錢，第三是炫你既有老婆，又有錢!!!
精彩逗笑你內涵段子 2
1、最討厭那兩匹馬了!一匹叫馬云，專騙我老婆錢，一匹叫馬化騰，專騙我兒子錢。合著我是弼馬溫啊!!干大半輩子都養馬了!
2、如果你相親的對象，家境不是很好，沒有工作，但打扮時尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6p，那么恭喜你小伙子，你中獎了，她什么姿勢都會。遇到這樣的姑娘，我只能氣憤的說：請聯系我~
3、親戚們都勸我該找個對象了，說得好像我不想找似的。
4、是不是有很多人和我一樣，介紹的不想處，自己找又找不到，家里邊又催。哎，活在當下我真羨慕以前認為萬惡的剛生下來就定了娃娃親的!
5、講一個人不好看，我們通常都說這個人“丑” 。說這個人“丑爆了”，我覺得可以這樣說：丨 一 一。
6、昨天抽空去相親，我告訴對方我的`職業后，她居然說我是個又丑又土的男人。直到我告訴她做理發師每個月的收入后她才改口，說我是一個又丑又土又窮的男人。
精彩逗笑你內涵段子 3
1、男：喂?
女：喂，我想告訴你我懷孕了!
男：我們已經分手一年零5個月了，你肚子里的孩子和我沒一毛錢關系!
女：我知道，我只是想告訴你，不孕不育的那個人是你!
2、情人節，帶女友去吃牛排，女友再三對服務生交待“要十分熟，”
我挺納悶“你平常不都吃五分熟嗎?你喜歡軟嫩的口感，十分熟太硬了。”
女友盯著我的`眼睛說“今晚我就是想吃硬的。”
3、同事老婆吃火腿腸泡面，她把面都吃了，說火腿腸吃不下了，然后就夾給同事吃。
同事一口下去一根火腿腸就沒了四分之三，這時他二貨老婆說：你如果是女人，估計男人都喜歡你!
4、唐僧：悟空，去前方打些齋飯來，為師餓了。順便打探一下前面是什么地方。
悟空：師傅，前面方圓幾十里都是黃瓜地啊!
唐僧：哦，想必是到了女兒國了吧，快，快把為師攙起來。
精彩逗笑你內涵段子 4
1.去歡樂谷玩，碰到前女友了，剛分開兩個月，她又找了一個，手挽手很親昵，看到我她明顯一愣，我呵呵一笑走過去，嗨，和朋友玩啊，男朋友吧，挺快啊，小孩打掉是為了他吧，呵呵，恢復過來了吧。哥們，恭喜你啊，找到了這么賢惠的女朋友，她會很多的，你有福了，不過小心中毒哦，再見，玩的開心
2.“老公，今天單位活不多吧?”老公無奈的說道：“別提了!天天加班，都累死了，這個項目可算完成了，別說這些了，有什么吃的，我還沒吃飯呢...”我把老公拉到廚房，淡定的說道：“我給你準備了驚喜，你先把眼睛閉上，數二百個數...”
3.今天坐火車硬座，我旁邊的萌妹子帶了一大包水果放在行李架上，我正低頭看手機，先是一個柚子砸我頭上，接著蘋果，鴨梨……砸的我七葷八素的'，強裝鎮定的萌妹子一邊撿水果一邊給我說“哥!這個柚子太不像話了，居然帶頭越獄 ，待會咱倆把它吃了，替你出出氣!”我......
4.那年，因為借給前女友二百塊錢的事。媳婦知道后哭成了淚人，我勸了半小時都不肯罷休。正好到了中午，我就硬拉著她去吃炸醬面，她邊哭邊吃了兩碗面，三個雞腿，兩個雞蛋，喝完湯后。我戰戰兢兢的說媳婦：“別生氣了啊!”媳婦打了個飽嗝，撓了撓頭一臉疑惑道：“我剛才為啥哭來著?”
精彩逗笑你內涵段子 5
1、 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。” 兒子說：“為什么?” 爸爸說：“打不過人家唄。” 兒子說：“那你怎么不喊我去!”
2、 一對結婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了！
3、 物理自習課上，同學們都在做作業，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我！”一同學走過去：“老師，牛頓的頭發是在哪燙的？”
4、 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。
5、 女友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”男友：“一輛？我看一百輛都不止！”
6、 獵狗追兔子，久追不下，就問：“平常看你跑得沒有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子說：“對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊。”
7、 問一對男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？男友：不要香菜和蔥花，謝謝！
8、 一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦！結果網絡不好她男朋友半夜才收到這條短信……
9、 女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少！男友：沒有啊？女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？
10、 早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。我現在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。
11、 昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：“沒事碗放著等下我一起洗。”……
12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什么糖都行嗎？”我說行。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。
13、 今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這么好吃！”老公聽了后說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”
14、 兒子：“我英語只考了25分，但是全班分數都很低。”媽媽：“我不管別人考了幾分，你考這么低就不行！”第二天，兒子：“我數學考了90分。”媽媽：“那別人呢？”
15、 女生在電話中哭喊到：“你個騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因為你爸是移動公司的經理嘛，騙了我這么多話費你高興了吧。”
16、 蝸牛媽媽對小蝸牛說 ： 你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去。 小蝸牛 ： 老媽，我才12歲，還沒到法定結婚年齡呢！ 蝸牛媽媽道： 孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數了。
17、 一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！ 突然妻子轉頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？” 孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊！”
18、 有人說：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。
19、 女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮靜下來。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌！快喝口水！”
20、 "我和一個哥們抱怨,這微信附近的.人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕！哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了！"
21、 "我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我"
22、 有些情侶注定是會在一起一輩子的，我能看出來，因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了.
23、 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么？”女友：“過兒，你是我心里的一手哥。”
24、 同事A：“我的老婆時常提起她的前夫，氣死人。”同事B：“你算走運了，我的老婆時常提起她未來的丈夫。”
25、 和閨蜜在聊怎么變漂亮的話題，越聊越失望。 對閨蜜說：“我還是去整容算了。” 閨蜜斜了我一眼說：“得了吧，PS都救不了你。還想整容”
26、 教師：“誰來回答，鄭成功是什么人？”學生：“鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親。” 教師奇怪地問：“你知道他的母親？” 學生：“是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛！”
27、 朋友們問我研究方向是什么，我說我研究濕地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什么時？我只能照實回答研究濕地的鳥。
28、 一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什么錢，但是一直不愿轉行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力！
29、 家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過去敲門。來開門的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶主是誰？女人喊：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
30、 我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學，說出的理由讓我笑噴了：老不上學，以后怎么教育我自己的孩子呀。
31、 某天弟弟問我小姨：“媽媽，我是怎么來的？”小姨隨口說：“撿來的”。然后我弟弟就無比郁悶的說：“唉，這么好的孩子也舍得丟掉啊？”
32、 一天上課，老師問小明一個問題：“小明，你說123加22等于多少？”小明：“……”老師聽小明不語，大怒：“你怎么不說話！好歹也吱一聲啊！”小明聽到馬上發出一聲：“吱！
33、 前兩天無聊，我試著給10086發信息：“我想你了。” 沒想到10086真的給回信息了：“那就來找我嘛，死鬼！” 然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。
34、 男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：“師傅，十分鐘能不能到國貿大廈？我上班要遲到了。”只見摩的司機淡定地說：“冒得問題，等我安上我的翅膀先！”
35、 男友不懂象棋，在室外高達37度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開始到結束，他一直保持著一種高深莫測的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……
36、 朋友看到有公司招模特，發照片過去。對方的王導回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺的照片發過去，“地址要嗎，淘寶爆款！”
37、 有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命！
38、 男友木工一名，一邊抽煙一邊干活。習慣把釘子含嘴里。今天釘釘子時，把嘴里的煙拿出來，就一錘子釘下去……然后，就沒有然后了……
39、 小紅對小明說:“你把我親懷孕了，你要負責任！”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒有關系的啊？”小紅：“當然有！不信你回去問問爸媽是不是他們親生的！”
40、 剛才給我媽掛電話，電話通了后，我說：“喂，媽……”我媽：“又沒錢了？”我：“恩！”我媽：“不好意思你打錯了！”然后就掛了！
41、 看奧運新聞，男友老媽十分痛心的對他說：“你看看人家80后和90后都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家？”男友虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎？還給你喝了！再來一瓶呢！”
42、 “大點兒怎么啦？女大三抱金磚啊！快告訴老媽，你未來的女友到底比你大多少呀？”兒子低頭沉默了一小會兒，說：“九塊磚。”
43、 兒子問爸爸：“為什么電視里的泡面看著那么好吃啊？” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。過了會兒，兒子又問：“為什么電視里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，誰還上班呀。”
44、 少年向著他母親的朋友金小姐說：“你的氣力真不錯?” 金小姐不明白：“我又不是大力士。” 少年：“我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的！”
45、 女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。”我剛想回答，“好的，爸爸知道了”。女兒又補了一句：“別凍死了……”
46、 同事喜得貴子，兒子剛開始學說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸。”久而久之，兒子樣成了習慣，一見著他便說：“叫爸爸”，他沒辦法，現在開始糾正，現在天天對兒子說：“爸爸”。
47、 “老板，來一份西紅柿炒雞蛋。”五分鐘后端上來，發現沒雞蛋：“怎么只有西紅柿沒雞蛋？”“雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了....”（via吹蛋）
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