笑話大全爆笑
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。以下是小編收集整理的笑話大全爆笑，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
笑話爆笑 篇1
1、 教會學校的牧師對學生說：愛是金錢買不到的。為了讓孩子更加信服，他問道：假如我出100法郎，能使你們不愛父母嗎？顯然不能！教室里一片寂靜。突然有個學生囁嚅地問：要是我不愛哥哥，先生您出多少錢？
2、 老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢。
3、 開學要去學校時我爸把我叫�。骸叭W校前先把屎拉干凈！”我很奇怪：“為啥呀？”我爸說：“假期作業一個字也不寫，別去了學校讓老師打出你屎來！”真是親爹�。�
4、 有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命�！澳惆。瑢⒁恢备F困潦倒，直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，于是問：“然后呢？”“然后你就習慣這樣的生活了……”
5、 大學住宿舍五樓，洗完衣服后要踩著窗臺掛上去。一天，一哥們洗完衣服后，一邊踩窗臺一邊對另外一哥們說：“如果我掉下去了……”“放心吧，我們一定會幫你把衣服掛上去的！”
6、 一學生在作文上寫著：我不想讀書，不想寫字，不想考試，不想打掃衛生。老師批語：真是四大皆空。如果再不想吃飯，就可以“不在五行中”了。
7、 大學生們習慣了老師在考試前劃重點，于是大家平時都不用心學習，就等著老師劃了重點之后再“突擊”復習。?沒想到今年學校出臺新規定，嚴禁老師給學生劃重點，急得同學們團團轉。?這天上考前復習課，老師走進教室，說：“同學們，今年學校規定了，不許劃重點，大家知道嗎？”話說完，底下發出一陣長嘆。?老師說：“好，現在請大家把書拿出來，我們來劃一下非重點。”
8、 老師來到教室通知道：“同學們，明天我們要進行摸底考試，大家好好準備一下，這節課上自習�！币粚W生在下面嘀咕道：“老師，我們心里沒‘底’，還是別摸了�！�
9、 很快就要過圣誕節了，老師問同學，希望圣誕節得到什么樣的禮物。小明說：“希望圣誕老公公能在圣誕夜，把各科期末考試答案塞到自己床頭的襪子里�！苯Y果全班同學都笑了，連一向很嚴肅的老師也笑了。
10、 有位雖不黯臺語的老師但是卻很喜歡講臺語，這天，班上學生教了他一句：“哇先來造（我先走了）�！钡靡獾乃�，一下課就跟其它老師炫：“我掀奶罩了！”另一位老師聽完：“你慢慢掀，我先走了�！�
11、 一日，老師正在上課，忽然一只貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：“煩死了，叫什么叫？” 一同學回答到：“今天是情人節！”
12、 小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。后來我在學�；鹆恕�
13、 老師給我們的高考答題歌：高考高分需技巧，速度規范不可少。遇到熟題看變化，避免生搬與硬套。碰到難題心不慌，答案要從基礎找。不求題題都去做，舍卒保車很重要。不求題題都做對，掌握節奏取高分。檢查修改要慎重，答案改錯最糟糕�？荚嚂r間用充足，考完一科就放下。
14、 高三老師對全班同學說：“馬上就要高考了，早戀的就別吵架了，免得影響心情。 還沒早戀的就別表白了，免得被拒絕影響心情�！�
15、老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢。
16、 昨天，幫老班修投影儀，一個二貨閑得慌，就說要給我們在投影上表演手影。只見此二貨伸出一只爪在投影上作爬行狀，問他演的是什么？這貨竟然說是異型大戰鐵血戰士里的異型幼體，就是那個專門往人臉上跳的那個！
17、 老師在講課，下面的學生一個個目光呆滯的座那兒發愣。老師便想來個互動，活躍一下課堂氣氛。他提完問題，下面卻沒有一個人舉手回答。這下他怒了，在講臺上吼道：“你們給點反應好不好，我在上面唱獨角戲，你們在下面干什么呢？”這時，后排座位上傳來一個幽幽的聲音：“我們在看戲！”
18、 某學校的公廁衛生不大好，于是工作人員在廁所墻上寫下：講究衛生光榮不講究衛生可恥�？墒堑诙煲豢�，大家不由覺得好笑了，原來成了：講究衛生光榮？不！講究衛生可恥。于是校長在早操集合時大發雷霆，“誰加的，語文學的這么好也不好好用，怎么用到這廁所上來了�！�
19、 有對男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬！”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌才是豬！”
20、 老師給學生講交通規則說：我們走路時一定都要靠右走。一個同學問道：老師，大家都靠右走了。這路的左邊不就會生草了？
21、 大學生：我常常夢見自己當了教授。有什么辦法讓夢想實現呢？教授：少睡點覺。
22、 考試中，一學生對試題一片茫然。于是看了一下選擇題，大筆一揮，全部選D！考試后，他問班級中一尖子生，大約有幾道題選D。對方聽后，納悶的答道：“試卷上就有A、B、C三個選項啊！”
23、 上了大學之后，感覺上了很遺憾。我成績很差，掛了好多科，畢業時，老師問我：上大學遺憾嗎？我說：沒上大學之前，感覺不上很遺憾；上了大學之后，感覺上了很遺憾。
24、豬的種類：養在家里的是家豬，生在山中的是野豬，讀這信息的是蠢豬，如果在笑是傻豬，如果生氣是笨豬。
25、 地理課老師問哈里當哥倫布把一只腳踏上美洲后，他最先做的是什么呢？哈里回答：不知道。你真笨！他的同桌湯普森搶著說，就像人們說‘您好’一樣簡單，他的另一只腳難道不跟著上嗎？
26、 記者問老師：請問你對學生家長送禮這個問題你怎么看？老師說：送禮的家長太多了，總是叫我照顧他們的孩子，那么多孩子我怎么能照顧的過來。所以送禮的我基本上都不記得了，所以也不會去照顧了，但是那些沒送禮的我絕對記得清楚。
27、 學校有個老師很懶，她是這樣改試卷的：在宿舍里把試卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙發上的60以上，地板上的掛！后來被學校發現開除了。這樣的老師太奇葩了！
28、 京京的下鋪睡覺死沉又愛打呼嚕，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒來就問他：“我的鼻屎好吃嗎？” 現在下鋪惶惶不安每天都失眠。
29、 生甲：這次考得怎么樣？生乙：這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科和理科。
30、 一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：“你說地球是什么形狀的？”學生：“圓的�！崩蠋煵桓市模謫枺骸盀槭裁吹厍蚴欠降哪�？”學生：“老師我聽你的`！你說了算！地球是方的�！�
31、 "小李早上上學拿了五塊錢吃拉面，過路口的時候被一初中生攔下要錢，開始小李就說沒有，他就說要搜身，小李立馬慫了，但一想吃飯要緊啊，就說""有五塊，但要吃飯，不能給你""，他又問吃飯多少錢，小李說兩塊錢，于是他就搶了小李的五塊錢然后找還了我兩塊錢騎著車子走了…"
32、 一次英語考試中，A君正不知所措，忽見B君已填得滿滿的，忙扔紙過去求救。不一會，B君扔來一紙團。A君大喜，忙拆開。只見紙內包著一橡皮，橡皮四面畫著A，B，C，D四字母，在紙上還有幾小字：自己擲。
33、 上高中那會兒，我的一個2貨同桌（男），有次后面一女同學拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說：我要摸回來……邊說還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…
34、 小學4年紀，老想著進步。有一次，去春游，沒有好好聽老師說的注意事項只聽到一句：“誰愿意留下？”我感覺是一個進步的機會，就大聲喊：“我！”旁邊的同學趕忙拉了我一下，小聲說：“老師說的是，誰不聽話就留下�！�
35、 一次在樹下軍訓。教官對同學們說：第一排報數！你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一便：報數！于是，你極不情愿地轉過身去抱住了樹！
36、 "在學校,我和舍友幾個去醫務室。舍友生病了,那醫生給他把了把脈,摸了摸額頭,看了看眼睛舌頭,良久,認真地看著舍友,鄭重地說了三個字:“你有病�！�"
37、 急救課上，老師問道：“有人受傷，第一步該怎么做？”下面一片沉默，突然，小白站起來，說道：“我知道，問他要不要器官捐贈？”
38、 教授收到臺下傳來的一張紙條，上面寫著“王八蛋”三個字。他愣了一下，然后微笑著說：“哪位同學寫了名字卻忘了問問題？”
39、 音樂學院的考場外，一位落選的姑娘攔住了主考官問：教授先生，您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎？一定會的，小姐，當您受到驚嚇或者襲擊的時候。
40、 初中時有一女童鞋跟我同名。那叫一個滋潤�。∫粚W期下來，老師提問我們無數次，每次我都假裝睡覺……答題都是她。
41、 生物老師講動物的尾巴，老師說：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡桿，松鼠的尾巴是撐桿�！蓖瑢W問：“那牛的尾巴呢？”老師說：“是掃帚�！蓖瑢W又問：“那狗的尾巴呢？”老師說：“是揮手�！�
42、 我一想問題頭就疼。評語：以后上課老師都不敢讓你起來回答問題了。
43、 上課中，忽然見一同學背著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉過頭來說：“別想在我眼皮底下逃課，回座位去�！蹦俏煌瑢W嘆了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了。
44、 老師在批改作文《我的老師》時，發現這么一段：“……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在又在送我們這一廟……”原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。老師批注：等送走你們這一“廟”，我就不當園丁，改當方丈了。
45、 寢室里某個中午小白急著找人一起上廁所問：“啊韶，一起上廁所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什么叫？沒看到我正在吃(飯)��？
46、 老師：今天我們來學減法，比方說，你哥哥有5個蘋果，你從他那兒拿走3個，結果怎樣。湯姆：結果嘛，結果他肯定會揍我一頓。
47、 課堂上，牙醫學老師問一位同學：人體口腔最后出現的是什么牙齒？同學回答：是假牙！老師。
48、 開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：“我們學校是一所‘師范�？茖W校’，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了�！�
49、 "一次老師查寢，看到我們班同學還在聊的熱火朝天,老師拿手電照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說：“你這個同學怎么說話呢，你再罵句試試？”你猜怎么著，我們同學又罵了一句，接著說：“我就沒見過這么無禮的要求�！�"
50、 別嘉，你根據什么說聲音傳播比光要快呢？老師，這太簡單了，每當我打開電視機時，總是先聽到聲音，然后才能出現畫面唄。
51、 老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗說明了什么？”同學們異口同聲地回答：“抽煙肚子里不長蟲子”。
52、 語文課上，老師在黑板上寫下“戰戰兢兢”四個字，要小強念。 小強站起來大聲念：“戰戰克克�！� 老師問：“對嗎？” 小強斬釘截鐵地說：“不對！”
53、 今天早晨，一個同學睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往后一甩……怎么是條秋褲？敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的？
54、 班會，一女漢子要當體育委員，但很多男的都不舉手贊同她，她悠悠地說了一句：“你們男生都不舉是吧？！”結果她全票通過。
55、 高中那時候不讓交女朋友，但是我還是交了，被班主任發現，給我媽打電話：“你兒子有早戀行為��！你們應該教育教育啊！”我媽：“別逗，老師啊，那孩子長那么丑，誰跟他交啊？”
56、 正在上課的我，老師突然發話：“好，誰要是能答出我問的下一下問題，就能直接下課回家。”我當即把書包往窗外一扔。“是誰扔的？”“我扔的！那我回家了��！”
57、 湯米：教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。老師：那么，你做了什么？湯米：我就到這兒來了，老師。
58、 小明上課睡覺多次，被老師勸退回家。小明：老師不讓我上學了，叫我退學。明爸：為什么小明：上課睡覺明爸：上課睡覺怎么了，誰上課沒睡過覺，爸爸上學的時候也睡過！小明：爸爸您也喜歡裸睡嗎？
59、 初中的時候，對班上一男生挺有好感，而他不知道。每次交作業的時候，總是等著他交了我再交，心想：我的作業本一定要和他的作業本挨在一起，這樣發下來的時候就能一起去拿�，F在想想，那時候真幼稚～～
60、 那天是一年一度的高考，上午考完后，小明說考的非常爛。同學問：“為何這次會考這么爛呢？” 小明說：“坐我前面的個子太高了，左右的太遠，我脖子扭傷無法看后面�！�
笑話爆笑 篇2
1、在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙.
2、考試，準備在卷子上寫滿“百度一下，你就知道”氣死閱卷老師
3、媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。
4、我希望在有生之年趕上新聞聯播的大結局
5、一天,其實很短暫,電腦一開一關,就過去了。
6、上聯：學生證準考證身份證證證沒帶下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做橫批：重在參與
7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
8、富家女：見過名牌兒么?我這包上寫著lv！我：我學過拼音，讀“驢”是吧？
9、月老、不行了咱就退休。別硬撐。牽過的你還牽，三兒毀了多少家庭知道不？
10、我心中一直有個疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下來的？
12、現在的廣告真的是坑娘啊，我媽喝點伊利就能變我姐了。
13、解釋就是掩飾、掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾~！
14、一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀�！�
15、親愛的，告訴你，年齡不是問題，身高不是距離，體重不是壓力，金錢不是能力。所以我們定要永遠在一起！天天快樂看著你！
16、要不是老師說過不能亂扔垃圾,不然我早把你仍出去了
17、1男子忘帶錢于是吃完把賬單放柜臺上就走，收銀員拿著賬單大喊先生，你的賬單！男子回頭一笑：是你的賬單。
18、等我以后有了錢，我一定要買7億杯香飄飄，看能不能繞地球兩圈。
19、騰訊的“正在輸入”,給了多少人希望,又給了多少人失望.
20、“特別能吃苦”這5個字、我想了想、我只做到了前四個。
21、看了欣榮才知道原來知畫是個好人。
22、你有2個選擇，①是馬上滾；②是立刻滾，當然你還可以選擇立刻馬上滾
23、在這個和諧的社會，小學生們過情人節，中學生們過光棍節，大學生們過兒童節。
24、開了學丿腰不酸了，腿不疼了，9連心臟也不跳了耶！···
25、有那么兩個字傷盡千萬網蟲，開學。
26、化學課上，化學老師問：“如果你家的煤氣泄漏了，怎么辦？”，別慌，點支煙，冷靜一下。
27、玩電腦玩多了，看個電視都想快進
28、大姨媽就像灰太狼,走的時候總會喊上一句,我一定會回來的
29、一個個的，不就是開學還沒寫完作業么，至于么，我壓根就不知道作業是啥。
30、做人就要像柯南一樣、有一種走到哪就讓人死到哪的精神~
31、中午睡覺時把自動回復設成了?然后呢?,結果同學和它聊了一中午
33、未來要和我結婚的那位：也不知道你現在給誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了、找個時間咱倆認識一下唄。
34、記住了、這個季節對你不離不棄的只有蚊子！
35、你的回眸一笑，引來的是地球一跳
36、看了《新珠》才知道.清朝人種花也用塑料盆”
37、等我們的暑假作業作業老師全部收完了、那個收廢品的車也就很多部停在學校里等了。
38、我生平最討厭一個字-略，尤其是做題不會時。
39、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺騙，相互忽悠叫代溝。
40、我是一個很有原則的人，說到底我做人的原則只有三個字，看心情
笑話爆笑 篇3
1.就算老師講的是個毛線，學霸也能將它織成毛衣。
2.雖然學霸的.成績讓我目瞪口呆，但是我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆。
3.學霸曬成績，女神曬自拍，土豪曬有錢，模特曬身材，老子曬太陽。
4.學霸們用一晚上寫的作業，學渣們一個早讀就搞定。
5.如果我把吃東西的時間都拿來學習，那么我不僅會變成瘦子，而且還是個學霸。
6.現在的女孩需要的不是王子，而是能輔佐數理化的學霸男神。
7.愿得一學霸，白首不相離，帶我上自習，一日刷千題，復習又解疑，給我押考題，考場坐我旁，助我脫倒一。
8.原本我的夢想是成為一名學霸，現如今，我只想。
9.在抄同學作業，同學叮囑，千萬不要讓老師覺得你是抄的啊!我想了一想，在答案的后面寫了一個“轉”
10.藏在我體內的學霸之血啊，我以學渣之名命令你，封印解除。
11.學霸永遠不會明白，學渣看書并不是為了取得多高的成績，而是為了成績出來分數能好看一點。
12.考試時學霸就像Wifi，方圓米以內全是想要密碼的人。
13.不要九十八!不要八十八!七十八也不收你的!現在只要六十八!你沒有聽錯!真的是六十八么?就是六十八!太瘋狂了簡直!只要六十八就可以讓孩子們回家過大年!好禮送不停!心動不如行動!老師們快快拿起手中的紅筆在試卷上畫個吧。
14.三分天注定，七分師生情老師我我已經盡力了啊，剩下來的靠你了
15.出題不易必自斃。
16.復習個毛線啊明明就是把這學期內容自學一遍你們管它叫復習。我現在特別想一出門就看到一個老師摔倒了，然后我把她扶起來，她起來給我一份答案然后轉身就走了，我對她說：老師，你的答案。老師說：不，是你的答案。
17.在哪里?在哪里見過你?這份試卷這樣熟悉~~~我一時想不起~~~啊~~在~夢~里~�？荚嚕咽刮夷坎蝗桃暳�，歸家，猶使我耳不忍聞!真的猛士，敢于直面學霸的虛偽，敢于正視早放假者的得瑟!
18.每一個說自己要掛科最后卻考了+的人每次登錄人人就手指螺旋性骨折骨片割斷掌深弓然后飛出來直奔角膜晶狀體狗眼瞬間被刺瞎房水玻璃體絢爛地噴了一屏幕導致手機瞬間爆炸整個人在火焰中綻放成一朵菊花。
19.夜太美，掛科太危險，總有人黑著眼眶熬著夜。我太累，掛科在嗚咽，愿賠上了一切流下及格的淚。痛太美，盡管再不會，也想嘗不用補考的滋味。你太美，六十分萬歲，我多一分浪費這個學期，我的及格我要霸占你的美!藥藥藥，切克鬧!
20.風蕭蕭兮易水寒，考試完兮我玩完。
21.占座，名詞，也可以是動詞，提前去教室或圖書館占領座位的意思，關鍵詞：移動要迅速。
22.考前占座，考研占座，為占座，眾學子們可謂嘔心瀝血、煞費苦心。那智商、那創意，讓你疑惑那些因為逃課絞盡腦汁編寫理由、臥談時候眉飛色舞的同學們，什么時候變得那么愛學習了。
23.其實我生下來就是準學霸，只是老師不萌不美就沒動力了。
24.老師告訴學霸千萬不要和學渣走得近，老師告訴學渣要多和學霸走近點。
25.“為什么想做學霸”“因為我不想她去問別人問題”“為什么想做學渣”“因為我想去問他問題”
26.其實，校園達人從來都不止是一面，我們身邊都會有些起得比較早的人和習慣早去的人，也總會被大家拜托占座，因此成當仁不讓的“占座一族”。
27.作為從小學到大學一直經過風吹雨打白斑磨練而幸存的我們來說無疑是一個幸運的事情。
28.選擇題也是難倒了一批人，也拯救了一批人，對于我們來講，如何做選擇題已經被我們玩壞了，被我們玩的出神入化，現在，你還覺得難嗎。
29.復習的時候怎么能把時間浪費在一日三餐上呢
30.每天食堂人山人海的排隊確實挺讓人發愁的而這有什么辦法呢，只能讓室友幫忙帶飯了。
31.睡在我上鋪的兄弟確實是無所不能的，幫忙帶飯這么重要的事情也能夠搞得有聲有色。這句話是證實你大學生活的經典之句。
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