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幽默趣事內(nèi)涵段子
每次跑步之前我都喜歡喝一瓶紅牛，這樣會讓我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。。生活需要笑話，今天我們就一起來看看幽默趣事內(nèi)涵段子吧!
1、老婆：“老公，你喜歡現(xiàn)在的我，還是剛認(rèn)識那時侯的我。”
我：“現(xiàn)在的你。”
老婆：“那你那個時候為什么還要追我啊?”
我：“饑不擇食。”
之后。。。不說了，外面挺冷的，凍死了。
2、老婆下班回到家對我說，今天被一個男人尾隨了。
我問那男的帥不，老婆說很帥。
看著老婆臉上激動的神色，我淡淡的回道：“你今天出門戴口罩了吧。。。”
3、昨天老公就剩幾十塊錢了零花錢了，我就拿了200給他，他推辭再三，我說你快拿著吧。
他把頭一揚，傲氣地說：餓死不食嗟來之食!
正在我無語時，這貨來了一句：你放桌子上我就要。
4、我躺在床上，看著妻子誘惑地穿上了嶄新的細(xì)高跟鞋。
“那么，親愛的，接下來可要讓你痛不欲生了哦?”
說著，她邪魅的一笑，把發(fā)票給了我。
幽默趣事內(nèi)涵段子(二)
1、商場門前正在搞買皮草抽大獎活動，特等獎是一輛轎車。
朋友對老婆說：“嫂子，你不說馬上就買車嗎?干脆你買一件皮衣，沒準(zhǔn)兒時來運轉(zhuǎn)就能中獎。”
那皮衣近萬元一件，老婆舍不得買，她故弄玄虛地說：“買件皮衣是小事，關(guān)鍵是我根本沒看上那款特等獎轎車。”
2、早上起床，不愛搭理老婆。。。。。
老婆跟我說話問我干啥呢?!
我說死了。
又問：那怎么睜著眼睛?
我說：死不瞑目!
又問：那為啥還喘氣?
我說：咽不下這口氣。。。。。
3、老婆懷孕了，體重猛增，我對老婆講：看你胖的`，我真心看不下去了!
二貨老婆回了一句：你一個把飯變成屎的人哪里來的勇氣笑話一個把飯變成生命的人!!!
4、一哥們老婆買了只小狗，整天拿人民幣給他聞。哥們就問：“老婆，你這是干嘛啊?”
“到時候你就知道了。”
一個星期后，哥們苦逼著臉找我喝酒，說自己藏的私房錢都被老婆找到了。
幽默趣事內(nèi)涵段子(三)
1、某男準(zhǔn)備結(jié)婚，還沒買家具，他媽就對他說：“不能賣大床，要買小床。”
男人問為什么。
媽媽說，如果以后你們兩口子吵架了，晚上上大床，就會各睡各的，睡小床，好哄媳婦。
男人苦笑道：“媽，你太天真了，你覺得吵架了我還能睡床嗎?”
2、發(fā)現(xiàn)電話停機了，準(zhǔn)備繳費時，不知道誰好心給我充了200元。
正開心著呢，一位同事給我打電話說：“老婆查私房錢，沒地方藏了，給你充200元話費，過兩天還我。”
3、領(lǐng)結(jié)婚證后回家吃飯，老公賤賤的說：哼,領(lǐng)證后我終于要翻身作主了!!
回他一鄙視：那為什么翻身作主還在這里切菜??
他更加拽的語氣：哼!我想吃什么我就煮什么!!!
4、今天晚上有點熱，又沒蚊香了，我和媳婦商量，干脆我喝點酒，等蚊子咬我的.時候，肯定也會醉，到時候我們再起來打。
二貨媳婦直接來了句，你直接喝點敵敵畏，打蚊子的功夫都省了!
我...........
5、我家有位霸氣的老婆，和她吵架真是種煎熬：
1.你再頂一句，我把你的嘴撕成拖把。
2.我說了那么多你聽進(jìn)去了沒有?你要是再聽不進(jìn)去，信不信把你的耳朵撕成拖把。
3.我說了那么多你吭一聲啊，你再不坑聲，我就把拖把塞進(jìn)你嘴你。
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