《不要用愛控制我》讀書筆記
前段時間看到一則新聞，記者采訪對于“不經常回家看老人屬于違法”這個觀點，有什么看法？有位原本樂呵呵的大爺，忽然情緒失控，大吼：“不回來看我們違什么法，30歲了還不結婚才違法，該判刑！”
有人調侃：難道要判“無妻徒刑”嗎？
有人慶幸：還可以再逍遙法外3年。
輕松一笑后，我突然有種想法，最親的人，往往以愛的名義，向我們灌輸他們的意見，讓我們順從于他們的決定，遷就于他們的想法。實際上，這不是愛，而是控制，但我們很容易信以為真，放棄對自我生活的掌控，并因此受到傷害。
《不要用愛控制我》這本書，能幫你解決以上難題。作者帕萃絲·埃文斯，是加拿大埃文斯人際關系研究中心創始人，在全美也建立了許多工作室。本書被譽為人際關系領域的“一次根本性的突破“。
在書中，作者回答了三個關鍵問題：
控制者是怎么形成的？
控制是怎么發生的？
如何擺脫控制？
01
控制者是怎么形成的？
對于控制者來說，他們的童年經歷，大概可以分成三個階段：
第一步，自我的精神邊界被攻擊；
第二步，放棄自我感覺；
第三步，進行自我分裂。
精神邊界，就像是你心里的一扇門，當你接受或者拒絕外界評價時，就在打開或者關上這扇門。
如果沒有精神邊界，我們會很容易淹沒在他人對我們評價中，喪失真正的自我，會相信，其他人對自己的認識和評價，就是自己本身，
舉個例子，一個小孩在路上摔倒了，他感到疼，開始哇哇大哭。父母卻異口同聲：“你又沒受傷，哭什么？你只不過想引起別人注意，別浪費時間了，也不怕人笑話！”
如果孩子聽信了父母的話，相信疼痛的感覺是不真實的，他就會失去對自我的感知。他會覺得流淚毫無作用，“我沒什么可哭的“，將會失去合理表達情感的能力。同時，他會對自我表露產生羞恥感，覺得這樣做很不好，“我只是想引起別人的注意“。
長此以往，他會放棄自我感覺，放棄思考，喪失自信，根據別人的想法來行事，走上了自我分裂的狀態。處在這種狀態的人，不是根據親身體驗來完善自我，而是根據別人的期望、觀點和評價，來扮演自己。
這樣做的原因有兩個：對內，逃避被排斥所帶來的痛苦，對外，希望被那些感情不外露的父母所接納。
但是，這樣建立起的自我，沒有深度，缺乏理性、溫情和寬容，無法和他人真正融合。
02
控制是怎么發生的？
控制的發生離不開兩個關鍵詞，“逆向聯系“和”完美的夢中情人“。
逆向聯系，開始于對他人的假設和判斷。
回想我們上面的那個例子，父母拒絕正視孩子的真實感受，而是根據自己的想法來評價孩子，他們只愿意接納一個想象中的孩子，這個孩子既不會犯錯，也不會喊疼。他們只關注自己的感受，無法真正理解孩子。
在夫妻之間，更容易發生逆向聯系。
比方說，有人對你總抱有非常頑固的看法，以至于在他們看來，你似乎就不存在，無論你怎么解釋，怎么做，他們也沒有辦法真正理解你。
控制者在內心中會幻想一個完美的夢中情人，這個夢中人永遠知道自己的所思所想，時刻給予自己正面的回應。簡單來說就是，完美情人毫無個性，對控制者百依百順。
而在現實中，這樣的完美情人是不存在的，每個人都有自己獨特的個性，也有自己的喜好。
當發生沖突和分歧時，在正常的`人際關系中，雙方會努力去相互了解，彼此理解。而對于控制者來說，他需要的是一個百依百順的完美情人。
當對方展現出自己的個性和獨立傾向時，控制者就會感到，自己受到了威脅，他們會千方百計，壓制對方，甚至以暴力解決問題。通過這些手段，達到讓對方放棄自我的目的。
03
如何擺脫控制？
帕萃絲·埃文斯，對于控制者的建議是：正視自己的感覺，和自我內心進行溝通，放棄自幻想，學會和別人坦誠相待。要認識到，人和人之間需要心靈上的交流，而不是口頭或表面上的服從。
對于被控制者，帕萃絲·埃文斯建議：
警惕他人對你精神邊界的侵犯。
認識自己內心世界的真實性，把你的生活建立在真實世界上。
對無意識的胡言亂語，不予理睬。因為，沒有人比你自己更了解自己，你是一個有自由選擇權的成人，你有權選擇，是否采納和聽取別人的建議和批評。
04
知乎上，有個瀏覽量超過6萬次的問題：如何評價父母常說的“我們都是為你好”這句話？
我喜歡的一個答案是這樣的：
“我理解他們的想法，但不喜歡這樣的方式，仿佛用為你好的名義，就可以強迫孩子，按照父母的意愿去行事。我知道父母是想為我好，但我也希望，能做自己的決定”。
回到文章一開頭，那個“悲憤”的大爺，他的初衷，可能也是希望兒女早點成家，但他的手段，卻是以愛之名去控制。
很多打著以愛之名旗號的父母，喜歡用說教、命令，甚至譏諷、辱罵的方式對待孩子。
但是，他們所不知道的是，最親的人，才能觸及我們內心最柔軟、最不設防的一面，往往也會傷我們最深。
所以，識別和應對這種隱形暴力，可以讓我們生活得更自由，《不要用愛控制我》一書中，為深受其害，并且設法尋求資助的人，提供了寶貴的建議。
過去已去，未來要靠自己把握。
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