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最牛爆笑笑話
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面是小編精心整理的最牛爆笑笑話，僅供參考，歡迎大家閱讀。
最牛爆笑笑話 1
1、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：“見證奇跡的時刻到了!”
岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的。
2、今天在體育場打籃球。有一哥們打累了在板后面點根煙低著頭休息。不知道誰投了個籃外空心，直接把那抽煙的哥們一個爆頭，那哥們讓砸蒙了。
這哥們緩了一會兒說了句：MD誰扔的球，老子還以為煙爆了。
3、去學校洗澡，洗澡水那叫一個燙。 洗完出去和管調水溫度的大叔來了一句：今天洗澡水好冷啊，凍死了……
過一會聽到里面傳出了殺豬般的慘叫……
4、醫院掛號處遇到一個讓我心動的女孩，她排在隊伍的最前頭，我在她隔幾人的身后。
好幾次鼓了鼓勇氣想要走近搭訕，卻都無功而返。
眼瞅著她從小窗里拿出病例本轉身向我這邊走來，我知道這擦身而過或抱憾終生，這才紅著臉怯生生地擠出幾個字：“你有病吧？”
5、一美女同事抱怨自己穿絲襪總是脫絲，此話一出，好幾個女同事紛紛表示也有此困擾。
過了一會，一位學理科的哥們說話了：按照材料力學，絲襪容易脫絲主要是受到的張力過大，產生了塑性形變，通俗的說，就是腿粗。
于是出現了十來個“滾”。
最牛爆笑笑話 2
在語文課上，小剛打起了瞌睡.
這時，語文老師在講臺上高聲地問道：“今天我們學習了《少年閏土》這篇課文，有誰能說一下魯迅和潤土的關系？”
恰好，語文老師點了小剛的名字，他慌慌張張地站起來回答：“他們……他們……熟透了！ ”
最牛爆笑笑話 3
1、 一起吃飯的妹紙在描繪自己的宏偉藍圖：首先去車展脫衣服賺五千塊；然后做1車切糕，被一輛奔馳撞倒，車主嚇跑，把他的奔馳以80萬賣出；然后去讀長江商學院，嫁給地產商，然后累死他繼承家產。
2、 一天我和一姐妹去飯館吃飯，服務員來了，當時特想吃西紅柿炒蛋一急就說成西紅柿炒番茄了。那服務員嚇的直流汗，我當時真想打我嘴巴唉沒辦法了。
3、 因為你的出現，另我徹夜難眠；因為你的聲音，另我無比興奮；因為你的熱吻，在我身上留下永遠難忘的見證。因此，我今晚不睡覺也要等你出來。死蚊子！
4、 宿舍里一個哥們吃核桃遇到一個硬的！朋友告訴他扔了�？伤f：不信今天搞不開。于是腳跺、凳子砸，還是完好無損！最后他拿到門縫里夾！猛的一下！嘣一下，核桃完好的在地上打滾，宿舍門卻掉了下來。最后核桃沒吃上還花了100多塊修了修門。
5、 “悟空你聽我說，最近悟凈的行為很怪。我多說他兩句，他就一言不發走開，然后躺進小白龍的食槽里�！薄吧硯煹懿簧蒲赞o，他應該是在用行動表達對你的不滿�！薄笆裁匆馑�？”“�！�
6、 外國人問我：“中國的80后90后還會功夫這種事嗎？”我說：“那當然，內力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一門叫點穴，我們都會�！崩贤獗硎緫岩�，于是我立馬練了幾手給他看：揉天陰穴，擠按睛明穴，揉四白穴，最后還來個大招：按太陽穴輪刮眼眶。老外：……我說：好吧，是眼保健操。
7、 一天，蚊子爸爸傷心欲絕地對蚊子媽媽說：“孩子們被蜘蛛網網住后接著就被該死的蜘蛛吃掉了！”蚊子媽媽隨即嚎啕大哭，她邊哭邊說：“我再三囑咐孩子們千萬別去‘上網’，他們就是不聽�！�
8、 當你兜里裝著20元的時候，不會有什么心里負擔，有時候都會忘記它。可當你兜里裝著2000元的時候，卻總是怕掉了，一會一摸。
9、 鄭州某飯店，一瓶密封完好的老村長酒，里面出現一只蒼蠅，飯店食客拒付飯菜錢，飯店向送貨的業務員時，業務員說：這只蒼蠅是從東北飛過來的，我們管不了。
10、 在一個小山村里，有位老人在慶祝自己的百歲生日。電視臺的記者問他長壽的秘訣是什么，老人：“我恐怕得過三天才能告訴你。現在我正和兩家廣告公司談判：一家建議我說是礦泉水，另一家則讓我說是啤酒�！�
11、 馬上要五一，老板對新招來的售貨員小王說：“今天很多柜臺都搞促銷活動，我們也改一下價格。把那件1000元的西服打四折，會改嗎？”小王說：“會，不就是把1000改成400嘛�！崩习鍞[手說：“不對，學著點兒，是把原價1000元改成2500元，明白了嗎？”
12、 官員一直在奈何橋邊等待。大巴司機不耐煩了：都等了幾十年了，你還在等什么？官員喝了口水，答：我在等我的兒子。司機不解了：這一車子的，都不是你兒子嘛！難道還有？官員嘆口氣：還有幾個在國外，不知道飛機有沒有誤點？
13、 "一天小山羊高興去找沙皮狗玩，沙皮狗傲慢說：看看你老的胡子都白了，誰和你玩。小山羊聽了瞅了沙皮狗一眼說：你也不年輕呀看你那一臉的皺紋。"
14、 世界上最遠的距離，不是生與死的距離，而是我在北京街頭牽著你的手，卻看不見你。
15、 小沈陽的表演花樣繁多，每次總是選擇在不同的場館進行，不同的日期演出，不同的時段開演，不同的表演長度。同樣的裙子，不一樣的顏色組合；同樣的蝴蝶結，不一樣的大小設計；同樣的花上衣，不一樣的面料剪裁…… 然后小沈陽說:“我怎么可能用老節目忽悠大家呢？”
16、 唐僧師徒路過獅駝嶺，獅子精抓了唐僧，悟空費盡千心萬苦，終于戰敗了獅子精。正欲打死，突然文殊菩薩來到，說那是他的坐騎，帶了獅子精揚長而去。悟空大罵。八戒勸道：“算了吧大師兄，人家是領導的司機，也算公務員呢�！�
17、 一股超強臺風在海上形成，所到之處無不狂風暴雨遮天蔽日。這數噸海水裹挾著魚蝦貝石，宛若一頭面目猙獰的怪獸，呼嘯著向陸地撲來。到了岸邊，眼見那臺風躊躇不前，嘗試了幾次，卻又屢屢退返海面。這時，只聽得風眼中傳出一句：“擦！忘記密碼了！”
18、 曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥��！我當即回了句：不帥不帥、隨便長的~~~
19、 和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲：兄弟！不是出來賣的�。�！ 估計原來是想說兄弟不是用來出賣的，當時偶們一桌十幾個人就全趴了。
20、 前幾天去電影院看了《西游》，發現里面總共出現了三對異性戀：孩子爸媽（一家三口被沙僧吃了）、吃燒豬的情侶（雙雙被八戒釘死了）、文章和舒淇（一個被悟空殺了，一個出家了）。于是我深深地悟出了一個道理：異性戀是不會有好結果的！
21、有個人，他每周日晚總要坐在電視機前面，觀看周未播出的“小溪風光”。這個片的片頭有一段美女脫衣入溪戲水的情節，但當這位美如天仙的女子將要脫去最后的褲叉時，一列火車開過，把美女遮往了。在他連續看了好幾個星期，每次都如此時，他發大火了，朝著電視大罵：“怎么這火車老是那么準時�。�！”
22、 W見V一臉苦相，安慰說：我只是比你多勝一次，你也是勝利者啊，如果你再取勝，就不是現在的你了。
23、 悟空因三打白骨精被唐僧貶回花果山，幾個月后豬八戒突然來訪，進門就哭。悟空問：“隊伍到哪兒了？”八戒答：“臨汾。”悟空又問：“可是又遇見妖精？”八戒答：”沒有�！蔽蚩占保骸澳悄憧奘裁矗俊卑私涓觽模骸按髱熜�，你快回去吧！師父被人賣到黑磚窯去了，我們都找了仨月了�！�
24、 婚禮慶典上，司儀現場“采訪”站在一旁的公公：“您老對兒媳還滿意嗎？”公公喜笑顏開，連連點頭說：“滿意，一百個滿意�！彼緝x接著問：“那么，您希望兒媳給您生個孫子呢，還是生個女兒？”公公想都沒想，就說：“都好，都好。”
25、 今天，QQ上遇到一好久不見的同學，想問他結婚沒有，結果打成你結果沒？說，沒，還沒開花……
26、 一理發師在給顧客刮臉的時候，為了防止顧客講話，故意把一個玻璃球放到顧客的嘴里。一天，一顧客不留神吞到了肚子里。顧客道歉說：“對不起，我把你的玻璃球個吞下去了�！崩戆l師說：“沒關系，以前的顧客也經常這樣，不過他們大便后，又把他給送了回來�！�
27、 陳勝能在陳郡稱王，建立張楚政權，足以說明他是一名頗有戰略意識的農民領袖。在冷兵器時代，步卒一萬不如騎射三千，騎射三千難敵車乘六百，贏就贏在車上，因為他的車夫叫莊賈(裝甲車)。
28、 有些人就是個四，除了二還是二，減去二還是二，真是二上加二，去掉一個二還有一個二，而且是二的二倍。
29、 一天晚上，我與室友上自習回來，回來的路上，有水又有冰，路上挺滑的，我和室友走的都很小心。前邊的路有點黑，幾個女生在前邊走，他們在前面拐了一個玩，繞過去一塊地方。我室友也沒仔細看，以為是塊冰，他們怕滑，繞著走。于是他就想一個滑刺溜就過去了，于是用力向里一踩，結果發現不是冰，是一灘水……
30、 一男子騎自行車，不小心撞到了一個女子。男子把女子扶起來，說道：“美女，你的運氣真好！”美女大怒：“你把我撞到了，還說我運氣好？！”男子解釋說：“你要知道，今天我是休假才騎自行車，平常我是開推土機的！”
31、 一個香腸被關在冰箱里感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
32、 從前有一只魔龍，被施了詛咒，張大嘴就會沉睡1000年。然后，他睡著了，1000年后，他醒了。然后，他打了個哈欠。
33、 有個釣魚人在河邊救起了一個落水者，落水者非常感激地對釣魚人說：“我要報答您的救命之恩，您提個條件吧�！贬烎~人想了想，就說：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的魚鉤，讓我過過魚兒上鉤的癮�！�
最牛爆笑笑話 4
1、護士給一個病人打針，打針先拿酒精棉給病人擦了擦屁股。病人：“為什么要給擦酒精？”護士：“這樣給你打針時你屁股不疼。”病人：“可我屁股還是疼的要命�！弊o士：“那肯定是你的屁股酒量大�！�
2、物理課上講動量守衡——老師：“一個雞蛋去撞另一個雞蛋，誰碎了？”一同學舉手：“心碎了。”老師：“誰的心碎了？？!”同學：“母雞的心碎了……”
3、一只貓捉住一只老鼠，正要大開殺戒，老鼠突然說話了：“貓大哥，求求您放了我吧。我會告訴您一個天大的秘密!”貓問：“什么秘密？你快說!”老鼠說：“我發現您太太跟某某的關系不正常!您放了我，我就告訴您它是誰。”貓很生氣，狠狠地給了老鼠一口：“小樣兒，你還敢騙我，老子都離婚好幾年了!”
4、父親：“凡是來了客人，我叫你拿煙時，拿與不拿，你要聽準我的話�！�
兒子：“我不懂您的意思�！�
父親：“就是說，以后來了客人，我說‘拿煙來’，你就真拿;我說‘拿煙去’，你就一去別回來了�！�
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