大爺大媽的爆笑笑話
在日常的學習、工作、生活中，大家或多或少都接觸過一些經典的笑話吧。下面是小編幫大家整理的大爺大媽的爆笑笑話，僅供參考，歡迎大家閱讀。
大爺大媽的爆笑笑話1
1、朋友開藥店，總有個快七十的大爺去買偉哥，一次買完朋友樂了一下，大爺看見了說句話：不是你大爺耍流氓，是你大娘太年輕啊!
2、早上座公交，好不容易有個座位剛坐下就上來一老大媽，無奈只好起身讓座。
老大媽很是健談：“小伙子不錯，長的也好看，多大了啊?”
“23了，奶奶�！�
“誒呦，我有一孫女，也23了�！�
聽到這里我瞬間就來了精神，“這么巧阿，看您這樣孫女肯定也挺漂亮阿�！�
“是阿，同樣23，人都已經買車了。”
3、警察把騎自行車的大爺攔了下來，微笑教導：“大爺，您不能在這道上騎，這么多汽車多危險啊，您上非機動車道去騎。”
大爺：“算了吧，我還想活著呢。你讓他們上飛機動車的道上去跑吧。”
4、剛才找一大爺問路：“大爺，麻煩問一下這條路是什么路?”
大爺華麗麗的張口說：“小伙子，這條路是水泥路�！�
5、排隊安檢，隊很長，一大媽插隊。
她女兒追在后面：“媽，你插隊了，趕緊回來!”
“沒事，在這兒挺好，你也過來!”
“不行，人家要說的，快回來!”
“說就說唄，本來就沒素質，裝啥呀!你以為他們不想插隊啊?死要面子唄!”
大爺大媽的爆笑笑話2
你是我下半生的飯碗
大象：我說蚊子呀，我又蠢又笨，真不知道你看上我哪一點了?
蚊子：千萬別這么說，我也不小了，飛不動了!
大象：對，以后我就是你下半生的依靠吧!
蚊子：只說對一半，主要是我下半生的"飯碗"。
韓先生給寶寶起名
韓先生有空就查字典，想給即將出世的寶寶起他好名字，同事們七嘴八舌的給他出主意，可韓先生都不太滿意。
過了幾日，同事們關心的問韓先生："寶寶的名字想好了嗎?"
韓先生："想好了，大名：韓金量，小名：999"
鳥也要修
導演到動物園拍片子,去公園錄鳥叫,被公園領導認出,大驚以為要新聞調查.很緊張,說今天維修,我們解說只是看鳥.
領導說,鳥也要修。
感慨
日歷跟時間感嘆道："時間的地位日新月異，不像我老一套。過去時間在天上，后來在壁上，再后來在手上，現在在腰上。"
酸臭人
小虎對老虎說："我今天出山，捉了一個人來吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是個什么人。"
老虎說："這肯定是名秀才出資買了個監生。"
唐僧的創意
唐僧：各位徒弟，最近我們也出現經濟危機了，所以我決定我們要辦個歌舞表演!
悟空：師傅要怎么搞呢?
唐僧：我負責唱歌，你負責被八戒打!
悟空：靠，師傅，你腦袋瓜進水了?誰都知道一向是我打八戒的!
唐僧：就是因為誰都知道你打八戒，所以一點新意都沒有了嘛!我已經決定好了，你們照我的安排來做就行了!
不過是非洲來的
上次去表弟家的時候，表弟家來了一個客人。
長得很黑，那個客人問表弟，他長得好不好看?
表弟說好看。那個人又問：像不像公主?
表弟說：像白雪公主，不過是非洲來的白雪公主。
奧拓的表哥
一輛千里馬在街頭與一輛奧拓相遇，千里馬看到奧拓車身上貼著"別惹我，我哥是xx"的車貼后，不解地對奧拓說："你哥不是奧迪嗎，怎么又冒出個xx呢?"
奧拓不好意思地說："剛認識的“貼”哥們，不是親哥是表哥。"
戒煙
有個人一直想戒煙，他很想戒很想戒，于是，他借了一根煙。
我，我，啊就我，從，阿就從來不會學鴨~~~~~子那樣，瓜，瓜，瓜~~~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的~~~~~~~叫!
刷完牙擦擦嘴再睡覺好么，口吐白沫，我以為你掛了。
由蝌蚪聯想到的
兩只蝌蚪并排在湖里游著......
科學家：克隆的產物!
追星族：孿生姐妹演唱組!
小品演員：腦袋大脖子粗，一個大款一伙夫!
網民：喲!這不是qq嘛!
河馬的嘴變大的原因
河馬的嘴原本沒有現在大，可是有一陣子突然喜歡報料胡說，成天編造其他動物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，后來嘴就真的變大了。
女款最大號
我減肥的目標就是，去買衣服不要最大碼，
永遠追求更小碼。終于我成功了，
店員對我說"小姐，這已經是女款最大號了，要不然您試一下男式的小號?"
日本的吧
我表弟23歲了，但還沒交女朋友。
一次在親戚聚會上，我們問他對女孩子有什么要求，提出來我們也給他物色一個，他還沒開口，他媽就跟我們說，他要找空姐，我們說你小子要求還高喲，這時我表妹說了一句經典的：日本的吧......
食人族酋長對麻將贊不絕口
食人族酋長來到了中國，對中國的麻將贊不絕口。
酋長抹了抹嘴，意猶未盡地說："這個太好玩了!惟一的遺憾是只能吃上家。要是也能吃下家和對家，我會吃得更飽了。"
你給我回來
聽說當天空中有流星劃過時許愿特別靈。那天我向流星許愿，希望你能變聰明些。
我靠!你猜怎么著?那流星竟然按原路飛回去了!
大爺大媽的爆笑笑話3
今天早晨特冷，兄弟三個人去提款機領錢。
正好遇見運鈔車來加鈔，無奈之下三人只好站在一旁苦苦等候。
這時大哥對二弟說：凍手不?(動手不)
二弟冷冷地回一句：凍手!(動手)
結果四桿槍瞬間指向兄弟仨……
三個人被抓住送派出所，在路上兄弟仨一直沉默，后來老三問哥：你們怎么還不開腔(開槍)呢?
結果八桿槍瞬間指向兄弟仨……
到了警局，警察問大哥：你叫什么名字?
大哥：蔣英羽(講英語)。
警察再問：你叫什么名字?
大哥：蔣英羽(講英語)。
警察對大哥吼道：what is your name(你叫什么名字?)
大哥沉默以對。
警察轉頭對二弟說：what is your name(你叫什么名字?)
二弟靦腆地回道：蔣國羽(講國語)。
警察再次問道：你叫什么名字?
二弟：蔣國羽(講國語)。
警對二弟大吼道：你叫什么名字?
二弟沉默以對。
警察再問老三：你叫什么名字?
老三：蔣芳妍(講方言)。
警察又對老三吼：儂叫煞名字?
老三：蔣芳妍(講方言)。
警察吐血而亡....
大爺大媽的爆笑笑話4
1、護士給患者打針，好奇的問了一句："您是做什么工作的?"
患者回答說：“和你一樣。"
護士感到十分驚喜："噢，那么說咱們是同行了。"
患者："也不算是同行，我是釘鞋的。"
2、一位歌唱家對一位畫家說："你是小人，我是君子。"
畫家生氣地問："為什么這樣說?"
歌唱家說："你畫畫用手,我唱歌用口,君子動口不動手嘛!"
3、哥們訴苦："我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了!我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上!"
4、一個人繼承了他父親的銀行，他叫來看門人，給他一本相冊，里面有他所有親戚的照片。交代說："他們之中的任何一個人來，我都不見。"
5、拍賣會上，一位闊佬對大家宣布：他不慎將自己的錢包丟在了會場，內有現金10000元，誰能將錢包送還給他，他將出酬金100元。
這個人的話音剛落，馬上就有人大喊道："我出150元!"
6、三國時期，有個相面的來訪劉備，劉備讓他給自己相面。
相面的人說："你的相貌很好，面白，心也白。"
劉備又讓他相關公，相面人說："此人相貌也好，面紅，心也紅。"
劉備聽了，急忙握住張飛的手說："三弟。還是不要相了吧。"
7、"劇院里天天爆滿。到底是什么戲這樣吸引觀眾?"
"關鍵是女主角老換戲裝，女觀眾特別喜歡;而她干脆就在臺上換，男觀眾就更喜歡了。"
大爺大媽的爆笑笑話5
百萬富翁的主意
百萬富翁開著豪華的加長『林肯』轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
『你們為什麼吃草?』『我們實在是沒有錢�！灰粋�乞丐答道。
『真是的，上車吧，到我家去�！弧何壹已e還有老婆和兩個孩子�！灰粋�乞丐都囔道。
『把他們叫來!富翁指了指另一個乞丐�！哼�有你，把你的家屬也叫來�！�
『我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子�！涣硪粋�乞丐說道。
『沒關系，都叫來，快去!就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。
行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：『老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家�！�
百萬富翁答道：『沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裡的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠!
糟糕，我忘記摻酒了
一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店，要了杯酒，剛嘗了一口，頓時愣住：『怎麼，這不是一杯白開水嗎?』
『喲，』店主也吃了一驚，『糟糕，我忘記摻酒了�！�
一個伐木工人去應征工作
一個伐木工人去應征工作，工頭：前面的樹林你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹。
過了一分鐘，工頭：哇!一分鐘20棵，太厲害了!你以前在哪工作的?
工人：撒哈拉森林。工頭：沒聽過啊，我只聽過撒哈拉沙漠!工人：對啊，后來改名字啦!
護士和另一個護士說：床位太緊了
一天，負責重癥監護病房的一個護士和另一個護士說：床位太緊了，外面的都安排不過來了。
另一個說：不用急，你看這個、那個、和那邊那個，都差不多了，過不了今晚的……很快就有地方了…
憑什麼來識別母雞的年齡的?
在一所小學裡，老師問：『馬爾丁同學，你能不能說說人們是憑什麼來識別母雞的年齡的?』
『用牙齒，老師!』
『但是，母雞并沒有牙齒呀�！�
『母雞可能沒有牙齒，可我有。如果母雞的肉很嫩，年齡就小;如果咬也咬不爛，年齡就老!』
以前我是吃奶的
小老虎紅著臉問小松鼠：請問我可以吃你嗎?
小松鼠覺得蠻好玩的笑話他說：你是第一次吃動物嗎?
小老虎更不好意思了說：是的，媽媽不在家了，以前我是吃奶的。
什麼東西有2個腦袋，6條腿，1根尾巴
一個小男孩問爸爸：『你知道什麼東西有2個腦袋，6條腿，1根尾巴嗎?』
爸爸想了想說：『不知道。是什麼呀?我親愛的孩子?』
『騎在馬背上的`一個人。』
大爺大媽的爆笑笑話6
1、今天閑著無聊把小侄女逗哭三次，小侄女邊抹眼淚邊說：“你給我等著，十年后我會報仇的!”
“咋滴，十年后你能打得過我?”
“我不打你，我打你孩子!”
老媽在一旁看不過去了：“你姑姑嫁都嫁不出去，哪兒來的孩子。”
我...
2、我陪老媽去探望親戚家剛剛生下的寶寶，是個女孩兒，長得非常可愛，因為他媽媽在懷孕的時候特別喜歡吃葡萄，所以起名叫小葡萄。
我回過頭來問媽媽：“媽媽，我怎么沒有這么好聽又有紀念意義的小名啊!”
媽媽拍了拍我的肩膀說：“因為媽媽在懷你的時候，特別喜歡吃豬頭肉!”
3、我出門吃飯，我爸：我送你。
我：好的!
我爸：你滴滴打車叫下我車，我賺點錢。
我....
4、剛在吃飯，老爸不小心惹到家里的女掌柜了，被掌柜大人一陣訓斥，我看事情不對端著碗就向外走...
她一聲大喊：站住!!往哪跑呢，不是我說你，你都多大了，28了，還不找個男人嫁了，是不是想吃窮我啊!
我...
5、《小蝌蚪找媽媽外傳》——
“媽媽，可找到您了!”
“作業寫完了沒?”
“走吧!她不是我們的媽媽。”
6、有天，我把老爸惹火了，他要來打我，我想起我媽的話：伸手不打笑臉人，就沖他露齒一笑。
結果還是把我是一頓胖揍!
后來我問他，他說以為我挑釁他。
7、小時候和媽媽去吃拉面，我非要吃排骨的，可媽媽說沒帶那么多錢。
然后我悄悄的說：“媽，咱倆吃霸王餐吧”
我媽一聽火了，當著那么多人就揍我。
還是飯店老板說和：“哎呀哎呀，這頓不收你們錢了，別打孩子了，還有別的客人呢....”
8、下午跟老公吵架，氣的我直跺腳。
閨女放學回來，老公問閨女幫誰，閨女居然說幫老公......
說完跑進衛生間，拿了搓衣板出來，說爸爸我幫你把搓衣板拿過來了。
瞬間感覺不生氣了....
大爺大媽的爆笑笑話7
1、兩個老外在中國過春節吃餃子，一個說：“我真傻，第一次吃餃子還剝皮了。”
另一個說：“你還好，我以為是吐核的�！�
2、A：回家的火車票買到了嗎?
B：買到了
A：軟臥、硬臥、軟座?
B：硬站......
3、凡是春節前給我卡里存500元的人，滿40個我隨機抽取一個人獎勵10000元!比福彩更誠信，比體彩更透明!
500變10000超劃算!
博一博，單車變摩托!
拼一拼，如花變冰冰!
賭一賭，摩托變陸虎!
誠信第一!絕不作弊!!聯系我，向我索取卡號!!!
玩的就是誠信，賭的就是透明。
4、過年了，如果你身邊有做銷售工作的，請多給他一點幫助。
因為今年市場蕭條，放假回家時，吃飯聚會就不要讓他請客了，你請他吧。
有時間多陪陪他，約他吃飯，喝酒各種消費時你來買單吧，不要跟他提錢了。
做銷售的壓力已經很大，請理解他、包容他、打牌也故意輸給他。
臨走再塞個萬兒八千的紅包給他。
請緊密陪伴他、生活是相互扶持的。
贈人玫瑰，手有余香，以后老天會回贈你的。
5、我媽說我從小就調皮，特別愛挑事。
上幼兒園的時候，有一次看兩個小朋友打架，老師發現后把兩個小朋友都各自批評了一頓，可我覺得沒看過癮，找到其中一個小朋友說：那2B又在罵你了，說你根本不是他的對手，可依我剛剛看，明明會是你贏啊!
6、黃鼠狼在鬧市忍不住放了個屁，把一條熱熱鬧鬧的街市弄散了!負責管理治安的老虎隊長追了幾條街才把黃鼠狼抓住!
老虎：你這臭小子素質這么低，居然在鬧市區亂放屁!你知不知道因為你的這個屁，讓空氣污染指數PM2.5值上升了一個點。你知道你這個屁會讓多少人因此而有可能患上肺炎，腸胃炎，前列腺炎，肝積水，甚至是得痔瘡?你知道危害有多大嗎?來，罰款50元!
黃鼠狼：哎，剛剛是實在忍不住了嘛，下不為例了，警官!說完掏出了100元。
老虎：怎么是100的，沒有50的嗎
黃鼠狼：沒有哦!
老虎：哎呀，今天剛好忘了帶零錢，算了算了!我寧愿痛苦一點，你就再多放一個吧，這50元就不找了!
黃鼠狼：大哥，不是吧!你要多罰我50，應該是我痛苦吧!
老虎：我要忍受你的屁的毒害，這還不痛苦嗎?
黃鼠狼：我現在寧愿要50元，也不愿放屁了啊!再說，你剛剛不是說我放的屁危害那么大的嗎?
老虎：哎，現在是在小巷子，沒那么多人嘛!再說了，你這屁非那屁，這兩個屁的意義完全不一樣，知道嗎?剛剛那個屁你是為了你的一己私欲，現在我叫你放的這個屁是為國家創收。為了國家的利益犧牲你我的一點點利益你還那么啰嗦干什么!快點，有屁快放!
黃鼠狼無語了.....
7、一乞丐面前的盒子里有一些錢，小孩看到后問爸爸：“那位叔叔是不是在那里賣錢啊?”
8、語文老師問道：“同學們，冬天來了你們醒來的第一件事是什么啊!”
小強：“我起來的第一件事是穿衣服”
小麗：“我是睜開眼睛”
小紅：“刷牙”
小明：“我起床的第一件事就是想睡覺”
9、說一養魚人傍晚在河塘打水澆菜，他在這邊打一桶，那邊也有一個人打水的聲音，懷疑是鬼，扔下水桶跑回家。
夜晚說什么也不肯去看魚了。這事傳到小偷那，小偷不信。
晚上背著漁網來偷魚。
第一網，沒事，撈起一網魚。
第二網又沒事又撈起一些魚，于是高興的自語：“什么鬧鬼，自欺欺人�？次也话涯愕聂~偷光”。
這時有人應道：“拜托把水也偷干好嗎?幾百年來我泡在里面好辛苦呀!”
10、老孔今天不知是神馬情況，11點了還沒到公司。
李總問我有沒有孔的手機號，我正在忙著和上海圓通速遞公司洽談簽署代收事宜，就告訴李總翻我的手機電話本叫“老孔”的便是孔··，
李總拿起我的手機，翻著翻著臉都綠了，媽呀!把我叫到辦公室狠狠訓了一頓，非讓我說出“李大傻”是誰!
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