經典冷笑話說說
一直西紅柿發生車禍后你猜怎么樣了?哈哈..變成番茄醬了。經典冷笑話說說分享給你們，要是冷了就多穿件衣服吧。
經典冷笑話說說推薦
1. 金木水火土在一起比誰的腿長。好爭的金說它的長，愛表現的木說它的長。這時土悶聲悶氣地說誰也沒有火的腿長，因為它是火腿長(腸)。
2. 剛剛看到“itch”這個詞，不認識，果斷百度一下，終于知道itch是癢的意思。嗯，我現在連 Bitch 的真正含義都恍然大悟了。
3. 一只小老鼠被貓逮著了，老鼠馬上就要葬身于貓的腹中，老鼠問貓：“你知道你的上司熊貓為什么受人尊敬嗎?”貓搖一搖頭，老鼠說：“因為熊貓長期吃素，那象你只吃葷，你可以咬幾根我的毛去，毛是素的。”于是，貓咬了幾根鼠毛走了。
4. 兩人吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個認為是甜的，舀了滿滿一勺放進嘴里，立即淚如泉涌。不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎么了。他說：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了滿滿一勺放進嘴里，驟然淚如雨下。第一位佯裝地問：你怎么也哭了?朋友說：你爹死的好慘啊。
5. 小明的刮刮獎券中獎了，去柜臺領取獎品。發獎的人問他要二十塊，還是一個蘋果?小明心想當然是要錢才賺了，就說要二十塊，于是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……
6. 中午去ATM上取錢，見一漂亮MM長時間占據ATM沒動，并且不時的打出一張憑條。我等得不耐煩了，就伸頭看了一眼，發現她Y屏幕上竟然顯示：“余額不足”。只見這漂亮MM仍然在不停的按取款按鈕，一張一張地收集打出來的憑條。大概5分鐘過去了，只見這漂亮MM拿著一堆銀行憑條，急匆匆地飄向公共廁所～
7. 的哥說：你學校美女真多。某同學心里自豪一下說：恩。的哥補充道： 就是有點貴……石化……
8. 這是“快樂”牌短信，獨家制作，質量上乘，具有驅愁解乏延年益壽.消病去災招財進寶之功效。一人收到，全家幸福。
9. 據說一老外年輕的時候，立志要當一名偉大的作家。怎么才算偉大呢?他說：我寫的東西全世界都要看到!看完他們必定會歇斯底里!會火冒三丈!會痛苦萬分!結果，他成功了，他在微軟公司負責寫系統藍屏時的報錯提示信息。
10. 中午在辦公室午休，夢見自己洗衣服的時候放了很長的一個屁，很漫長很響。醒了立即查周公解夢，言夢見洗衣服和夢見放屁都是好事，遂在微博上炫耀，辦公室一同事立即評論：放屁那部分你不是在做夢!
11. 鵝和大雁結了婚，大雁對鵝道：“你看你胖的.，該減減肥了，不然有翅膀也飛不起來。”鵝聽了把眼一瞪道：“都結了婚了，你還想飛到哪去啊?給我在家好好待著吧。”
12. 鴨子見到雞說：“生活好嗎?”雞說：“每天那么多的人喂我，不好行嗎?”
13. 昨晚回家的時候，到家樓道里一片漆黑，我氣運丹田，洪亮地傳出那句：“要有光!”刷的一下，樓道里的聲控燈全亮了，瞬間覺得自己屌爆了。
14. 小明：天好冷，你要不要靠在我身上?小紅：我靠!我不靠……。
15. 有一次在街口看一幫老大爺下象棋，一幫人圍著。其中包括一只黃白色的小狗也在旁邊蹲著，就在大家為下一步該怎么走的時候。小狗輕輕的抬起了右手十分熟練的拱了下邊卒，動作一氣呵成，恰到好處。而且是步好棋，神狗啊!
經典冷笑話說說欣賞
1. 同學告訴我肯德基新出了“骨肉相連”(肉串有脆骨)，要我和她去吃。那幾天巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血肉模糊，謝謝!”
2. 今天騎著女士摩托車帶著一個女性朋友，和他的一條大金絲狗，狗在前面踏板上，女性朋友在我后面，我在路口等紅燈，看見別人的摩托車就自豪的說，別人都是帶個女的，我帶個女的加只狗，牛多了，結果女性朋友直接回了句，那我們就是正宗的狗男女!
3. 姜太公在溪旁用直鉤垂釣，上面沒有魚餌，且懸空于水面。樵夫見此很納悶：老先生，像你這么釣魚一百年也釣不到一條啊!姜太公笑著說：哈好，我不是為了釣魚，是為了釣王與侯。樵夫恍然大悟：啊，原來是醬紫呀……話音剛落，姜太公背后一涼，問道：何方神圣，怎知老夫姓名?
4. 一日，某男酒醉夜歸，躺下沒多久，就感覺臉上有熱流淌過，繼而有舌在唇邊舔舐。某男不禁心頭一熱，想：“老婆今夜怎會如此溫存?”第二天，某男酒醒，抬頭一望，他睡在自家豬圈里，身邊躺著一頭老母豬。
5. 兩只麻雀戀愛了，一天他們站在電線上約會。麻雀小伙說：親愛的，咱回農村老家吧，在城市里太難找食吃了。麻雀姑娘聽后一噘嘴說：俺才不走哩，在城市，餓死也是個城里妹，在農村，撐死也是個柴火妞。
6. “先生，我可以借你的腿用一下嗎?”一只小狗問。“可以。”男士很有禮貌。“謝謝!”小狗倚著男士的大腿痛快地撒起尿來。
7. 一個上京趕考的窮書生到破廟避雨，偶遇一位小姐，書生和小姐吟詩作對，非常投契，當晚他們便私定了終身。第二天，書生不得不繼續趕路，他和小姐依依惜別，并許諾：“若我考中狀元，必定登門迎娶。”小姐等書生一走，便將他的名字記錄在冊，嘴里還自言自語道：“這已經是第60個書生了!總會有一個會考中的吧?!”
8. 小豬，小兔，小雞一起去森林玩辦家家。小兔說：“我最可愛，你們以后都叫我小兔兔吧!”小豬也說：“你們也叫我小豬豬!”小雞說：“我有事!先走了!”
9. 學生時候，某生放假了回家路途遙遠，于是留校勤工儉學來鍛煉自己，白天幫各肉攤送白條豬肉，晚上在幫護理中心兼職。某天晚上在護理中心推送一個病人到住院部的時候，病床上的老太太說話了：“你是那殺豬的!你要把我推到哪里去?你要干什么?”
10. 小時候夢想啥也不干，人家搶著給我塞錢。如今夢想終于實現了。我成了一飯店服務員，一桌4人吃完飯搶著結賬，拽著我，往我手里兜里塞錢，夢想實現的感覺，很難形容。
11. 如果是晚自習或者上晚班，兩個人晚上去中間偏高的樓層，越晚離開越好，并且要等電梯，等到電梯開門。里面只有一兩個人的時候，就和你朋友說：“哇，電梯這么擠，我們還是走路吧。”估計電梯里面的人可能會被嚇的臉都變青了，如果朋友再加一句“是啊，太擠了”效果會加倍。
12. 清潔工阿花只有小學三年級文化，經常寫錯字。一天阿花用地拖將實驗室地板拖干凈，然后寫了一張條貼在門口:請閑人勿進，我脫得很干凈了。
13. 劉備與諸葛亮閑聊，他說：“諸葛先生，你才華橫溢，按照郎才女貌原則，你的老婆很靚才對，可是你的老婆不靚呀!你娶妻違反了原則。”諸葛亮說：“我是諸葛亮，象太陽照到哪里就哪里亮，我特別關照老婆，老婆就會特別的亮。”
14. 汽車對紅綠燈說：寶貝，你叫我停車我就停，你叫我滾開我就滾，像我這樣聽話的老公真的不太多了。
15. 一MM發了條微博：姐不是蒙娜麗莎，沒必要對誰都微笑!一位朋友很有才，居然對了一個下聯：哥不是巴黎歐萊雅，你不值得擁有!
16. 老鼠：我兄弟結婚了。狗：你兄弟是誰?老鼠道：獅子啊!狗：獅子怎么會是你的兄弟?老鼠：其實我沒結婚以前也是一只勇猛的獅子!
17. 唐僧師徒取經，遇六耳獼猴作祟，真假猴王無人能辨，只能到唐僧跟前求鑒定。唐僧說：“為師要吃西瓜。”兩只猴子立馬都變作了西瓜;唐僧說：“為師要吃蘋果。”兩只猴子立馬都變成了蘋果;唐僧說：“為師要吃桃子。”兩只猴子又立馬都變成了桃子。唐僧說：“八戒，把那只獼猴桃給我拿下!”
18. 一個正常人和一個太監賽跑。第一圈正常人領先，他回過頭對太監說，我有，我可以。第二圈太監超過了他，回過頭對他說，輕松一點，勝人一籌。
19. 年輕人，我都八十了，身體撐不住呀，你就行行好給讓個位吧，要懂得尊重老人啊” “大爺，你能讓我把屎拉完么”
20. “哦，你們家的廚房真的很干凈啊!”客人在臨走時對女主人說。“啊，謝謝，”女主人眉飛色舞：“可是，你還沒有參觀過廚房哪!你是怎么知道的啊?”“晚飯的每到菜里都有肥皂沫。”
經典冷笑話說說
1. 老虎想檢驗一下自己的權威，一天深夜，它把動物們召集到一起，對大家說：“現在天都亮了，你們怎么還在睡呢?”動物們心里都清楚，現在正是黑夜，但因為害怕老虎，都不敢揭穿。這時，狐貍開口了：“虎大哥說得極是，我們看不到光，那是因為正在發生日食。”
2. 前天和同事去逛超市，說好久沒買肉吃了，于是去看豬肉，結果看到的最便宜的豬肉都要十八塊多，同事當場驚呼：“豬怎么了，這是!”賣肉的師傅笑著說：“豬沒事，就是漲價了。”
3. 我常在心中祈禱，將來，我肯定會遇到理想中的愛人，他一定是帥氣.勇敢.威猛，一定會騎著高大漂亮的白馬瀟瀟灑灑地來娶我�？墒沁@么多年過去了，我看到的只是唐僧。
4. 畢業后接一大活兒，完事后能掙三十萬，拿圖紙一看，蓋一40米的煙囪。都蓋好了，人家來一看把我狠揍一通!我靠，圖紙看倒了，人家是讓挖口井……
5. 一位報考醫學院的考生在考卷上看到一道問答題：請說出喂食母乳的四個好處。這位考生很快就寫出三個答案：不需要加熱，攜帶方便，較為衛生，然后就憋住了……思前想后，突然大悟，提筆寫下：容器賞心悅目!
6. 早上還迷迷呼呼的時候，手機震動了，我拿過來按下接聽鍵：喂!你好!喂?喂?!你誰呀?有事么?你倒是說話呀!KAO!按下掛機鍵，我這個氣，說看看來電是誰，一看，是短信…呃～
7. 老先生已有60多歲，而頭發胡須卻都是黑的。朋友開玩笑地說：“如果用年齡為標準來衡量，您的頭發胡須可說是抱冤受屈了!”老先生驚問何故，朋友答道：“它們蒙受了不白之冤呀。”
8. 山羊把大象姑娘介紹給蚊子，蚊子其實早就愛上了大象姑娘，便一口答應了。可蚊子母親得知后，不太同意，說：“兒啊，大象是個好姑娘，別說房子了，就是訂婚戒指，咱也買不起啊!”
9. 一個記者采訪100只企鵝一天都干些什么。第一只說：吃飯.睡覺.打豆豆;第二只說：吃飯.睡覺.打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯.睡覺。記者問：你怎么不打豆豆?企鵝曰：我就是豆豆。
10. 月夜朦朧，嫦娥獨坐窗前，仰天望向那圓圓的月亮。她想要飛天，她收拾好行李，與玉兔一同向天際飛去。這時，地上傳來了豬的嘟嘟聲:“BC，你們怎么這么狠心，趁我還在看笑話，丟下我自己飛了。”
11. 玩微信漂流瓶，撿了一個北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一聲不吭，最后一秒只說了一句：sb還在還聽啊!
12. 喬布斯咣咣咣的使勁拍著桌子對他們的工程師說：屏幕亮度要再增加15%，厚度要再減少2毫米。工程師們辛苦了半年后終于做出了符合要求的iphone。賣到中國后首先要貼膜，亮度減去了20%。然后加外殼，厚度增加半厘米。喬布斯不是病死的，是被氣死的……
13. 聽說一哥們手被砸了，很嚴重，住院治療。前去探望，問他怎么這么不小心。哥們解釋：倆人一塊搬一個重物，說好了喊口號一塊扔，數到一二，那孫子一松手，把我手就砸底下了。我們不解，問你怎么不松手呢?哥們回答，我還沒數到三呢。
14. 酒館里，一老一少兩個男人聊天，年輕的說：“我女朋友要求很高，我每次十八般武藝都用上了都難滿意，我都不知道怎么辦了。”老男人干下一杯威士忌，抬頭很認真的說：“十八般武藝比不上十八般兵器啊”!!
15. C對G：耶，老弟，煙癮不小啊，煙頭都快燙到口皮了。G：我一直都這樣，有把握的。
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