爆笑笑話
在學習、工作、生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。那么，怎么去寫作文呢？下面是小編收集整理的爆笑笑話，希望對大家有所幫助。
1、小張是出了名的急性子，而她的男朋友絕對是不慌不忙的慢脾氣。有一次，同寢室的姐妹感嘆道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的�！毙垱]好氣的說：“那還不簡單，等我跑了一大圈回來，他還在原地!”
2、今天和朋友逛街。去某運動專賣，店里進來個胖MM，直接奔向男裝。導購說：美女，你看的是男裝，女裝在這邊。MM沒理。導購又說：美女，美女，這邊才是女裝。MM發飆了：誰說我沒男人了!
3、某女愛寫稿，但作品欠佳，總被退稿，于是郁悶的給編輯寫了封信道：從前有一個公主，總愛寫稿子，可她寫得并不好，總是被退稿，后來她就變成了“白寫公主”。編輯回信道：只要耐心等待七個小矮人的到來，定可解救你……
4、昨天坐公交，還有一站路就下了，于是起身往后車門走……不小心踩了一短裙女女一腳，雖道歉，但是此女開罵，越罵越難聽，一直罵到我要下的車站……哥實在怒了，車門開的一瞬間，哥一把扯下了此女短裙，果斷下車走人……只聽背后尖叫，哼，跟哥斗!!!
5、男：媳婦兒，我剛才看見一女的，長得好看，腿還長，一看就空姐。女：是嗎?我再給你一次機會，你重新說。男：啊，對，媳婦兒，我剛才見一老娘們兒，打扮妖艷，腿還長，一看就是出來拉活兒的。女：恩，下次說話注意點兒……
6、一同學英語不好,一天考完回家高興的跟他媽媽說,老媽,你猜我英語考多少分, 他媽說：5分?他說,這次兩位數。他媽媽說：10分?他說,你大膽猜, 他媽媽一狠心說了20分。他說：老媽，再給你最后一次機會,他媽媽高興的說,多少多少?他說：7.5分。他媽從客廳把他揍到衛生間,從衛生間到陽臺
7、有個女人在洗澡，他老公在大廳看電視，突然，浴室里傳來妻子凄慘的尖叫聲，他猛的跑過去打開浴室門，看到她老婆坐倒在那，全身發紅，他馬上跑過去問他老婆怎么了，她老婆驚恐的說：水好燙。
8、一蜘蛛在某個地方布置了天羅地網，可是一只蚊子居然安然無恙的飛了過去。
9、蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子問這是怎么回事。
10、那只蚊子聞聲扭過頭，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的腦袋：“不長眼的東西，爺是孫悟空! ”
11、一天我兒子對我說：“媽媽，我真想長大呀! ”我說：“寶貝兒，你長大了就會離開家，那時候媽媽也老了，孤獨死了! ”懂事的兒子拍拍我的頭說：“別難過，媽媽，等到我長大有了孩子，認你當干媽! ”
12、貂蟬穿越到現在當了護士，呂布當了公司員工，董卓當了老板。一天呂布見老板沒有來公司就提前下班去看貂蟬。結果看到董卓正在輸液�！袄习�，我來看望你了”
13、今天第一天到新公司上班，然后剛剛要去吃飯，在樓下當著上司和同事的面華麗麗的摔倒了，地上還是濕的，一身水，丟臉丟到姥姥家了。
14、小學時有次數學考試，由于緊張，交卷時發現沒寫名字，關鍵我竟然緊張得忘了自己叫什么。又不敢翻書，怕監考老師誤以為我作弊。正在我左右為難時，靈光一閃，迅速給了我同桌一耳光，只見他哭著對老師說：“老師，XXX打我！”終于我滿意地寫上了自己的名字。
15、有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發現大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便沖上去看。因為人太多了，他擠不進去，他靈機一動，說到：“請讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來，他便沖進去。一看轉身就跑。為什么呢？原來死的是頭豬。
16、一個男生失戀了，朋友就安慰他說：“沒關系，你很快就會忘了她，找到一個更好的女孩”結果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”我問他：“為什么？”他說：“我��！我給她買了很多東西都是分期付款的”
17、有道禪師愣了一下，心想：“我數十年參禪，現在連這個賣茶人都不如，慚愧！”于是痛下決心，勤苦參學，閉門深修，終于開悟。三年后，有道禪師又出現在這家茶坊的門口。
18、以前大學那會我們一室友養了只金魚，快期末考試了，我們就都把它當考神來拜，結果期末過去了，我們一個寢室真的全都過了，但金魚卻不知道怎么漂著白肚子。室友說功力用盡了......
19、大學畢業后同學們都陸續結婚了，只剩下我一個光棍兒，做夢都在娶媳婦！單身一年:總問自己，連個老婆都沒有，我活得像個人嗎？。單身三年:雖然沒有老婆在身邊伺候，但也一個人吃飽全家不餓，省了好多麻煩。結婚五年:那些結了婚的哥們兒都失去了財務自由，只有我有尊嚴地活著。
20、發工資了，媳婦知道后給我做了頓好吃的犒勞一下，飯后我往沙發上一趟，媳婦開始不停的向我打響指，就是打不響，我就對她說：“你那樣打的不對，看，像我這樣打”說著我就對她打了個響亮的手指，媳婦：“別給我裝，我是問你要錢呢，麻溜的把錢給我轉過來�！蔽摇�
21、小伙宋某準備向女友求婚，為了制造浪漫氣氛他將價值5萬元的鉆戒綁在氣球上，準備讓氣球帶著鉆戒飛到女友身旁不料氣球直接飛出大門，越飛越遠宋某一邊組織人員跟蹤氣球，一邊報警，但最終還是不見了蹤影…
22、火車上，中午用餐時間，對面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很瀟灑地拿出一只烤雞，很瀟灑地打開塑料袋，很瀟灑地擰下雞頭，然后瀟灑地把烤雞扔出窗外，然后愣了三秒，低頭啃雞頭。
23、在工廠上班悄悄給二貨老婆聊，機器噪音非常的大……我說我這里太吵了，就不給你打電話了……二貨激動的說，那我給你打吧，我這里不吵！我去，什么腦子
24、男：“已經給你寫了100封情書了，想問你現在什么感覺�！泵琅骸斑@些情書讓我暖暖的�！蹦校骸罢�、真的嗎？”美女：“真的，只可惜只能暖一會兒，太不經燒了�！�
25、我家對門張大媽退休后當起了業余媒婆，得知我還單身后，今天拉著我媽和她一起去隔壁院子，去一個單身妹子家里跟她父母說說，各自子女的情況。到了那家后，張大媽把我的條件說的各種好，我媽幾次用眼神示意她，她還是裝沒看到。這時突然打雷了，我媽說:快別說了，打雷了，一會回去時危險��！
26、在飯館吃飯，等了好久最后的兩個菜終于上來了，我們已經餓的不行了，于是我喊：服務員！來一份米飯！米飯等了五分鐘上來了，我和大家說：也許這是這家飯館最快的服務了……
27、男人最矛盾的事：既想自已老婆守婦道，又想別人的老婆不守婦道。女人最矛盾的事：既怕老公沒錢，又怕老公有錢。
28、單身是一種領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚時錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。
29、在網絡上有三種東西不能跟人隨意攀比：金錢，美貌，幽默感！因為只要你一比，你就會發現自己又窮又丑還很傻！
30、每個人都有人性的另一面，請不要把他的另一半逼出來。當脾氣好的人卸下底線，你連下跪的機會都沒有。給他人留余地，就是給自己攢人品。
31、你以為，跟別人吐露心聲，會得到的是一種救贖。但也許，傾聽你的對方，會給你一把斧頭。邊猙獰嘶笑，邊砍向你。
32、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。
33、這是個令人尷尬的年齡，談愛己老，談死太早。和年輕人一起談經歷太幼稚，和老年人一起談人情世故不好，出去瘋狂又怕吵。
34、其實吧，你長得挺銷魂的。要不男的都圍著你轉呢！唉，浪費了。怎么不去什么怡紅院做啊？在家也是招男人，那樣還有票子呢！
35、以前總以為，人生最美好的，是相遇。后來才明白，其實難得的是重逢。如果說相遇是久別重逢，希望我們別來無恙。
36、許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方吸允我珍貴的體液，才肯松開口離。唉！這該死的蚊子。
37、女人千萬別做讓男人省心的妻子，做男人不喜歡的“三心”女人，把你留在家里放心，平時想起你來傷心，回家看到你會惡心。
38、姑娘，你已經20歲了，既要懂得說“謝謝”，也要知道說“對不起”。不要理所當然地認為，四海之內皆***。
39、人啊，長了顆紅樓夢的心，卻生活在水滸的世界，想交些三國里的桃園弟兄，卻總遇到些西游記里的妖魔鬼怪。
40、你笑了，我比看到自己喜歡的球隊贏球還開心；你哭了，我比看到自己喜歡的球員受傷還無助，你已經是我的一部分了。
41、是你給了我整片的星空，好讓我自由來去。我享有的是一片深沉寬廣的愛！我對你的愛就象一封沒寫回信地址的信，只懂得寄出，卻知道沒有辦法收到什么。
42、你永遠不會屬于我，這樣我永遠不會失去你。你是我孤獨生活中的希望，懷疑時刻的掛念，你讓我的信仰更加堅定。
43、從看到你的那一刻起，我的心跳就告訴我你是我今生等待的人。你給了我勇氣和動力，我會用一生的努力來呵護這份心動的。
44、有些事，不是不在意，而是在意了又能怎樣。人生沒有如果，只有后果和結果。成熟，就是用微笑來面對一切小事。
45、我希望那人可以陪你看盡這細水長流，我希望那人可以溫柔了你的歲月，我希望那人可以讓你一直是天真的模樣，而我的最后一個希望是，那人可以是我。
46、有時候，與其掏心掏肺，不如沒心沒肺，在乎的太多，受到的傷害更多，做一個簡單的人，廢話不多說，禍事不沾惹，看透不說透，看穿不拆穿。
47、看到你，我就覺得自己到了故宮，因為你身上每一件東西都是珍品，都是寶藏，我想輕輕的摟著你，真害怕把你摔壞了。
48、刻薄嘴欠和幽默是倆回事，口無遮攔和直率是倆回事，沒有教養和隨性是倆回事，輕重不分和耿直是倆回事，我插手不了你的人生，但是我勸你善良。
49、我們無法拉伸生命的長度，但是我們可以拓展生命的寬度。我覺得這句話太有道理了！意思就是：雖然我們無法再長高了，但是我們還可以繼續長胖。
50、對你的感情是一個簡單的自然指數，你要微分幾次都可以，不變的始終不變…假如你喜歡也可以積分，不過會多出一個常數來，而那個常數等于—我愛你。
51、改變不了的事就別太在意，留不住的人就試著學會放棄，受了傷的心就盡力自愈，除了生死，都是小事，別為難自己。
52、也許你就象你自己說的那樣，有虛榮心，以自我為中心，不忠實，然而，它們和你的其他品格相比，是微不足道的。
53、丑、挫、窮、笨、衰……但請相信一切都會好起來的，慢慢你就會覺得自己好胖、好丑、好挫、好窮、好笨、好衰。
54、愛我的，我不一定愛；不愛我的，我絕對不愛，即使愛，也給自己一個時限，時限一到就死心。我大好一個人，何苦栽在一段沒有希望的愛戀里。
55、沒事別瞎跑，少給交警添麻煩，更別上街嚇唬開車的司機，你被車壓了倒沒什么事，臟了車輪還得洗，這年頭物價貴啊。
56、一個男人真的愛上你時，你會發現，咦，多了一個爸爸，男人假的愛上你時，你會發現，多了一個兒子，還是個逆子。
57、我要用短信來呵護你，告訴你注意身體，不會讓你寂寞，祝福時刻跟隨你，讓你高興，讓你感覺不到距離遙遠。當你愉快時，我也愉快，和你一起開心高興。
58、善良和愛都是免費的，但不是廉價的，你的善良，需要帶點鋒芒，你的愛，需要帶些理智，帶眼識人，畢竟不是所有人都配擁有它們。
59、去旅游，景點里有一個寺廟，于是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎？結果售票員的回答超經典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學生票！
60、我這人就是這脾氣。只要別人不理我的，我不會再硬著臉皮去打擾。你的態度決定我的態度，你若對我沉默，我也只好對你冷漠。
61、一起吃飯的妹紙在描繪自己的宏偉藍圖：首先去車展脫衣服賺五千塊；然后做1車切糕，被一輛奔馳撞倒，車主嚇跑，把他的奔馳以80萬賣出；然后去讀長江商學院，嫁給地產商，然后累死他繼承家產。
62、一天我和一姐妹去飯館吃飯，服務員來了，當時特想吃西紅柿炒蛋一急就說成西紅柿炒番茄了。那服務員嚇的直流汗，我當時真想打我嘴巴唉沒辦法了。
63、因為你的出現，另我徹夜難眠；因為你的聲音，另我無比興奮；因為你的熱吻，在我身上留下永遠難忘的見證。因此，我今晚不睡覺也要等你出來。死蚊子！
64、宿舍里一個哥們吃核桃遇到一個硬的！朋友告訴他扔了�？伤f：不信今天搞不開。于是腳跺、凳子砸，還是完好無損！最后他拿到門縫里夾！猛的一下！嘣一下，核桃完好的在地上打滾，宿舍門卻掉了下來。最后核桃沒吃上還花了100多塊修了修門。
65、當你兜里裝著20元的時候，不會有什么心里負擔，有時候都會忘記它。可當你兜里裝著2000元的時候，卻總是怕掉了，一會一摸。
66、鄭州某飯店，一瓶密封完好的老村長酒，里面出現一只蒼蠅，飯店食客拒付飯菜錢，飯店向送貨的業務員時，業務員說：這只蒼蠅是從東北飛過來的，我們管不了。
67、在一個小山村里，有位老人在慶祝自己的百歲生日。電視臺的記者問他長壽的秘訣是什么，老人：“我恐怕得過三天才能告訴你。現在我正和兩家廣告公司談判：一家建議我說是礦泉水，另一家則讓我說是啤酒�！�
68、官員一直在奈何橋邊等待。大巴司機不耐煩了：都等了幾十年了，你還在等什么?官員喝了口水，答：我在等我的兒子。司機不解了：這一車子的，都不是你兒子嘛！難道還有?官員嘆口氣：還有幾個在國外，不知道飛機有沒有誤點?
69、"一天小山羊高興去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢說：看看你老的胡子都白了，誰和你玩。小山羊聽了瞅了沙皮狗一眼說：你也不年輕呀看你那一臉的皺紋。"
70、世界上最遠的距離，不是生與死的距離，而是我在北京街頭牽著你的手，卻看不見你。
71、小沈陽的表演花樣繁多，每次總是選擇在不同的場館進行，不同的日期演出，不同的時段開演，不同的表演長度。同樣的裙子，不一樣的顏色組合；同樣的蝴蝶結，不一樣的大小設計；同樣的花上衣，不一樣的面料剪裁…… 然后小沈陽說:“我怎么可能用老節目忽悠大家呢？”
72、一股超強臺風在海上形成，所到之處無不狂風暴雨遮天蔽日。這數噸海水裹挾著魚蝦貝石，宛若一頭面目猙獰的怪獸，呼嘯著向陸地撲來。到了岸邊，眼見那臺風躊躇不前，嘗試了幾次，卻又屢屢退返海面。這時，只聽得風眼中傳出一句：“擦！忘記密碼了！”
73、曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥��！我當即回了句：不帥不帥、隨便長的~~~
74、和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲：兄弟！不是出來賣的�。�！ 估計原來是想說兄弟不是用來出賣的，當時偶們一桌十幾個人就全趴了。
75、悟空因三打白骨精被唐僧貶回花果山，幾個月后豬八戒突然來訪，進門就哭。悟空問：“隊伍到哪兒了？”八戒答：“臨汾�！蔽蚩沼謫枺骸翱墒怯钟鲆娧�？”八戒答：”沒有�！蔽蚩占保骸澳悄憧奘裁矗俊卑私涓觽模骸按髱熜�，你快回去吧！師父被人賣到黑磚窯去了，我們都找了仨月了�！�
76、婚禮慶典上，司儀現場“采訪”站在一旁的公公：“您老對兒媳還滿意嗎？”公公喜笑顏開，連連點頭說：“滿意，一百個滿意。”司儀接著問：“那么，您希望兒媳給您生個孫子呢，還是生個女兒？”公公想都沒想，就說：“都好，都好�！�
77、今天，QQ上遇到一好久不見的同學，想問他結婚沒有，結果打成你結果沒？說，沒，還沒開花……
78、有些人就是個四，除了二還是二，減去二還是二，真是二上加二，去掉一個二還有一個二，而且是二的二倍。
79、一天晚上，我與室友上自習回來，回來的路上，有水又有冰，路上挺滑的，我和室友走的都很小心。前邊的路有點黑，幾個女生在前邊走，他們在前面拐了一個玩，繞過去一塊地方。我室友也沒仔細看，以為是塊冰，他們怕滑，繞著走。于是他就想一個滑刺溜就過去了，于是用力向里一踩，結果發現不是冰，是一灘水……
80、一男子騎自行車，不小心撞到了一個女子。男子把女子扶起來，說道：“美女，你的運氣真好！”美女大怒：“你把我撞到了，還說我運氣好？！”男子解釋說：“你要知道，今天我是休假才騎自行車，平常我是開推土機的！”
81、一個香腸被關在冰箱里感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒�！�
82、從前有一只魔龍，被施了詛咒，張大嘴就會沉睡1000年。然后，他睡著了，1000年后，他醒了。然后，他打了個哈欠。
83、有個釣魚人在河邊救起了一個落水者，落水者非常感激地對釣魚人說：“我要報答您的救命之恩，您提個條件吧�！贬烎~人想了想，就說：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的魚鉤，讓我過過魚兒上鉤的癮�！�
84、幾天前，我大四畢業了。有一個孩子把一張床單掛在宿舍樓盡頭的窗戶上。宿舍管理員大爺走了過來，拿出一張自己的能力取走的臉寫了出來。然后叔叔把那張可恥的床單拿走了。
85、我在半夜洗我的頭發，我的父親經過，問我：你在洗什么？我說我在洗頭發。結果我爸爸說：你睡吧，我把腦袋放下來給你洗。不禁感慨了一陣，爸爸多好��！
86、20世紀六七十年代，人們普遍認為法海囚禁許仙是為了捕殺怪獸。在20世紀80年代和90年代，人們普遍認為法海因為喜歡白蛇而感到尷尬。但在21世紀，公眾幾乎都認為法海會與白素貞作戰，因為他想要得到許仙！
87、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他發現了那盞神燈。神燈：我只能滿足你一個愿望，快說，我趕時間。人：我要老婆神燈馬上變美女，然后不屑的說：都快餓死還貪圖美女！傷心！”，消失了。
88、在西藏，再多的努力也不能燒開一壺水，這說明環境是非常重要的；騎自行車，無論你怎么努力，你都趕不上寶馬車。一個男人，沒有一個女人不能生孩子，重要的是合作；所以有時候，僅僅努力工作是不夠的，還要學會適應環境，遵守規則。是這樣嗎？
89、我在部隊的時候，我們有一次吃了一頓飯，每節課都坐在一張大圓桌旁。菜剛上來，我們就拿筷子開始吃，我旁邊一個人突然站起來，筷子夾起一塊肉�？蘖耍喊嚅L，找到一塊肉了！班長把筷子搶過來，說：很好，我對付，你繼續偵察
90、女兒兩歲的時候，他不小心把父親心愛的鈞瓷花瓶摔碎了，怕的不得了，等父親回來，她碰到門口，虛弱的說：爸爸，您最喜歡您的寶貝女兒還是您的寶貝花瓶？父親抱起她說：那當然是我的寶貝女兒。然后他的爸爸看到了垃圾桶里的花瓶。這是混亂的。
91、一位大學老師，上學期末在批改試卷的時候發現了一份奇怪的作業試卷，第一頁只寫了幾行字老師，我就不寫了，下面就不用看了，什么也沒寫。當我翻到第二頁時，老子嚇了一跳，里面有一行：老師，您不相信我是吧！
92、當我還是個孩子的時候，我受到了良好的家庭教育。每次我出門，我都會扯著嗓子喊：媽媽，我走了。直到我媽媽接電話我才離開。有一天，我媽媽沒有醒來，于是我大聲喊道：媽媽，我要走了。沒有回應。然后他說：“媽媽，我要走了�！睕]有回應。”然后他喊道：媽媽，我要走了！我媽媽站起來，向門口跑去�？禳c，出去！我，堅定的走
93、老婆同事家里電腦壞了，姓孫，讓我去幫忙修理。他的妻子總是叫他“孫悟空”。當我們出去的時候，我的妻子告訴我不要叫他“孫悟空”。否則，會很尷尬。是的，在路上我想了很久。真有趣，孫猴子，我告訴他別喊出來。到他家去，一緊張，孫悟空！我真想掐死自己。
94、媽媽把小明帶到叔叔家，小明問叔叔：阿姨怎么不在家？叔叔：她星期六沒有休息。她輪班上班。小明：為什么阿姨這么大還上幼兒園？還在上中班嗎？我這么年輕就去上大班了！
95、小明在廁所里噓了一聲，小強從后面把小明的褲子拉了下來。然后笑著跑了。小明到校長辦公室去投訴。小明：王總，小強把我的褲子放下王總：呃，有話慢慢說，你先把褲子穿上
96、別這么做，這太難了！好的工作威脅領導力，好的工作威脅領導力；工作多了同事羨慕，工作少了同事生氣，工作不能做自己倒霉。你為什么不做豆腐來代替呢？做豆腐保險：做硬豆腐，做瘦豆腐，做瘦豆腐皮，萬一賣不出去放臭也可以做臭豆腐。
97、剛坐上公交車，一個瘦女孩和一個胖女孩站在我旁邊，胖女孩看著瘦女孩弱弱的問了一句，你的雙眼皮哪割了，瘦女孩說生了！然后瘦女孩驚訝的問胖子你雙下巴哪截的漂亮的！胖子很平靜地說了一句吃豬肉！把我留在風中。
98、普通青年：下雪了，我可以陪女朋友打雪仗。高帥夫：我又可以在雪中遇到很多純潔的女孩了。矮丑窮：下雪了，我可以堆雪人來陪我。二力青年：雪拌些糖真好吃。
99、在超市里，我看到一個收銀員在認真地數一堆硬幣。一個小孩跑了過去，邊跑邊唱：橋前下游有一群鴨子，來來去去快快地數著，二四六七八。然后收銀員沮喪地數回一半的硬幣。
100、不怕美人千萬，怕美人放電：暗送叫微電，熱眼高壓。單戀叫直流電，雙戀叫交流電。一見鐘情是一種呼喚，兩個人的真心是一種力量。愛情就像電池，要不斷充電！
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