終極搞笑語錄

2016終極搞笑語錄

　　最熟悉的陌生人，妝前的女友,婚后的男友。以下是小編整理的個性語錄，歡迎參考借鑒。

　　結了帳，還搭上一包煙……

　　中午飯去吃碗面，同一桌的是情侶，那男的先吃完在等女的，看我在抽煙，說煙抽完了，問能否給他一支，我同意了，點燃后他把煙放在了我倆中間，不一會那女的也吃完了，隨手也點了一支，然后居然放進了自己包里，起身就和那男的走了!關鍵這一切是在我面前完成的，我當時居然也沒覺得有什么不對的，你倆把我煙拿了就算了，可你倆也應該把面錢給了吧!老板說看到我們有說有笑，還給你們發煙抽，弄得我給你們結了帳，還搭上一包煙……

　　要比現在大兩歲

　　一次爸爸喝多了，就拉著我的手說：閨女啊，爸爸認識你媽媽之前，還認識一個女孩，當初你奶奶要是同意，你最起碼要比現在大兩歲，看著傷心的老爸和老爸背后正在走來的老媽，我只能默默的點點頭：恩，爸!你繼續說。

　　想放屁，怕把你崩著

　　和老婆出去吃火鍋，兩人騎一輛電動車，回來時候她載著我�？斓郊业臅r候她突然不說話了，埋頭把車騎的飛快。

　　我回頭看看也沒狗追著啊，就問她怎么了。

　　她巨不好意思的說：想放屁，怕把你崩著，就尋思著快點到家再放。

　　拉著個5歲的小妹妹，說給我當老婆

　　晚上女兒不吃飯，媳婦把她罵哭了，讓我去哄哄，女兒哭著說：麻麻是壞人，讓我不要她當老婆，我說：好啊，明天寶貝給粑粑找個，咱們就不要麻麻。第二天放學她真的拉著個5歲的小妹妹，說給我當老婆。

　　他以為我觸電了!

　　中午忽然電閃雷鳴狂風大作，家里斷電了，我光著上身，只穿了條大褲衩就去樓道里配電箱處查看，我剛打開配電箱，一陣涼風襲來，我不禁打了個寒戰。

　　此時，鄰居剛好上樓路過，見此情景，他立刻用穿著皮鞋的腳把我踹出一米多遠……

　　他以為我觸電了!

　　帥哥，你內褲忘拿了

　　下午去買條內褲，商場鏡子比較多，樓主看著覺得頭發長就順便去理發，理完直接就出門了，這時，好心的老板娘在我身后大喊:帥哥，你內褲忘拿了。尼瑪，誤會，誤會啊，你們別這樣看我啊!

　　夢游癥太嚴重……

　　公司組織了一個五天四夜的封閉式培訓，不能帶手機，電腦類。

　　除了上廁所，連睡覺都有監控!樓主不習慣，每天晚上睡不著，睡不著的時候我就喜歡盯著那個攝像頭自言自語……

　　昨天第三天，公司讓我提前回來了，說我的夢游癥太嚴重……

　　老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

　　一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好!” 　　老師憤憤地說：“只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?” 　　于是學生們又一齊喊：“老師下午好!” 　　老師又憤憤地說：“那我晚上呢?” 　　學生們又一齊喊：“老師晚上也好!” 　　老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍!” 　　學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好!” 　　老師說道：“坐下!今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說 出反義詞。現在開始。” 　 　　老師：“今天天氣很好。” 　　學生：“今天天氣很壞。” 　　老師：“到處陽光明媚。” 　　學生：“到處陰云密布。” 　　老師：“馬路上人山人海。” 　　學生：“馬路上空無一人。” 　　老師：“年輕。” 　　學生：“年老。” 　　老師：“站立。” 　　學生：“躺倒” 　　老師：“有個年輕人站立在路上。” 　　學生：“有個年老人躺倒在路上。” 　　老師：“我撿到一元錢。” 　　學生：“我丟了一元錢。” 　　老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 　　學生：“我丟了一元錢，去偷老師。” 　　老師：“錯誤，不能這樣說!” 　　學生：“正確，應該這樣說!” 　　 　　老師：“錯誤。” 　　學生：“正確。” 　　老師：“這不行，這是違法行為!” 　　學生：“這可以，這是合法行為!” 　　老師：“我說錯誤。” 　　學生：“我們說正確。” 　　 　　老師：“聽老師的，老師說的才是正確!” 　　學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤!” 　　老師：“你們愚蠢。” 　　學生：“我們聰明。” 　　老師：“停止!” 　　學生：“繼續!” 　　老師：“你們現在停止!別說了!” 　　學生：“我們現在繼續!還要說!” 　　老師：“你們這些蠢豬，我說停止!” 　　學生：“我們都是天才，我們說繼續!” 　　老師：“你們聽老師的!” 　　學生：“老師聽我們的!” 　　老師：“學生都得聽老師的!” 　　學生：“老師都得聽學生的!” 　　老師：“現在你們停止練習!” 　　學生：“現在我們繼續練習!” 　　老師：“你們沒完沒了了嗎?” 　　學生：“我們有始有終的呀!” 　　 　　老師：“那你們就停止!蠢豬!” 　　學生：“那我們該繼續!天才!” 　....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

　　我猜他的短褲都還來不及脫下來呢

　　埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做愛的想法，可這位小姐總是托詞和別人有約會，予以拒絕。這天，埃迪欲火中燒，實在是忍無可忍。他對她說：“我給您100美元，如果您同意做愛的話……”

　　她盯著他，說：“不。”埃迪說：“我會很快的。我把錢扔到地板上，您彎腰去拾。我會在您把錢拾起時做完的。”

　　她想了一會兒，說要和男朋友商量一下。說著，她拿出手機打通了男朋友的電話，講了埃迪的提議，征求他的意見。她的男朋友說：“向他要200美元。你拾錢的時候盡可能快著點兒，我猜他的短褲都還來不及脫下來呢。”

　　她表示贊同，接受了這個提議。半個小時過去了，男朋友還一直在等女朋友的電話。最后，大約45分鐘時，男朋友焦急地打來電話，問出了什么事……?”

　　女友大口喘著粗氣，她斷續地回答道：“這個雜種……撒……撒……撒的都是些硬幣!”

　　瞬間很感動

　　瞎炒年糕，胡亂炒的。

　　今天早上媳婦問我:今天吃蝦炒年糕好不?

　　我：好啊，好啊!

　　半小時后我對著一盤黑暗料理發呆……

　　我：這是什么?能吃嗎?蝦呢?

　　媳婦：什么蝦?

　　我：不說說蝦炒年糕嗎?

　　媳婦：對啊，瞎炒年糕，胡亂炒的。

　　我：無語

　　傳說中的“老實人”

　　吃燒烤隔壁一對高中生(應該是情侶)吵起來了。忽然那女生跑過來親了我一口，隨后男生氣勢洶洶的過來也親了我一口，哎呀我去!懵逼了。

　　這時候老板過來“孩子的家長吧?麻煩把單買一下”…………

　　難道傳說中的“老實人”都長我這樣。

　　“我負責吃飯”“我負責洗碗”

　　給爸媽買了一套情侶裝，媽媽衣服上的字是“我負責吃飯”爸爸的是“我負責洗碗”。今天看爸爸穿的衣服有點緊繃，仔細一看他穿了媽媽那件。閨女我衣服上負責洗碗結果天天洗碗，我穿這件就可以負責吃飯不洗碗了吧?

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