經典冷笑話匯總
導語:冷笑話,即失敗笑話,是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題,或由于表演者語氣或表情等原因,導致一個笑話不能達到好笑的目的,較難引人發笑而成冷場,不過并不代表笑話本身沉悶,這也是幽默的一種表現。下面是小編給大家整理的經典冷笑話匯總內容,希望能給你帶來幫助!
經典冷笑話匯總1
【1】心如蒼徑空如水,意比松搗楓葉飛;窗外武騰蘭花香,情似飯搗愛相隨。
【2】我哥們女朋友被蛇給咬了,哥們用嘴給她吸,突然看到她女朋友的兩只大白兔,吞了一下口水,現在墳頭草都長一米多高了。
【3】有個富二代想找老婆,說城里的太開放,決定找村里的姑娘結婚,后來找到了,在洞房那天,富二代問他,你知道什么叫愛嗎?
村里姑娘說不知道,做完后那女的說:我考,這就叫愛,以前跟表哥放牛的時候天天做。
【4】一哥們兒去考雅思,口試的時候看過題目之后習慣性的說了句,我日。
考官懂一點中文,就問什么意思。
他說這是我們中國人在遇到重大問題時,借助太陽的`力量激勵自己!
【5】《攔精靈》
預備,唱:
左腿的右邊右腿的左邊有一只攔精靈,它們空薄又透明,它們平滑又美麗。
他們自由自在穿梭在那黑色的大森林,它們安全體貼防止喜當爹~~~
【6】給老婆吃了一顆定心丸,效果不錯,她心不跳了。
【7】逃犯看著通緝令上的畫像一點不像自己,怒撕下來跑到警察局質問其畫畫水平。
【8】我的狗狗走丟了,求大家幫幫我,鍋里的水都快煮開了,急!
【9】為了凈化空氣,我在家里放了十幾個植物人。
【10】為了配合媽媽此時憤怒的場景,我拿火機點著了媽媽的頭發!!!
【11】有人格分裂的強J犯竟被法官判為輪J。
【12】女友掉進豬圈,救援人員花3小時將其辨認出來!
【13】去醫院做檢查,醫生拿著化驗單說虧你來得及時。我長舒了一口氣,醫生關切地說,"再晚點停尸房可就沒位置了。"
【14】"對不起,我...我沒安好心。"心外科主刀醫生無奈地對家屬說
【15】手指骨折去掛骨科。醫生:"手指怎么斷的?"
我說:"我有強迫癥。"
醫生:"你手指斷了跟強迫癥有什么關系?"
我說:"十個手指九個都響,就它不響。。。"
經典冷笑話匯總2
警官打獵
兩個警官出去打獵,其中的一個人卻是第一次打獵,所以他顯得有些激動。
打獵開始了,這名警官找到了一個離鹿群很近的密林,等待著鹿群的接近。
鹿群慢慢的向他走來,他得手心開始出汗,他閉上眼猛地從樹林中跳了出來,向天空開了一槍,并喊到:"都不許動,我是警察!"
"金"不如"錫"
極左時代,到處都在批判今不如昔論。批判會一直開到生產大隊,會場上無人發言,農民們以種田為本,不想理論問題。大隊長只好帶頭,琢磨半晌,終于想出批判今不如昔的理論,他說:大家伙想想,金子,多少錢一廳?錫,多少錢一斤?說金不如錫不是混帳話嗎?大家點頭稱是。
羊的抗議
獅子來到羊群,需要一頭羊做午餐。
它抓住了其中一頭,結果全體羊都抗議,獅子就讓它們自己選一只出來。
于是,羊們認為很公平。
說得沒錯
一只北極熊很無聊,就一根一根拔自己身上的毛,拔到了最后一根,他說了一句:好冷啊。
一只企鵝也覺得無聊,就學著北極熊一根一根拔自己身上的毛,拔到了最后一根,他說了一句:北極熊說得沒錯。
挖地道的
蜻蜓結交了女友"蟬"。
蜻蜓媽媽不放心地問:"她是做什么工作的?"
蜻蜓:"她可是歌手哦!"
蜻蜓媽媽:"歌手?以前就是一個挖地道的'!"
領導的特征
元芳,你怎么看之越來越火
元芳,近日你越來越火,此事你怎么看?
大人,我啥也不想看,看不完啊大人!
交警訓斥:
兔子,瞅你眼睛紅的還酒后駕車?
螃蟹,又橫穿馬路?
袋鼠,以后不許騎車帶小孩!
烏龜,誰讓你上快行道的?
你的的警犬能不能喂飽點
早上來火車站,我剛到站前,就一穿制服的大叔牽著一巨型警犬
警犬直接往我包上撲過來!那大叔直接就叫我蹲下老實點
說包里的東西慢慢拿出來,當我把我剛從熟食店買的豬蹄拿出來時
那警犬的眼神......我說你的的警犬能不能喂飽點
大家這么關心我
自從嘮嘮叨叨的三藏受到徒弟的鄙視之后,突然做出一個意外的決定。
三藏:我再也不多說話了。
悟空:當真?
八戒:為什么?
悟凈:沒事吧?
小白:嘴里起泡了?
三藏:沒想到大家這么關心我,我取消決定......
真是有其母必有其女
偶然路過公園,便聽到一小孩在喊"媽媽,看是耶穌!"
我徹底無語!那明明是后稷,結果他媽媽更雷人"不,孩子,那是菩薩!"
經典冷笑話匯總3
1、五元錢被犯罪團伙綁架了,打電話給百元鈔:"喂!你兒子在這里,不想我們撕票就用自己來換他!"百元鈔想了一下說:"撕吧,撕了你們連5塊錢都沒有了!
2、一個人在沙漠里快要餓死了,這時他撿到了神燈。神燈:"我只可以實現你一個愿望,快說吧,我趕時間。"人:"我要老婆……"神燈立刻變出一個美女,然后不屑的說:"都快餓死了還貪圖美色!可悲!"說完就消失了。人:"……餅。
3、蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:"你怎么這么傻?切這么碎會死的!"蚯蚓爸爸弱弱地說:"……突然想踢足球
5、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來,我背你吧..然后..蝸牛就上來了..過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說:你也上來吧..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎??蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快..
6、有一對男女正在吃晚餐那個女生一直問那個男生:你愛不愛我?男生看了女生一眼又繼續吃晚餐女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?男生終于說:愛女生又問:那你要怎么證明?忽然男生從口袋里拿了三十元出來,且問女生:你有沒有十元?女生拿了十元給了男生..男生就把四十元放在桌上過了一會兒.....女生很生氣的問男生:你到底要不要證明你愛我啊男生說:我己經證明了啊!!!四十擺在眼前!
7、一天逛小吃街發現一家賣蛋塔的店每一種看起都十分美味可口,想買個來試試我問店員:「請問這是單賣的嗎」店員:「不,這是日本的」
8、有一天,一家失火了,爸爸媽媽都逃出來了,只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊:"兒子阿.....你在干麻......都失火了還不出來...."兒子回答:"我在穿襪子阿....."媽媽又說,"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘,兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊,"兒子阿,你到底在干什么?快出來~都失火了,還待在里面....."兒子說,"我在脫襪子阿........
9、有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~他氣憤之下~掏出100rmb摔入水中大罵:"*—#要吃什么!自己去買。!
10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。老板是美國人,他對德國人說:「你體格不錯,你負責苦力!箤Ψ▏苏f:「你說你是工程師,你負責采礦的計劃!苟鴮θ毡救怂f:「你很瘦小。你負責supplies(補給)!谷缓蟾糁,他們開始上工。幾天后德國人及法國人發現日本人不見了,找了很久后他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候,日本人突然跳了出來,大聲叫到:「Surprise!」
11、"我看不清太遠的東西,"病人對眼科醫生說。"請跟我來,"醫生把病人帶到外面,用手指著天上的太陽,問道,"你看那是什么?""太陽。"病人回答。"那你還想看多遠!
12、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說:「我這么小不會放這么臭的屁,一定是牛!古Uf:「我是吃草的不會放這么臭的屁!关i說:「放屁的人一定會臉紅!购鋈魂P公沖了出來,把豬打飛說:「說了多少次了,我臉紅是天生的.!
13、有個人一天碰到上帝..上帝突然大發善心打算給那人一個愿望....上帝問...你有什么愿望嗎...那個人想了想...聽說貓都有9條命...那請您賜給我9條命吧..上帝說..你的愿望實現咯....一天,那個人閑來無聊...想說去死一死算了...反正有9條命嘛就躺在鐵軌上....結果一輛火車開過去....那人還是死了...這是為什么呢?因為那列火車的車廂有10節..
14、一天,殯儀館送來了三個人,說也奇怪,他們死后的笑容都是^_^...殯儀館管理員很納悶的問。
pol.ice:為什么他們死后的臉竟然會是^_^呢?
pol.ice說:這...說來話長...你看左邊那個人...他是跟她老婆在共度春宵時..在最**的那一刻..受不了..掛了管理員就回答說:唉...愿在花下死..做鬼也風流...那中間那一個是怎么死的?
pol.ice:中間那一個喔...他呀..真是人間慘劇...他走在路上..忽然聽見自己中了頭彩..獎金7億多..他開心的哈哈大笑時...卻被迎面而來的車給撞上...結果..掛了...管理員回答說:唉...他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子....那剩下的這一個呢?
pol.ice:...這一個死的就有點可憐了...他是爬上樹的時候被雷給劈死了管理員回答說:...這就有點不對了,被雷劈到為什么還會笑呢...
pol.ice說:因為他爬上樹后以為.....突然一道閃電.....他以為..有人給他拍照...
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