空間冷笑話經典說說
天氣有點冷了，來點冷笑話暖暖身體，小編為大家帶來空間冷笑話經典說說，希望你們喜歡。
空間冷笑話經典說說精選
1. 每次聽到從一樓食堂窗口喊出：“要什么同學?”我都忍不住想說 “要一個女同學，帶走!”
2. 今天去中關村修電腦，等的時候一個男的進來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了……老板一會才緩過來，追出去早沒人了。
3. 就在剛才，我躺在床上無聊，給女同事發了一條短信，“有時間一起逛如家吧。”TMD我想說的是宜家……
4. 一對夫婦質問一家商店經理說：“上星期，我們在這里買了一個象牙盒，經鑒定，是假象牙制成的。”經理說：“在當前科技條件下，大象安裝假牙，也是非常有可能的。”
5. 孩子最好不要隨便打。打頭容易傷大腦，打屁股容易傷神經，打臉容易傷自尊，打手腳容易傷自己。所以能不打盡量別打。如果一定要打孩子，又不想顧忌之前的這些問題，那只有一個訣竅：打別人家孩子!
6. 我父母是醫生，周圍的叔叔阿姨都是大夫。有一次，一個阿姨去買菜，對賣肉的大師傅說：“師傅，來一個豬腎。”搞得師傅一頭霧水，沒有理他。這個旁邊過來一個人說：“這個腰子我要了。”于是，肉攤上剩下的唯一只豬腰子，被人搶走了。阿姨郁悶不已。
7. 留過長發的都知道，頭發要長不長那會是最難看的，很多人就在這時候放棄了，剪成了短發，可是你不知道，你只要再堅持一會，你就會發現，其實你留長發一樣很難看。
8. 一哥們今天發表心情：早上那個妹子，真心感謝你!!要不是你走在我前面，那泡狗屎就得我踩了……
9. 甜.酸.苦.辣.咸之中，誰沒聽說過牙齒?甜，因為“甜不知齒”
10. 晚上去個新網吧上通宵，網管是個MM，進去，我：“多長時間一小時?”MM：“60分鐘一小時。”我：“60!這么貴!”轉身走人，出去以后，一道天雷下來，反應過來，擦，丟人了!!
11. 一個日本女人在中國上學和老公長期分居。七月份要回國了，她說：“我買了七號的機票，我要在中國的情人節那天趕回家!”(興奮)老師：“你弄錯了，陰歷的七月七才是情人節!”她問：“啊?~~~那陽歷的七月七呢?”導師：“七七事變!”
12. 一同學收到騙子短信，內容是：爸，我與男友開房被抓，需要錢，你匯2000元到XX帳號上，這是別人的手機號，有事等我出來再跟你說�？赐旰笸瑢W回了一條：等我找到你媽再說吧。
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1. 大神們手機上面的游戲紀錄，很大一部分都是在上廁所的時候創造的。據說，那個時候人是最有智商的!
2. 某君發一狀態：“我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個妞，求下聯。”結果一彪悍女回復：“我徒有一手擼管技巧，怎奈自己沒有管。”
3. 感覺駕駛本12分跟tm100塊錢一樣，破開就沒了……
4. 上次去幼兒園打球，5名小朋友果斷的5人包夾我，還是被我砍下50分，40個籃板，30個蓋帽。幼兒園阿姨直喊：太強壯了，技術太好了，根本防不住。
5. 你真是個地道的美人啊。就是說你只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。
6. 兔子，青蛙，鯉魚參加跨欄比賽，為啥鯉魚獲得冠軍?鯉魚龍門都能跳過去，一個欄不算啥。
7. 劉備走進草廬，只見一個俊雅的先生在目不轉睛的盯著電腦，臉上滿是焦急的神色。劉備上前拜曰：“在下劉備。”先生頭也不抬的說：“在下瀧澤蘿拉，別煩我。”
8. 從前有個何健，在街上看都位美女，就想去泡人家可是又沒什么辦法去跟人家搭訕。最后想到一個辦法，他去檢了一塊磚頭，問小姐：“小姐.這是你掉的嗎?”~~~~
9. 當年看還珠格格的時候，心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬤嬤弄死�，F在看新還珠格格，巴不得皇后和容嬤嬤快點把小燕子和紫薇弄死……
10. 一蛇青年去應征，問蛇軍官：“征兵入伍視力不夠怎么辦?”蛇軍官呵呵一笑：“歡迎加入眼鏡蛇部隊。”
11. “同學，圖書館怎么走?”她一臉不爽地看著他，“這已經是你這個月第三次問我這個問題了!想搭訕直說，要我做你女朋友也可以，找點新鮮的理由嘛。”他不好意思地笑笑。一個月后，她挽著他，“下課來圖書館找我。”“等一下!那個……圖書館，怎么走?”
12. 魯智深跪在林沖面前，“嫂子她死了……我對不起你!”武松：“我嫂子也死了……”石秀：“我嫂子也死了!”宋清：“好巧，我嫂子也死了耶。”魯智深怒道：“我特么和你們不一樣!”
13. 周末開會時間長，散會的時候大家喝水的喝水，上廁所的上廁所，后面一位兄弟郁悶地喊了一句，“媽的，這口尿憋的。”
14. 清理好友的時候發現一個三年未動的好友。最后一條簽名是：馬上就要第一次實際下海潛水考試，好害怕……
15. 世界上最自欺欺人的一句話就是：請在觀看后24小時后刪除。
16. 一個當兵的朋友說的：訓練逮到一老鼠，澆點汽油就給它點了!老鼠估計是疼了，掙脫了就跑，居然沖向導彈庫，幸好半路就燒死了，嚇死我了……
17. 畫家徐悲鴻以畫馬著稱于世，他筆下的馬剛勁矯健，千姿百態，或奔騰跳躍，或回首長嘶，或騰空而起。而隨著創作階段的成熟，其晚期作品主要以田園.鄉民.孩童為題旨，絲毫不見馬的蹤跡，這是因為他終于悟出了“無馬才是王道”的藝術真諦。
18. 某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的?某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的?!服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°
空間冷笑話經典說說
1. 一老局長搓麻將成隱，死在麻將桌上。殯葬時兒子寫了篇葬文：嗚呼老爸，昨天你兩眼還像二餅，今天就成二條，不知東南西北風哪個幺雞把您害了!您的追悼會開得很隆重，清一色盡是您的`牌友，大家排成一條龍與您告別，每人給您獻上一杠上花。您一生都想發財結果仍是白板，今天把您送到火葬場您才終于糊了。
2. 橫行霸道的螃蟹，非烏賊堅決不娶。別人問它這是為什么?它回答說：為的是下一代肚子里能有點墨水兒。
3. 一個朋友給北京一圈人買了許多禮物，其中一種是個搞怪筆記本，武林秘籍裝幀，寫著“葵花寶典”四字。今天我們一起吃飯，瓜分禮物，臨走時把筆記本落在飯店里。飯店服務員追出來喊你們等一下，走在最后的朋友回頭迎上去，服務員大喊：先生，你的葵花寶典忘記帶了。
4. 下課了，從包里摸一包紙就去廁所大便。大便完了一掏!尼瑪，竟是一包盼盼小面包。這種囧境，不可多得啊，果然是上天對我的歷練!于是我用小面包擦了……我不會告訴你那種感覺，真是很好，面包真的非常松軟，仿佛感覺菊花間飄蕩著谷物的芬芳，就是手上有股屎味……
5. 唐僧師徒來到盤絲洞，唐僧被蜘蛛精捉住，豬八戒本想上前與蜘蛛精打斗救下師傅，卻被女妖精的美色所迷惑，春心蕩漾。唐僧只好向孫悟空求助：“悟空，快來打死這蜘蛛(只豬)!”孫悟空聽到師傅求助，于是上前一棒將豬八戒打死了。
6. 中國建筑VS日本建筑第二局，中國勝!原因：大家都知道，日本的標志建筑是模仿我們中唐朝的建筑嘛，所以說他們的建筑永遠勝不了我們中國!
7. 有人送芙蓉姐姐一面魔鏡，芙蓉姐姐非常開心，馬上來到魔鏡面前。芙蓉姐姐：魔鏡魔鏡告訴我，誰是這個世界上最美麗的女人?魔鏡：反正不是你～芙蓉姐姐：那世界上還有誰比我更漂亮?
8. 一次坐火車，我看見旁邊一位老兄的公文包和我的包一模一樣，我覺得我和他太有緣了。到站之后，我便拿出我的包在他眼前晃了晃，意思是：咱倆太有緣了，連包都一樣，交個朋友吧。那老兄愣了一下，一拳把我打倒在地，邊打邊說：臭小偷，還我包!
9. 某局長沒在家，一位客人登門拜訪。其妻便問有何事，來人說：聽說你家先生是‘太極高手’，我是太極拳愛好者，習練了多年，想和他切磋一下技藝! 其妻先一愣，后才笑起來：同志!你搞錯了!我愛人根本就不會太極拳，他的‘太極高手’是在機關上班同志們送給他的‘綽號’!
10. 你知道企鵝為什么只有面前是白的嗎?答：因為它的手很短，只能洗到自己的肚子。
11. “笨蛋!男人都不想從秋天開始談戀愛!”“為什么?”“下半年的節日一個接一個!圣誕元旦春節情人節!要過節就要買禮物!費錢!泡妹子成本太高!”“……”“而且這個還不是關鍵!”“唔……那最關鍵是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”
12. 院內，醫生們正在罷工請愿。院外，院長黑著臉一言不發，蹲在地上抽煙。記者：您還在等什么?院長：等藥劑師來讀醫生們的請愿書……
13. 胖哥問馬場管理員：“你們馬場什么時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的?”管理員：“它不是駱駝，是上次被你騎過的馬。”
14. 我有錢啦，都不知道怎么花，去買皮鞋，我對服務員開玩笑說：“有人皮的嗎?”服務員生氣，說：“有病啊你?有鬼皮的，要嗎?”后來，我花1千多元錢買了一雙，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的!
15. 一年只能見一次，牛郎早已和他的牛在一起了。
16. 某天你站在公交站臺上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什么傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。
17. 土對塵說：你怎么那么好張揚，真討厭!
18. 才對閉說：“有點才卻成了幫閑，那點才氣還不是被廢了?”閉對才說：“沒有了獨立之人格，自由之思想，后悔死了。好羨慕你啊。”
19. 怎樣做超級宅男?寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋。他看著滿地的積雪，驚訝地喊道：“什么時候冬天了?!”
20. 玩斗地主的時候如果沒有搶到地主，總要看一下如果那三張牌如果給我會怎樣。
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