搞笑的語錄
在學習、工作、生活中，大家都經常接觸到語錄吧，語錄是對某些事理進行高度概括和總結的言論的實錄或摘錄。其實很多朋友都不太清楚什么樣的語錄才是好的語錄，以下是小編幫大家整理的搞笑的語錄，僅供參考，歡迎大家閱讀。
搞笑的語錄1
1、女人，每個月流血一周都死不了的動物，還有什么理由不堅強。
2、世界上有兩種最可愛。一種是記性差的，第二種我給忘了。
3、怕相思，已相思，輪到相思沒處辭，眉間露一絲。
4、為什么家長只關注成績呢？那廢話，他們能看得懂題嗎？
5、昨天我的包被偷了，我哭了一個晚上，我實在想不通，我到底哪里不如我的包。
6、希望大家對自己好點，能怪對象就怪對象。早安，各位。
7、嗟嘆紅顏淚、英雄歿，人世苦多。山河永寂、怎堪歡顏。
8、你是自閉癥嗎？早安不會說？老婆不會喊？愛你不會打？
9、你住的城市下雨了，不知道你有沒有帶傘，沒帶的話希望下得再大一點。
10、我生來執拗，善惡分明，所以我喜歡你，不是一時興起，也不是心口不一。
11、跟自己說好，悲傷時可以哭的很狼狽，眼淚流干后，要抬起頭笑得很漂亮。
12、請記住一個真理，無論對誰，太過熱情，就增加了不被珍惜的概率
13、都說邊走路邊玩手機特別危險，嚇得我趕緊跑了起來。
14、當我偷偷放開你的手，看你小心地學會了走，你心中不明白離愁，于是快樂地不回頭。
15、哇塞好神奇哦我發現我有幾個指甲就有幾根手指頭~
16、當你超過別人一點點，別人會嫉妒你;當你超過別人一大截，別人就會羨慕你。
17、不發朋友圈怎么了，思念的滋味你們慢慢體會。
18、為你種下十里桃花，卻換不回你一世牽掛；為你寫下三生情話，卻換不回你一縷嫁紗。
19、你是自閉癥嗎？晚安不會說？寶貝不會喊？愛你不會打？
20、老天真的很公平，給了你丑陋的外表，一定也會給你很低的智商，以免讓你顯得不協調
21、所謂門檻，能力夠了就是門，能力不夠就是檻
22、我攤牌了其實我有男朋友就是目前不太穩定有的時候夢不到…
23、看到圓圓的石頭，就想翻開看看有沒有派大星。
24、所謂完美的愛情就是：男人完了，女人美了！
25、我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。貓寧~
26、胖了這么多年，終于發現胖子的好處了，跟朋友一塊打車，我每次都能坐副駕駛！
27、天空下雨了可以打傘；心下雨了該怎么辦呢。
28、減肥這種事從來不會船到橋頭自然直。你這體重，沒到橋頭船就沉了。
29、世界上最溫暖的情話就是從你嘴里說出的晚安。
30、我用生命保證今年一定談戀愛，但用誰的命我還沒想好
31、答案很長，我準備用一生的時間來回答，你準備要聽了嗎？
32、我這人一般上樓從不會走，因為有電梯…
33、故事里公主都是被王子吻醒的'，可現實更多的是被尿憋醒。
34、俗話說：心靜自然涼。于是乎，我躺在床上裝死。
35、生活就是沒事找點樂子，自己哄著自己開心。
36、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！早安。
37、傷害人的東西有三種：煩惱，爭吵，空的錢包。但最后一個最傷人。
38、世界上有兩種痛，一種是永遠也得不到，另一種是失去了就再也回不來了。
39、過年了，你爸催你帶女朋友回家了嗎？如果催了，換我來當你爸吧，我不催。
40、弱者坐失良機，強者制造時機，沒有機會是弱者最好的托詞。
41、等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的精神病院。早安，各位。
42、我攤牌了其實我有男朋友就是目前不太穩定有的時候夢不到…
43、你知道流星為啥這么快嗎？因為它根本就不想知道你的愿望。
44、女子雙人跳水最好的搭檔，是婆婆和媳婦，她們總是能同時落水。
45、人家的腦子起碼還會短路，我連電源都沒有。
46、同學幫我補習了三個月，終于，他的成績也降下來了。
47、窮一點沒關系，有什么可悲傷的？反正你以后也賺不到錢！
48、學校樓梯里的鏡子時刻提醒我們：人丑就要多讀書。
49、我剛剛狠狠地扇了我的錢包一巴掌，不是因為生氣，就是希望它能腫起來。早安。
50、聽說睡覺手機放在枕頭邊上有輻射，嚇得我趕緊把手機扔了。
51、玩王者真的可以變年輕啊，要不然他們怎么會說我是小學生
52、有人說我朋友圈沒營養咋滴你在朋友圈燉骨頭湯？
53、沒人催我睡覺，沒人和我說晚安，還真是睡不著。
54、最討厭苦的東西了但你是甜的所以我吃定你啦。
55、長道相依，幾恨別離，錦繡斷相思意，待人相惜。
56、又帥又車，那是象棋，有錢有房，那是銀行。
57、猜猜我到底幾歲。某美女決定下重金讓自己瘦身�；ㄊ畮兹f元以后，她覺得非常滿意。
58、你慢慢考慮，錯過了我這個村兒，還有我開的店，還有我擺的地攤。
59、如果你覺得你泡得到我，大可以試試，我會讓你知道什么叫心想事成。
60、我悄悄地放了一個屁，希望風把它吹進你嘴里。
61、當你覺得不行的時候，走到斑馬線上，你就會變成一個行人。
62、飯后吃水果是錯誤的觀念，正確的做法是飯前吃，否則可能被別人吃了。
63、人生一夢，白云蒼狗。錯錯對對，恩恩怨怨。終不過日月無聲，水過無痕。
64、平時好好學習還是很重要的，要不考試的時候都不敢把分抄高了。
65、喜歡吃一樣東西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水還是會從指縫中溢出來。
66、昨晚跟蚊子戰了一宿，最后打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。早上好，各位。
67、如果全世界都不要你了，記得來找我，我認識好幾個人販子。
68、做人凡事要靜，靜靜地來，靜靜地去，靜靜努力，靜靜收獲，切忌喧嘩。
69、我是小肥宅，逍遙又自在，晚上不睡覺，白天起不來。
70、我不去紋身了，紋身會影響我的身高，因為我爸說他會把我的腿打斷。
71、不要跟我講道理，給我錢就行了，你說啥都對。
72、現在的人越來越聰明了，很多沒學過醫的女娃，聊幾句話就敢下結論：你有�。�
73、為什么愛笑的人運氣不會太差，因為運氣差的根本笑不出來。
74、兩個男人在街上看美女，長得帥的叫欣賞，長得丑的叫流氓。
75、只要我堅持不發朋友圈，就會變成一個明星，我就是0更新。
76、萬萬沒想到，我竟然變成了自己最討厭的那種人，我從小就討厭有才華又長得好看的人。
77、聽聞，你為了她，廢一身風雅，飲水無茶，從此落魄離魂，半城煙沙。
78、你說我化成灰你都認識，我用美顏相機拍照發朋友圈，你在下面問：“這誰？”
79、支付寶偏要搞這破賬單？這下滿意了？大家都知道我是要飯的了
搞笑的語錄2
1. 下蛋公雞，公雞中的戰斗雞。
2. 從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦。
3. 記住了，親愛的，長得好看的才叫撒嬌，長得丑的那叫撒野!
4. 眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在結婚登記處!
5. 聽成績時一定要用右耳，因為左耳靠近心臟，可能會猝死。
6. 吃飯只吃七分飽，留著三分吃燒烤。
7. 我覺得，我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我手機和電腦屏幕了。
8. 原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成肉球。
9. 難過的時候摸摸自己的胸，告訴自己，自己是個男孩子，不可以哭。
10. 假如生活出賣了我，我希望是論斤賣。
11. 不要以為自己有幾分姿色就了不起，像你們這種女孩子，我見一個愛一個。
12. 爸媽還真以為我懶，不想出去，要是有錢的話，你連我的`人都見不著。
13. 不要隨便糟蹋別人的真心，風水輪流轉，你見蒼天饒過誰?
14. 作為一個怪獸，我的愿望是至少消滅一個奧特曼。
15. 說多了都是口水。
16. 猶嘆當年小蠻腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
17. 咸魚，總有翻身的一天，但翻身之后還是咸魚。
18. 對于家長懷疑我早戀的問題，我只想說，你們太高估我的能力了。
19. 減肥始終是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
20. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。
搞笑的語錄3
1、穿別人的鞋，走自己的路，既讓別人找不到鞋，又讓他無路可走。
2、兒童節你又要過，兒童不宜的事情你又要做。
3、空有一身洪荒之力，確沒有起床的勇氣。
4、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
5、今天在街上遇見了老同學，想不到他也那么窮，只往我的碗里放了一塊錢。
6、你說你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等。
7、萬花叢中過，片葉不沾身。
8、韭菜割了會變得更粗更大，胡子刮了也會變得更粗更長，現在我有一個很大膽的想法。
9、如果你吃了虧，千萬不要喝水，不然你會變污的。
10、中分看鼻子，齊劉�？茨樞�，斜劉�？礆赓|，無劉�？次骞伲疫m合蒙面！
11、你小子你真狂，口氣比腳氣都大。
12、我有什么缺點你盡管說，我加倍放大給你看。
13、每次我買飲料都是謝謝惠顧，一天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料打開，當時我瘋了，再來一瓶！
14、你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
15、本想住進先生的心里，沒想到挺多鄰居。
16、我希望成績出來的時候，能讓我有一種我配不上這么高的分的愧疚。
17、但愿每天叫醒你的不是鬧鈴而是夢想，可是，我的夢想是不用起床。
18、男友雙手捧著我的臉，深情地看著，我默默期待，害羞的閉上了眼，聽見一句：這大臉，親一天都親不完。
19、如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻采取措施，你應該先慢慢了解他，不久后，你會發現，他的朋友更帥。
20、對于家長懷疑我早戀的問題，我只想說，你們太高估我的能力了。
21、咸魚翻身，還是咸魚。
22、前面一只蟲飛到我的數學題旁邊，看了幾眼題目死了。
23、收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧。
24、天冷了，和去年的夜晚一樣，只是從教室到北操的路就可以把人凍感冒，看臺，估計也只能來坐最后一晚了。
25、今天切開一苦瓜，這貨居然在沖我笑，害得我都不忍心吃了！
26、女人，是水做的，老娘我是混凝土做的。
27、別以為陽光總在風雨后，后面可能還有大怪獸。
28、每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，于是便有了長城。
29、其實，你本該成為一名偉大的科學家的，不過被一件事情耽誤了，那就是你沒腦子。
30、我不怕情人節一個人過，我就怕我喜歡的人和別人過。
31、爸媽還真以為我懶，不想出去，要是有錢的話，你連我的人都見不著。
32、別管我要安全感，你以為我是專門殺毒的軟件啊。
33、你們怎么說我帥都行，我不介意，但是別扯上我朋友，不關他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。
34、生活就是這樣，不是這樣，就是那樣，反正不會是你想的那樣。
35、不要問我為什么這么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺覺！
36、如果你覺得自己，整天累得跟狗一樣。你真是誤會大了，狗都沒有你這么累。
37、雖然我不會做飯，但我點的一手好外賣啊。
38、我們都愛過，傷過，痛過，恨過，就是沒瘦過。
39、今天跟跟一個同學友盡了，真的無法忍受這樣的人，他竟然用我的充電寶給他的充電寶充電。
40、青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了。
41、當你覺得自己什么都沒有，生無可戀的時候。照照鏡子，親愛的你還有肉�。�
42、晚上照鏡子，看著自己潔白如玉的身體。嘆息著：多好的白菜啊，怎么就找不到豬呢？
43、你不要誤會，我不是在吃，只是在去吃的路上。
44、我們不要見面了，洗頭發很累，而且洗發水很貴。
45、我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧！
46、別問我單身這么久為什么不找女朋友。因為有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。沒有男朋友的`則證明沒人要，哼，我也不要！
47、要想一個人對你念念不忘最好的辦法就是：向他借錢！
48、老師，我們班沒有美女，叫我如何有動力來學校呢。
49、愛情是路，損友是豬，人生只有一條路，路上卻有許多豬。
50、大魚吃小魚，小魚吃蝦米。
51、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢不還。
52、單身多年，最難的不是孤獨，而是應付七大姑八大姨以及鄰居的王叔叔！
53、一個受過教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋�。�
54、當初那個可愛的我早已不見，取而代之的是更可愛的我。
55、我原本以為斷了電腦手機，不睡覺坐在桌子旁邊學習效率很高，但我發現我錯了，我可以轉筆一個小時，發呆一小時，夢游一個小時，聊天一個小時，反正學習它不愛我。
56、天氣熱得像個笑話，日子過的像句廢話。
57、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
58、生命為你提的字，譜成搖滾樂的詩。
59、你站在那不要動！等我飛奔過去！
60、三瓶女人：年輕時是花瓶，中年時是醋瓶，老年時是藥瓶。
61、有錢人終成眷屬，有情人終成家屬。
62、放假以后，同桌就沒有了音訊，我的感覺就像丟了我家豬一樣。痛苦！
搞笑的語錄4
1.世界上有兩本書，別人的人生是《傳記》，我的人生是《段子》。
2.總要允許有人錯過，你才能趕上最好的相遇。
3.人間情事太俗，不如一個人看日出。
4.最近交了個女朋友，沒想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!
5.別光棍節出租了，醒醒吧，平時免費都沒有人要，現在還收上錢了，自己心里沒有一點b數嗎?
6.為了慶祝去年光棍節圓滿完成，我今年決定再舉辦一次!
7.一個人的狀態，其實挺好的。
8.沒有不脆弱的關系，不存在攤不開的人。
9.祝這個世界繼續熱鬧，祝我仍是我。
10.養了一條魚死了，不想土葬，我想火葬，誰知道這玩意越烤越香，然后我買了瓶啤酒!
11.你的QQ里是不是有個不舍得刪，卻也不說話的那么一個人。
12.雙那天，你是想過光棍節還是想和我秀恩愛?
13.成大事者，不為情也讓自己迷。
14.一個人到處走走停停，看看這世界。
15.自己愛自己，比任何人來愛，都來得靠譜!
16.要么一直驕傲的單身，要么全心全意只為一個人!
17.估計月老都拿我們的紅線去織秋褲了。
18.學會熱愛，學會堅強，要做個很酷的人。
19.全世界都充滿著戀愛的酸臭味，只有我散發著單身狗的清香。
20.做為一只單身狗，冬天也只有靜電跟我啪啪啪了。
21.今天又要吃一天的狗糧，好酸。
22.比孤獨更孤獨的，是和錯的人在一起。
23.選擇單身或選擇婚姻，完全看你要選擇孤獨還是束縛。
24.如果有女孩子說喜歡你，不管你喜不喜歡她都請好好對她，畢竟她已經瞎了。
25.熱愛世間萬物，無最愛，無例外。
26.可以觸摸的痛苦是什么?就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。
27.等我死的.時候它還活著，我要把悲傷留給王八。
28.單身的我，擁有情緒自由的權利。
29.單身的女孩不要著急，也許上帝心里的想法是：我要給這個可愛的女孩留個特別的人。
30.七夕那天，我的狗要出去拍拖，我負責看門等狗回家。
搞笑的語錄5
愛你一萬年，夸張；愛你五千年，無望；愛你一千年，荒唐；愛你一百年，太長；接連愛你70年，只要我身體健康，這是我的強項！
把你的心給我一小部分，把我的整個都拿去!
不知什麼時後開始，我已學會依賴你，親愛的網絡情人節快樂啊。
公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞心焦急，躲在一旁看小雞。傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。
據最早的情詩是這樣寫的：您自云南元謀，我自北京周口，牽著您毛茸茸的小手，地咬上一小口，��！是情讓我們直立行走！
可愛的你偷走我的情、盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最后陪審團一致通過：判你終生歸我。
你是我獨家的記憶，你是我詩篇的絕句，你是我想要的甜蜜，你是我享受的脾氣，你是我情人節唯一想要的奇跡，你是我生命終點的珍貴回憶。
你知道嗎，我恨你，因為你偷我的心、搶我的愛、騙我的情，并將霸占我的后半生，最恨你的是，又浪費我一毛錢手機費！
親愛的，“掃描”到你，我的愛情“程序”就“啟動”了，別人都說我們很“兼容”。是屬于“超級鏈接”。特別是我們見面的那幾天，感情很快“升級”了！ 如果愛你是錯，我不愿對；如果對就是等于離開你，我情愿錯一輩子。我知道你很忙，但是你一定要知道：你今天的任務是很重要的，因為你的任務是知道我在想念你。
如果我不向你求婚，我會后悔一輩子，因為你是我的惟一。
如果有來世，就讓我們做一對小小的老鼠吧。笨笨地相愛，呆呆地過日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，還可以窩在草堆緊緊地抱著咬你耳朵
什么叫浪漫，明知道她不愛你，還送她99朵玫瑰。什么叫浪費，明知道她愛你還送她99朵玫瑰。
收此信息您就是喜歡我了，刪除您就是暗戀我了，回信息您就是想娶我了，不回則答應娶我了，修改就死都是我的人，儲存則下輩子都歸我！您就看著辦吧！
天氣預報：今天凌晨到白天有時有想您，下午轉大到暴想，預心情將由此降低五度。受延長低氣壓影響，預此類天氣將持續到到您為止。
我不愛你，是騙你的，是違心的，我真的不想說假話，但是我就是不愛你，就是要騙你，不能讓你猜透我的心
我唱一首歌，歌里有寂寞，寂寞關于你，心知的.情節，浪漫情人節，溫馨甜蜜蜜，可否執子手，相伴到白頭。
我愿意一生守在你的身邊，冬天做你的棉被，夏天做你的電風扇。
希望你是我的太陽不，你是我的手電筒。因為太陽普照著所有的男人。而我只希望你照著我一個人。
有樁事你也許沒注意，你給我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到極大的滿足，我要永遠使用它，除非你再給我一把。
搞笑的語錄6
1、在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啟事：這是一張我們走丟了的狗狗的照片，假如您看見它，請給我們來電！于是我打電話過去說：我看見你們走丟了的狗狗的照片了！
2、我每個月工資都比老爸高一點，上個月底他加班到很晚。我問他怎么加到現在，他說：這樣我工資就比你高十塊錢了，一臉得意��！我說：有必要這樣嗎？他說：有，因為你威脅到了我一家之主的地位！我：
3、初中同學建了一個群，想把當初班里所有的同學拉進來，但是忘了當時班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的時候，一同學說了句54人，我非常確定！當時我總考倒數第一，第54名！大家一致通過，畢竟這個數字太權威。
4、早上約了幾個朋友打牌，女朋友不讓出門。我在她臉上輕輕地摸了一下，便走了出去。直到現在才回到家，不等她開口，我先說：寶貝，你皮膚彈性也太好了吧！我早上摸了一下就被彈出去好遠，差點迷路回不來了都。
5、今天在自己在餐廳吃飯，隔壁桌有一對情侶，男的走過來掏出來一包高等香煙問我有火機嗎？我掏出一塊錢對他說自己對面的超市買吧......
6、甲：我老婆最近在家專研廚藝，我都快受不了了。乙：專研廚藝不是好事嗎，這樣你就有口福了啊。甲：關鍵是她整天創新，什么蘋果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片湯啊，雞蛋炒荔枝啊。。。乙：那她自己也吃得下去？甲：她才沒那么傻呢，都是逼我試吃。。。我已經拉得腿都軟了。。
7、有一次在圖書館，對桌一個大哥，沒坐下5分鐘，就拿出一袋面包片，又拿出一杯濃酸奶，把奶倒在面包上，在我們面前吃得津津有味，還把面包屑掃到旁邊一個眼鏡女那邊。一會兒電話還響了，他很大聲喂了一聲，就像大老板，走到窗戶邊接電話去。這時候，他邊上的眼鏡女，忽然掏出一瓶什么東西，大約是擦臉的乳之類，然后快速擠了一坨在他咬了一半的面包上，還別說，真分辨不出。眼鏡女收拾書本站起來就走。我們這桌人目瞪口呆，全部跟著她收拾東西就走。
8、同事辭職，昨晚請他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我哥，只有你對我好，我得報答你嗯？公司第三廠房女廁所知道吧？嗯女廁所后面有一排樹，靠近第四廠房正數第三顆往那一蹲，嗯，有wifi、三格！
9、游泳池里，男友剛學游泳，突然一條狗跳了下來興奮的狗刨游，只見男友憤怒的抽身拿起木棍子就追：還要你教我？老子要你教？我......
10、公交車上總有那種人，自己不給老人讓座還說別人沒素質，都是什么人啊？這樣五十步笑百步有意思嗎？我就不這樣，不像他們那么沒素質，我就是單純的不讓座，別的什么話也不說
11、一天和老婆逛街，走著走著。一個老奶奶朝我們喊道：你們知道哪賣蘋果（水果）嗎？我和老婆異口同聲：專賣店��！看著老奶奶離開的背影，我老婆說道：老公，你看看人家老公！年紀都那么大了還給她買蘋果（手機）！你也給我浪漫一回唄！
12、女上司責罵我的工作狀態，我一直低頭不語。這樣的反應可能激怒了她，她一改平靜的語氣，咆哮道：你為什么不說話，你不服嗎！我解釋說：不是，我女朋友不讓我跟漂亮女人說話！
13、有一天，我們家庭閑聊，有一個人我沒聽說過，就問我爸這個人是誰，我爸說：這是我大姨媽。 我：你還有大姨媽？
14、帶兒子去吃燒烤！兒子：爸爸，老師說燒烤不干凈，不讓我們吃！爸爸：服務員，拿瓶汽水！兒子：爸爸，我們老師說汽水對身體不好，讓我們少喝！爸爸：你怎么除了學習不聽老師的話，其他都聽�。�
15、羊叫就是羊字加個口咩，狗叫就是犬字加個口吠，鳥叫就是鳥字加個口鳴，所以我才老是哦。
16、一搶劫犯被抓住，他的律師提前告訴他，在審判的時候一定要表現好一點，爭取減刑，搶劫犯點頭同意！法官：被告人，你光天化日搶劫，有考慮過對社會的`影響么，實在是太惡劣了。搶劫犯：法官大人，我的確有為群眾考慮�。》ü伲耗悄阏f說，你考慮了什么？搶劫犯：搶劫那天，我感冒了，我戴了口罩，就是怕給別人傳染上�。》ü伲�
17、我們一吃貨去相親，在女方家里吃飯，那是一碗又一碗啊，大概七八碗后的樣子，媒人實在看不下去了：小伙子，吃個七分飽就可以了。二貨秒回：那我還可以吃兩碗，然后就沒有然后了。
18、老師：小明，你長大后有什么理想嗎？小明：我想擁有一架客機！別人都要買票，老師你不用！老師：嗯！有志氣！也謝謝你！小明：然后等飛半空的時候查票，沒票的？出去！
19、閨蜜應聘上了一公司老板秘書，一上班老板娘就訓話：做女秘書要懂規矩，不要像前任那樣�。±习迥�，前任秘書怎么了？我就是前任！......
20、某人吹牛說：今天看了一場戲，真痛快！有個人問：什么戲？京劇《包公斬曹操》。不對啊，包公是宋朝的，曹操是三國的，年代差近百年，包公怎么能斬曹操呢?老包的脾氣你還不知道，只要是壞人，他還管你什么宋朝三國的。
21、一二貨把手機鈴聲設為爺爺，那孫子又給您打電話了。有一次坐公交車，他手機響了，我只聽見他很淡定的說了一句：爸 有事嗎？
22、為了讓兒子早起上學，我刻意把他睡房的鬧鐘撥快十分鐘。有一天，我偶然聽到他在電話里向同學吹噓：你知道我家有多大嗎？從我的睡房到大門口，有10分鐘的時差呢。
23、交警站在紅綠燈路口把一輛小汽車攔住。交警說：你還不停車，車輪壓線了。司機說：這是我的壓軸好戲。交警說：我看你沒有拿出剎手锏。司機說：我把握得好，沒有把線壓壞吧？交警說：這是一根高壓線，不容你觸及。司機說：沒關系，我的車輪是絕緣體。
24、下午和閨蜜穿著以前一起買的同款T恤逛街。到一個咖啡廳歇歇腳，看到倆帥哥坐旁邊。他倆一直在看我們倆并且說悄悄話。我們就竊竊私語討論倆帥哥哪個更帥。突然其中一個突然走了過來。惹的我倆心跳加速小鹿亂撞！帥哥沖我們微微一笑羞澀的說：兩位美女請問你們這情侶裝哪里買的？我男朋友也想要。
25、女孩：專家說，戀愛中的男女都是白癡！男孩：那咱們呢？女孩：是你先猛追我，我才勉強答應你的！男孩：哦，那我是先天性白癡，你是后天性白癡！
26、她一直想和我體會雨中漫步的感覺。終于等到了一場久違的大雨，那天的約會我們很有默契的都沒有帶傘。不過那天我們相處的并不愉悅，而且她還淋感冒了，我卻沒有。因為我穿了雨衣。本文來自
27、天氣變冷，她為男神織了一個圍巾，送給男神之后，男神連夸她：手藝真不錯，我很喜歡這個漁網。
28、上初二時，某個周末的下午，我出去打球，回來洗完澡吃完飯在看電視。媽：你女朋友今天下午往家里打電話，說她發卡落你書包里了，讓你明天帶給她。我：不可能啊，她頭發那么短，沒見過她用發卡。媽：交代吧。我：
29、我天性好強，自食其力，從畢業那天起，就再也沒有伸手向父母要過一分錢。我通常會直接打電話讓他們把錢匯到我的銀行賬戶上。
30、病人：其實我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。醫生：沒關系，我來幫你。病人：你會治好我的��？醫生：不，我能幫你照顧好女友。
搞笑的語錄7
1、贊這條說說，三天內脫單，不靈找我，我當你對象。
2、我發起脾氣來，我自己都害怕，我害怕別人打我。
3、有時候你不努力一下，就不知道什么叫絕望。
4、真正的勇士，敢于正視自己的身份證，敢于發自拍不p圖，敢于大熱天不涂防曬霜。
5、記得給自己的開心充值，別再讓它停機了。
6、我這心碎得，捧出來跟餃子餡似的。
7、讓未來到來，讓過去過去。
8、班主任，別白費心機的換座位了，我坐哪都和周圍的人聊得來。
9、你之所以能看見一個女的女漢子的一面，是因為這個女的根本不喜歡你。
10、他是她的，看誰敢做非法勾當。她是她的，看誰敢做不良行為。
11、騰不出時間談戀愛的人，遲早會騰得出時間來相親。
12、我在等一個人，一個可以陪我很久很久的人。
13、天氣冷得像個笑話，日子過得像句廢話。
14、你快回來，我一人忽悠不來！
15、放假了我每天的狀態都挺有規律的，上午，一副沒睡醒的樣子，下午，一副睡不醒的樣子，晚上，一副打了雞血的`樣子。
16、你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了。
17、今天突然發現，初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學死于畢業，而我都不是，到現在沒臉戀愛，死于長相。
18、追星太難了，你追我吧，三兩下就到手了。
19、你的幸福我從不感興趣，你的不幸我倒想要聽一聽。
20、如果生命還剩一天，那么我一定會回到課堂好好聽一次課，因為在課堂上我會覺得度日如年。
21、當初說好的不讓我受一點委屈，果然不止一點點。
22、世界上最痛苦的事就是，從上課憋尿憋到下課老師還拖堂。
23、再也沒有熱淚盈眶，有的都是老淚縱橫。
24、我覺得，我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我電腦屏幕了。
25、今天又被鄰居投訴說我擾民，因為我窮的叮當響。
26、要把溫柔跟可愛藏起來，留給喜歡的人。
27、每次遇到那種不是很好使的感應水龍頭，都感覺自己好像要飯的。
28、吃貨都是善良的，因為每天只想著吃，沒時間去算計別人。
29、結婚證和衛生許可證的唯一區別是，它不掛在墻上。
30、為什么要提醒我“錢不是萬能的”？我才沒那么貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。
31、在生活中就應該像柯南那樣，有一種走到哪就讓別人死到哪的霸氣。
32、我不相信，我只相信，一滴永固，三秒即可，永不分離。
33、找女朋友不要找像我這樣的，太可愛，會沒有安全感。
34、如果睡覺是給人體充電，那么，我想說我從來沒滿格過。
35、晚上的我了不起，早上的我起不了。
36、我就是我是顏色不一樣的煙火，他就是他，是兩塊錢一捆兒的呲花。
37、孩子，這回沒考好不要緊，你還小，慢慢努力，我和你爸還可以再要一個孩子的。
38、作為一頭豬也可以有理想，比如說保護唐僧西天取經。
39、曾經的�？菔癄�，抵不過好聚好散。
40、做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認真記下來，對你有意見的都是誰。
41、堅持不見得成功，可是放棄卻會很輕松。
42、聽我一句勸，做人吶想要開心，就踏踏實實做好自己就可以了，不要和別人攀比。為什么呢？因為咱確實比不過！
43、給明星剪頭發的叫造型師，給別人剪頭發的叫理發師，給我剪頭發的叫剃頭的人。
44、只要你主動，我們就會有故事，只要你大膽，我們，不僅有故事，還可能有孩子。
45、天再冷也別勸女生多穿點，你要做的是自己多穿點，等到她說冷的時候，再默默脫一件給她穿。
46、眼睛千萬不要連續對著手機太久，專家說了，那樣手機會沒電。
47、喜歡你呀，像一顆奶糖，從眉間甜到腳尖。
48、小時候常常尿濕被子，長大后常�？逎裾眍^。
49、早起的意義在于擁有午睡。
50、僵尸打開了你的腦子，搖搖頭失望的走了，路過的屎殼郎卻眼前一亮。
51、有些人，認真的讓你心疼，有些人，欠扁的讓你牙疼。
52、我有個心�。翰桓艺埣�，因為怕一請假，公司就會知道有我沒我都一樣。
53、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。
54、你不穿衣服就是禽獸，穿了衣服就是衣冠禽獸。
55、別再對我說“明知道會分手，何必還在一起？”這種話，你明知道早晚會死，何必還堅持活著！
搞笑的語錄8
1、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
2、想污染一個地方有兩種方法：用垃圾，或者用鈔票！
3、水能載舟，亦能煮粥！
4、騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鳥人！
5、大學畢業才明白，原來不是我上大學，而是大學“上”我！
6、我很丑可是我很持久！
7、站在痛苦之外規勸受苦的人，是件很容易的事。
8、旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。
9、我為兄弟兩肋插刀，為女人插兄弟兩刀。
10、沒人牽手，我就揣兜。
11、我從不以強凌弱、我欺負他之前真不知道他比我弱
12、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎，
13、你走你的過街天橋，我過我的地下通道。
14、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身…
15、站在人生的O字路口。
16、所謂美女，大都是化妝品的奴隸。
17、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏實。
18、一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓。
19、不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。
20、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
21、“壞男人”一定要有好容貌，否則，他不配做壞男人，不配做女人心中的壞男人。
22、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我懷疑那里有個坑！
23、在海邊不要講笑話，會引起“海笑”的。
24、天氣冷得像個笑話，日子過得像句廢話。
25、別用你的`脾氣來挑戰我的個性，那會讓你們死得很有節奏感！
26、壞人需要實力，敗類更需要品位。
27、本是打算搜狗，結果看到貓撲。
28、唉、這人要一沒正形，連頭痛都是偏的。
29、混社會是個體力活兒，講究四門功課：閃轉騰挪。
30、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。
31、既宅又腐，前途未卜。
32、怎么會突然想哭？難道我也有些逆流成河的小憂傷？
33、我一直在希望的田野上奔跑，雖然也偶爾被失望絆倒。
34、從天堂到地獄，我路過人間！
35、初戀無限好，只是掛得早。
36、將錯就錯，或者將計就計了，反正將就了。
37、舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更長久。
38、婚姻的難處在于我們是和對方的優點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。
搞笑的語錄9
1) 狼敲門：小兔乖乖，開門喲!小兔子：來嘍!兔媽媽：不許開，他是狼!狼嘆氣：唉!騙一個女孩容易，騙一個女人太難。
2) 老鼠去方便,見熊也在,嚇得不敢吱聲熊看了老鼠一眼:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下,不語,熊又問:“你掉不掉毛啊?”老鼠戰戰兢兢地說:“不掉,”熊一把抓起老鼠嚓嚓屁股走了
3) 龜：哥們，還敢比嗎?兔子：小樣，看贏了一回把你得瑟的!比就比，這次我不會睡覺了，我要一口氣到終點!龜：好吧，這次比游泳。
4) 螞蟻和大象結婚還不到幾天就去離婚,法官不理解問為什么,螞蟻說:沒辦法,接個吻還要爬20天,大象說:可不是嗎!接個吻還要拿放大鏡找老半天
5) 那天你站在陽臺上,享受細雨的朦朧;想到坎坷的人生你的臉濕了;一種酸苦咸澀的味道:是雨水還是淚水?你抬頭仰望天空,大叫一聲:哇靠!誰家的拖把?
6) 小區里十戶人家九戶都裝了防盜門,只有一戶沒裝,一天九戶人家一起被盜,唯有沒裝防盜門的這戶躲過一劫,且小偷在其門上寫道:“你放心我,我也放心你!”
7) 爺爺在醫院取藥,護士小姐說藥效24小時。爺爺回家一直笑,孫子問:爺爺你怎么一直笑啊?爺爺答:護士小姐說要笑24小時耶!
8) 騾子對奪得短跑冠軍的兔子不屑一顧:敢不敢咱們到城市里賽跑?兔子說:那你能跑多快啊?騾子說:放心吧!別忘了,我叫起來的聲音和警車沒什么分別!
9) 蛤蟆因狩獵天鵝被抓，出來后朋友問你準備做啥?蛤�。合热フ莞钛鄞�，再治臉上的粉刺，還……哎哪家飯店有天鵝肉?
10) 妻子問丈夫：你是喜歡我的'溫柔可愛呢，還是我的聰明美麗?丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感!
11) 黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?
12) 甲：告訴你一個好消息，經過一段時間的刻苦學習，我的一篇習作終于被一家晚報采用了。乙：是什么文章?甲：一則遺失聲明。
13) 一鐵匠年邁病重，徒弟們爭先伺候，為得最后一絕技。老鐵匠病危，在徒弟們一在催促下，斷斷續續地道出了最后一招：鐵燒紅了，千萬別用手拿……
14) 老鼠拿著貓的像片找到整容專家狗大夫。狗看著像片對老鼠說：“這也太困難了!要付出很大的代價啊!”老鼠說：“這日子我已經過夠了!為了以后工作方便，再大的代價也愿付出!”
15) 兩只潔白漂亮的小狗結婚后生了一只烏黑的狗寶寶。狗爸爸沉著臉問：“這是怎么回事?”狗媽媽低著頭說：“親愛的，我忘了告訴你，婚前我吃了很多美白素，才變成今天這樣的!”
16) 母鳥淚流滿面,公鳥怒氣沖天地說:“我跟你講了多少遍了,這個指環是鳥類研究所的人給我套上的,不是結婚戒指!我還沒結婚!”
17) 小未在街道邊一個乞丐面前停下來,看了看乞丐兩腳之間的破碗,然后小未從皮夾中掏出一張十塊的遞到乞丐手中,接著小未把破碗中的硬幣一起倒入一個方便袋中,對乞丐說:我是換零錢的!
18) 唐僧西天取經,叫八戒前去探路,可八戒一直未歸!遠處來了一個酷似八戒的人,但沙僧說可能是妖精,唐僧說等我發條短信看看!回的是八戒不回的是妖精。
19) 老李去看醫生,醫生診斷后,只在處方上畫了一個大大的!老李很不安心地想:怎么醫生打了驚嘆號,難道得了很重的病?便請教護士,護士笑笑地答道:沒什么,打點滴
20) 老師講解溶劑與溶質的關系：“一定的溶劑只能溶解一定的溶質。比如，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎?”有個學生提問：“還有菜嗎?”
21) 丈夫整天的看足球,什么事也不管。妻子再也忍受不了了便說:“我看你愛足球、勝過了愛我�！闭煞�:“也許是吧!但…說真心話,我愛你勝過了愛棒球�！�
22) 有一群雞在院子里,有一個足球飛過籬笆剛好落在它們中間,一只公雞走過去,研究了一下說:“我并不是在抱怨,女士們,請你們看看隔壁母雞的作品。
23) 狗對熊說:嫁給我,我會讓你幸福。熊:才不,和你只會生狗熊,我要嫁給貓,生熊貓多尊貴!
24) 發廢話會花話費!回發廢話話費揮發。發廢話花費話費會后悔�；ㄙM話費回發廢話會耗費。發廢話或回發廢話耗費,全費話費!用一毛錢繞死你!
25) 送你一朵花表示我想你了，送你兩朵花，表示我很想你，送你滿山遍野的花還不快跑啊，大黃蜂也來了。
26) 土豆出嫁后改名叫馬鈴薯，出國留洋取名洋芋，后來回國探親碰到村里二奶奶，二奶奶說：我以為是誰呢?原來是山藥蛋子回來了。
27) 邁克因為罵鄰居是豬,法官要罰他50元。邁克:“法官先生,上次我同樣罵他是豬,為什么只罰了我30元?”法官:“很遺憾,我無能為力,豬肉漲價了!
28) 問：你會說普通話嗎?答：會，我一直都說普通話!真的，我從來沒有說過更特別的話了，都是普普通通的…
29) 海關人員攔住一個旅客,他正牽著一頭耳朵上掛著面包的大象要過去,于是說: 先生,偷運大象是非法的。旅客:我認為三明治里夾什么是我個人的事。
30) 某小學老師講《孔融讓梨》，要寫出讓梨的動機。答案主要分成四類：1、梨爛了;2、孔融正好牙疼;3、叫拿梨的人幫他做作業;4、為了要成名。老師悵然
搞笑的語錄10
1.昨晚有個美女給我發短信說我家家晚上沒人，來我家吧。于是晚上我過去敲了一晚上的門，果然沒人，真想弄死她。
2.我曾經和一個人擦肩而過，擦出了火花，險些動起磚頭。
3.世界上最痛苦的事就是從上課憋尿憋到下課，結果老師還拖堂。
4.告白與告別，一字之差，一個羞澀，一個苦澀。
5.我覺得，我這輩子最燦爛的`笑容，大概都奉獻給我手機和電腦屏幕了。
6.自從用了忐忑做彩鈴之后，連10086都不理我了。
7.在感情的道路上你總是走走停停你是不是腿腳不利索啊。
8.用點酒精麻醉自己,告訴自己這不是真的,
9.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
10.女子無才便是德，我一定是太缺德了。
11.胡氏兵法呂氏春秋唐氏表演法關谷推理賢哥猜想被稱為世紀新五大奇跡
12.你是我見過的容量最大的鉛筆盒了，裝那么多筆你不累嗎?
13.樹不要皮，必死無疑，人不要臉，天下無敵。
14.如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它會是多么可愛的小生靈啊!
搞笑的語錄11
1、您的52塊奶茶，正在派送中，預計明天到達，請注意查收！
2、掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。
3、我才二十來歲，愛情可以晚點到，但是快遞和外賣，晚一點點都不行。
4、打游戲真的能讓人變年輕，剛剛我打王者，她們都叫我小學生。
5、我女朋友做過最讓我感動的事，為了不打擾我平靜的生活至今未出現。
6、看看體重秤上的自己，還好意思說是媽媽的小棉襖，簡直是軍大衣。
7、錢可以糾正視力啊，好多朋友借我錢不還，我終于看清他們了。
8、我住長江頭，君住長江尾，一不小心君就喝了我的洗腳水！
9、自從看了你戶籍照片，才知道原來放棄一個喜歡的人，這么簡單。
10、假如你20歲左右，你最好看的朋友和你差不多大，那么他的微信號是？
11、長這么大都還沒有去過酒吧，也不知道里面有沒有我愛喝的娃哈哈。
12、上班想得最多的事是下班干啥，下班想得最多的事是不知道干啥。
13、聽說男孩說話的時候加個呢，會比較溫柔，比如：寶貝，你閨蜜呢？
14、今天有點煩，但不知道怎么形容，我暫且稱它為公主的煩惱。
15、我知道有人一直在等著我，等著看我的笑話，等著吧，我還有很多笑話。
16、我覺得，我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我電腦屏幕了。
17、每次我看你吃豬肉都萬分感慨。本是同根生。相煎何太急。
18、每天喝8杯水很難，但是喝8杯奶茶，只需要你一句我請你喝。
19、老天，我以后再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫女。
20、如果貧窮限制了你的想象力，為什么你還能想出那么多省錢的辦法？
21、我之前沒有擇偶標準遇見你后，我才知道你這樣的我不能要。
22、沒人送你禮物沒關系你可以找我，只要你開口我都說沒有。
23、放假了，買個地球儀吧世界那么大，你不僅可以看看，也可以轉轉。
24、突然有一股強烈的想要學習的欲望幸好我自制力強，壓下去了。
25、你說我送你點什么好呢，看你什么都不缺，算了我還是送你走吧。
26、家里突然停電了，我不停的進門，靠頻繁的閃亮登場，解決照明的問題。
27、現在的男孩子真愛干凈，我一找他們聊天他們就去洗澡，洗三天的.那種。
28、一年里我最喜歡的月份就是二月了，這個月只需要窮28天。
29、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。
30、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
31、我想看把你看的得淡一點，再淡一點直到多看一眼會吐為止。
32、為什么要吵架呢，難道我們就不能心平氣和的坐下來砍對方幾刀嗎？
33、你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
34、有些人就是不知足，都已經有了雙下巴了，還想要雙眼皮。
35、是誰在耳邊，說愛我永不變？是窮鬼，脫發鬼，和單身鬼�。�
36、怎么有的人找對象要求能列幾十條呢？我的擇偶標準就三個字，求你了。
37、喜歡的人不出現，出現的人不喜歡，那是奶茶的歌，卻唱出了我的生活。
38、我知道我有很多缺點，如果你看不慣我我希望你能好好反省一下你自己。
39、游戲能陪我一輩子，如果你也能那我以后就不打游戲了，只打你。
40、怎么洗完澡就感覺自己變帥了呢？那是因為你腦袋進水了。
搞笑的語錄12
1、兒子問：媽媽，你告訴我人是上帝創造的，可爸爸卻說人是猴子變的？媽媽拍拍兒子頭說：兒子，我告訴你的是你媽家的起源，你爸爸說的'是你爸家的起源！
2、7月來臨高溫照，發條短信77你：平白無故總受7，出門在外沒運7，聚會party沒朝7，交朋交友沒人7，干啥啥都不順7。信不信？由你！
3、7月愛妻月，世界婦女聯合會發起灰太狼杯愛妻賽，你在“妻管嚴”、“軟耳根”、“跪搓衣板”等項表現突出，入選十佳愛妻模范，獎勵家務勞動一年。
4、麥克：對不起，我遲到了，老師，我夢見了一場足球賽。老師:那為什么會使你遲到呢？麥克：因為兩隊不分勝負，打了加時。
5、某大學生遇到一農夫追驢，農夫道：幫忙把驢攔住呀。大學生牽住了驢，但是驢一直走，于是大學生狂喊：立正！心正！
6、朋友向一胖mm傳授鍛煉優美體形的運動最好是去打高爾夫球。胖mm哭笑不得地說：“我曾經也試過呀，但是不行的！把球放在能打著的地方，我就看不見它，把它放到看得見的地方，我又打不著它了！”
7、昨天告訴學生大丈夫寧死不屈，今天課本上又說大丈夫能屈能伸，汗顏啊，這書，這世界。。。對時候錯也對，錯的時候對也錯。
8、醫生將病人檢查了半天一言不發，病人：醫生，我得了什么�。酷t生沉思了片刻道：應該是沒病。病人：霉病應該是很難治吧。
9、公交車上人滿為患，售票員大聲地向正準備上車的人嚷道：“不要再上了，已經沒有位子了！”車上的胖mm忽然要在這里下車，她前腳剛剛邁下車門，就只聽得售票員大聲喊道：“快，快點！還可以上3位�！�
10、赤日炎炎，一胖mm沿著街走路。她走著走著，突然發現自身后緊緊地跟著一個不相識的男孩�！澳阌惺裁词滦枰規兔�？”胖mm回過身來問男孩兒�！安唬x謝。我只是喜歡在太陽照不到的陰影下走路�！蹦泻汉苡卸Y貌地說。
11、老楊家婆媳不合,經常吵架?老楊沒辦法,便給在縣城工作的小楊寫了一封信:吾兒見字知悉,咱家出了問題,據我仔細觀察,具體分析,主要是你老婆不尿我老婆,從團結愿望出了,各自批評各自老婆,實在不行,那只有拋棄你老婆以保留我老婆,方是萬全之策！
12、老萬上集賣驢,回頭一看,驢沒了,手里只剩下半截韁繩?回到家里,老伴埋怨他:"你這么大的人,連驢都能牽丟了,你咋不騎上呢?你騎上它能丟了嗎?"老萬安慰老伴說:"多虧我是牽著,要是騎著,那不連我也一起丟了?"
搞笑的語錄13
1、假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機，去欺騙生活。
2、如果有一天，你選擇放棄我，我不會在哭泣，而是更堅強的微笑。
3、減肥沒那么容易，每塊肉都有他的脾氣。
4、鉆石恒久遠，一顆就破產！
5、你才二十多歲，沒有遇到喜歡的人很正常，往后你會發現，大概是遇不到了。
6、我暗戀的人昨天換了發型，我頓時覺得我變心了。
7、把你的甜頭都給我，我幫你保管。
8、留不住的東西就用力把它往遠得扔，沒準撞到什么就彈回來了。
9、女生談戀愛是一個人養活一個寢室，男生談戀愛就是一個寢室養活一個人。
10、和我喜歡的人聊天就像對上帝說話，你說是說，他們從不回應。
11、我就喜歡你，我就愛你，關你什么事啊。
12、作為一個怪獸，我的愿望是至少消滅掉一個奧特曼！
13、有時候我們懷念的不是曾經愛過，而是曾經瘦過！
14、除了吃美食、還有比這跟美好的事么。
15、身為一個吃貨，我拼了命的努力，別問我為什么，我只是為了以后我夾菜沒人敢轉桌子。
16、現在的女生需要的不是王子，而是能輔佐數理化的學霸男神。
17、不會哭的女人是怪物，只會哭的女人是廢物。
18、明人不說暗話，我喜歡你。
19、春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。
20、我想我是太久沒吃雞肉了，不然為什么昨天看見雞毛撣子，居然有點激動？
21、掙錢是一種能力，花錢是一種技術、我能力有限，技術卻很高。
22、請大家一定要記住一句話：早飯一定要吃！當然，不是因為健康不健康，而是因為這是你一天當中最便宜的一頓飯！
23、我們從不抄作業，我們只是答案的搬運工。
24、我是一個有原則的人，我的原則只有三個字，看心情。
25、捫心自問，如果你是別人，你愿意和自己搞對象么？想都不敢想，哪有這種福氣。
26、活魚會逆流而上，死魚則隨波逐流。
27、天再冷也別勸女生多穿點，你要做的是自己多穿點，等到她說冷的時候，再默默脫一件給她穿。
28、眾里尋她千百度，踏平腳下路，驀然回首細環顧，大嬸大娘無數。
29、是金子總會發光，要不然就會游泳。
30、老師上課的質量，決定手機此月的流量。
31、白天是搞笑廢物，晚上是抑郁怪物。
32、不要覺得生活無聊，你忘了一直以來不離不棄的肥肉了嗎？你還可以玩肚子啊！
33、愛我優惠，包年免費！
34、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加點無報酬，天天挨罵無理由。
35、請關心一下身邊的吃貨，可能她一不留神就撐死了。
36、如果不能一夜暴富，兩夜我也可以接受，半個月也行。
37、跟我在一起，咱倆手牽在一起肯定特好看。
38、西游記告訴我們，有個豬一樣的隊友能讓團隊上西天。
39、滿腦子的智慧，硬生生地撐大了我的臉。
40、再也沒有熱淚盈眶，有的都是老淚縱橫。
41、從小到大練會的最牛逼的技能，就是聽腳步聲就能斷定是老爸還是老媽，更牛逼的技能是在1。5秒內，迅速收起手機，關閉電腦，然后拿起筆裝學習。
42、其實命運總是公平的，老天讓你過不成情人節，就會彌補你，讓你能過上光棍節。
43、你搶我老婆就算了，還給我開了一年綠鉆是什么意思。
44、雙手插兜是我一貫的動作，因為沒人牽啊。
45、蹬鼻子上臉可你的鼻梁太高了，我蹬不上。
46、像我這樣的姑娘，沒有點體重能壓得住美貌嗎？
47、該死，我的腦袋又想你了，快過來給我揉揉。
48、只要我有吃肉，你就有骨頭啃。
49、那天我說最好是分手，你還求我說不要走，我松開你拉著我的`手，說以后我們還是朋友。
50、不知道半年發一次說說的人怎么做到的，我一天不發說說都覺得我的才華無處施展！
51、十七八歲火氣大，丟到水里，水都能燒開。
52、我對你的喜歡就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
53、聽說睡覺手機放枕頭旁邊會有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了，嚇死寶寶了。
54、見到我以后你會突然發現——原來，帥也可以這樣具體呀！
55、胖子就別鉆牛角尖了，鉆不進的。
56、長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶！
57、就算上了床有又有什么用？不還是睡不著！
58、什么叫萬死不辭？大概就是每天被氣死一萬次，但仍然不辭職。
59、你有你的大長腿，我有我的小短腿，不是很長，但是很粗。
60、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它將是多么可愛的小生靈�。�
61、你有兩個選擇：一是馬上滾，二是立刻滾。當然，你還可以選擇立刻馬上滾。
62、所謂進退兩難，就是抬頭有抬頭紋，低頭有雙下巴！
63、有一種態度叫有情犯賤，有一種狀態叫沒事找抽。
64、只因在人群中多看了你一眼，你就以為我要打你車。
65、愛情讓人痹，婚姻讓人麻木。
66、如果你惹到別人不開心，一定要從自己身上找原因，確保下一回還能惹到他。
67、等你以后結婚了，結婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王。
68、每次我看你吃豬肉都萬分感慨。本是同根生。相煎何太急。
69、嘴唇干了告訴我，我吻你，別總讓潤唇膏占你便宜。
70、談一次戀愛，少一個朋友。
71、離間兩個女生最好的辦法，就是告訴其中一個女生另一個比她漂亮。
72、每個把手插在兜里的人，其實都是在提褲子。
73、剛才看到一個身影很像你，我瘋了似的追上去，才想起這個城市沒有你，我停下了腳步。放下了手中的磚頭，差點打錯人了。
74、我可以用鍵盤摁死你，也可以用美貌讓你無地自容。
75、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵得贏的時候只有挨打。
76、想你是一種甜蜜的優傷，一種痛苦的期待，是一種幸福的惆帳，更是一種不敢想又不能不想的無奈，當你不輕意的想起我時，我已經想你很久！
77、你說你愿意和我白頭到老，不行，我想黑發飄飄。
78、最好聽的三個字不是我愛你，而是你瘦了。
79、每天早上在床上看時間不是為了起床，而是看還能再睡多久。
80、理想中的愛情就是這個樣子：枯藤老樹昏鴉，晚飯有魚有蝦，暖氣手機香瓜，夕陽西下，你丑，沒事，我瞎！
81、不要企圖依附男人生活，沒有人會對寄生蟲保持永遠的熱情！
搞笑的語錄14
1、有一天，我會忘記你。沒有很期待，也沒有覺得失落。我只是知道，有那么一天
2、沒有誰值得你流淚，真正值得你流淚的人是不會讓你流淚的。
3、老師總是叫我們不要說謊，一到上面來檢查時就教我們說謊。
4、其實總是笑的人，真的很需要人疼。
5、我想要的不過是一個不管多難卻始終都會在我身邊的人
6、我喜歡說臟話，但我是好姑娘。
7、懂得自愛，才能活得精彩
8、你永遠都不會知道自己到底有多堅強，直到有一天你除了堅強別無選擇。
9、要怪就怪自己。有本事喜歡上別人，沒本事讓人家喜歡你
10、如果我不想理你的話，一句不是本人就能證明一切。
11、或許我門真的不合適，各自走自己的路，各別一方。
12、沒有人愿意一直堅強，但是除了堅強已別無選擇
13、你永遠都不會知道，為你亂想的人有多么愛你
14、人生如戲，愛的是一個，結婚生子的又是另一個。很正常。
15、心小了，所有的小事就大了；心大了，所有的大事都小了；看淡世事滄桑，內心安然無恙。
16、有時候對別人說你想多了，其實是你自己想多了。
17、謝謝那些沒有義務陪我但卻一直陪我的人
18、不愛誰，不念誰，單身很好，沒有別人，不會缺根毛。
19、沒有可不可以，只有愿不愿意。
20、生活壞到一定程度就會好起來，因為它無法更壞。努力過后，才知道許多事情，堅持堅持，就過來了
21、是不是每個父母都這樣剪斷了我們的翅膀還責怪我們不會飛。
22、當你失去我的時候，你就會明白沒有誰會像我這般對你。
23、別太拿自己當回事，不知道哪天從天上掉下來會把你摔個半死。
24、之所以會念念不忘是因為自知此生再也擁有不了
25、你問我愛你值不值得，其實你應該知道，愛就是不問值得不值得。
26、學生時代的戀愛談到結婚，是一輩子最值得驕傲的事情。
27、生活其實也很簡單，喜歡的就爭取，得到的就珍惜，失去了就忘記
28、不要和我說對不起因為我知道我不會那么大度的和你說沒關系
29、不管結局是否完美，我的世界不允許你的消失
30、這個世界上沒有什么事是放不下的，痛了，自然就會放下
31、不屬于自己的'，看一眼都會覺得累。
32、有時候友情比愛情還來的真實，來的痛。
33、生命很短暫，別把那些重要的話憋著，會沒有時間說的。
34、有時候，愛上一個人的原因，也是離開一個人的原因
35、哭給自己聽，笑給別人看，這就是所謂的人生。
搞笑的語錄15
1、我手一揮，你的煩惱都成灰；我一微笑，你的悲傷都拋掉；我手一招，你被快樂長籠罩；我短信到，幸福跟在你身后跑！
2、我在天上畫滿你的容顏，被云帶走；我在山上畫滿你的容顏，被風帶走；我在城墻上畫滿你的容顏，kao，我被城管帶走！
3、錢多錢少常有就好，人丑人美順眼就好，人老人少健康就好，家窮家富和氣就好，這條短信祝福就好，不發給你就是我不好。
4、祝你天天快樂，捂著肚子樂，蒙著被子樂，流著鼻涕樂，對天哈哈樂，喝水咕咕樂，想到我就樂，不樂也得樂，健康又快樂！
5、我大街上看到一對父女，女孩很漂亮，父親卻很丑，擦肩而過時我輕輕地嘆了口氣。他爹聲嘶力竭的沖我大喊：“我是他親爹！”
6、綠巨人沖女友咆哮：我為正義拼死拼活，你為什么卻背著我紅杏出墻？！女友哽咽：因為我總覺得戴上綠帽的你會更完整……
7、上班時間，老板發現有員工睡覺。老板怒道：不要告訴我上班時間可以睡覺！員工答道：沒有啊，我只是和一個叫周公的客戶溝通。
8、丈夫去外地出差，上飛機前給粘了吧唧、五葷六素的媳婦發了條短信：“我登機了�！倍浵眿D回了條：“吾皇萬歲萬歲萬萬歲！”
9、我最近可慘了，去布什家擦玻璃，去普金家洗碗，好不容易掙到一毛錢，沒舍得吃穿，就為發條短信告訴你：夏天高溫，注意防暑！
10、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
11、別駐足：夢想不停追逐；別認輸：熬過黑夜有日出；路很苦：汗水是美麗祝福；要記住：成功就在下一步。邁大步，耶，掉坑里了！
12、和領導們吃飯，一領導往我這邊遞黃瓜，我立馬站起身雙手接黃瓜并連說謝謝，結果領導說：謝啥啊，我讓你把你面前的醬遞過來……
13、家里辦喜事，親朋好友聚，客人都來了，送上大紅包，我接過紅包，緊握客人手，客氣話出口：“哎呀，紅包來了就行嘛，還來什么人哪！”
14、床前明月股市光，李白割肉睡不香；沉舟側畔千帆過，母豬上市花樣多；書到用時方恨少，錢到股市算個鳥；天若有情天亦老，人若有股死得早。
15、皇上：李愛卿，朕命你寫詩助興。李白：寫詩可以，還請貴妃磨墨�；噬希翰抛泳褪遣抛�，要求都獨特。來人，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！
16、好奇怪，為什么都是婦女被拐賣去給人家當老婆，卻沒有男人被拐賣去給人家當老公？這不公平！要是有人拐賣男人的話，偶……偶早就有老公了啦！
17、杜甫委屈地撲在李白胸前：他們這些日子一直讓我穿些奇怪衣服干奇怪的事。李白溫柔地撫摸著杜甫的頭：定是你我二人詩還不夠長，他們背的不夠爽。
18、唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步？唐三藏：哎！慚愧！為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
19、兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
20、諸葛亮的反面“諸葛暗”；關云長的反面“關云短”；張飛的反面“張跑”；徐晃的反面“徐穩”；黃蓋嘆息道：我黃蓋變成了綠蓋，這不是讓我當烏龜��！
21、如果不性感，就要感性；如果不感性，就要理性；如果不理性，就要有自知之明；如果連這個都沒有了，就只有不幸了。呵呵哥們，你不幸的只有惰性了哈！
22、酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黃綠是人生的斑斕，風花雪月是紛飛的思念。哥們，我非常非常想你，就像圓周率，無限不循環，想你我都想不起來你是誰了。
23、老師在黑板上畫了個蘋果。問：這是什么？同學：屁股。老師把蘋果涂紅，又問。同學：猴子屁股。老師又在上面畫個樹枝，再問。同學：插了樹枝的猴屁股。
24、你開的花我不喜歡，你的硝煙能熏死牡丹，鋼鐵的花瓣，呼嘯著震憾，讓生命絕望神經錯亂。噢——，如果我是上帝，定讓你永不開花，讓世界永葆和平！
25、火熱的夏天即將過去，你是否感到遺憾！每天午后最熱的時候，你會固執的在一個背風向陽的墻角，靠著墻曬太陽，然后感嘆：“吃的飽穿的暖的感覺真好！”
26、爸爸問8歲的兒子：為什么被老師留堂？兒子：因為我撩女同學的裙子看。爸爸怒吼道：沒出息的東西，怎么能撩女同學的`裙子呢，爸爸小時候都是撩女老師裙子！
27、昨天的語文作業中，出現這樣的造句：還是–雖然–。小明寫完作業了，也交了作業，但還是被老師處罰，因為小明的作業上寫著：老師還是丑的，雖然她已經化妝了！
28、小兩口鬧別扭，兩人冷戰半天，一句話不說，睡覺時，丈夫忽然聽到被窩里噗的一聲，然后只見媳婦把被子往上一拉，蒙住頭，大喊：“我要跟你同歸于盡……同歸于盡！”
29、不怕美女千千萬，就怕美女來放電：秋波暗送叫微電，眼神火辣高壓電。單相思叫直流電，雙相思叫交流電。一見鐘情叫來電，兩情相悅叫通電。愛情就像蓄電池，要時常充電！
30、普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帥富：我又可以在雪中認識好多純潔的女孩子了。矮丑窮：下雪了，我可以堆一個雪人陪我了。二逼青年：雪拌點白糖真好吃。
31、和老婆一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎么就你賣一塊五？他：同樣是媳婦人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷靜一會。
32、時間就像卷筆刀，我們都是筆。有的人被卷啊卷，筆芯就斷了；有的人頭就尖了；有的人花邊很漂亮。這都不重要，重要的是社會地位最高的是一種叫2B的筆，只有他們能做選擇題。
33、一對夫妻吵架，妻子：“早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你！”丈夫：“你是說你媽以前阻止你嫁我？”妻點了點頭。丈夫用力捶了下桌子：“這些年來我真是錯怪她了！”
34、一天，某男去醫院看病，他對醫生說：“大夫啊，我現在吃什么拉什么，這不，昨天吃黃瓜拉黃瓜，今天吃番茄拉番茄。該怎么樣我才能恢復正常呢？”醫生答道：“那你吃便便吧！”
35、婚姻并不像人們所認為的那么溫馨，相反，婚姻更多的時候表現出其殘酷的一面，把兩個人安置在一個房間里所發生的事情，常常比把兩只蟋蟀放進一個陶罐后所發生的事情更加慘烈。
36、考語文魯迅附體，考數學高斯附體，考英語李陽附體，考物理牛頓附體，考化學道爾頓附體，考歷史哆啦A夢附體，考政治周恩來附體，考生物達爾文附體，考地理哥倫布和酈道元附體。
37、你原來在我心里，后來慢慢你就跑我胃里了，再后來我把你消化了，你就跑我大腸兒里了，最后你變成了一個屁，然后我就把你放了，你是個屁我不放了你難道還留在腸子里慢慢回味不成！
38、正在上課，老師突然發話：“誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家。”我當即把筆往老師臉上一扔。“是誰扔的？”“我扔的！那我回家了�。 比缓缶蜎]有然后了……
39、大學里學風不好，都不愛上課，到了期末更沒人去。一哥們聽話，去上課，結果可容納100人的教室就去了他一個。老師一感動，要給他畫重點。結果這哥們來了一句：老師，我沒帶書……
40、生老病死就是一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。只要凡事看開些、看淡點，超脫得開，淡然得下，心靈的免疫力就會不斷的增強，那么煩惱和憂愁也就會對我們無可奈何。
41、據傳，北大中文系流傳一副漂亮的對詩。上文由女生作：昨夜操場漫步，路遇青蛙裝酷，嘔吐、嘔吐，只有拿頭撞樹！下文男生對：昨夜球場擺酷，看見恐龍撞樹，恐怖、恐怖，可憐那棵小樹！
42、小明在廁所噓噓，小強從背后把小明褲子扒拉下來。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校長辦公室告狀。小明：王校長，小強把我褲子扒拉下來了……王校長：額，有話慢慢說，你先把褲子提上……
43、小時候，我們就是孫悟空：調皮搗蛋、惹是生非。青年時，我們就是豬八戒：為所欲為、跌跌撞撞。壯年時，我們就是沙和尚：工作勤懇、老實忠厚。老年時，我們就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻煩。
44、有一個電視節目的是一個白蘿卜種下去了，秋天竟變成了胡蘿卜。全國各地的專家集體討論。調查了水，肥，地型，空氣，天氣，甚至種植方法。上中下三集。最后的結論是那哥們種錯種子了。
45、前幾天大四畢業了，有個孩子在宿舍樓盡頭的窗戶上掛了個床單，寫著“輕輕的我走了不帶走一個學妹”。宿管大爺上來了來了一句自己沒本事帶走還有臉寫出來。然后大爺就把那丟人的床單收走了。
46、十年生死兩茫茫，四十歲，娶姑娘。隔代相親，帝都狠心腸�？v使相逢應不識，他的兒，你的娘。忽而驚夢以死抗，物價飛，戶口慌。沒錢沒房，別來可無恙？料得年年斷腸處，，比它強。
47、天蒼蒼、地茫茫、物價不斷長。買的起車，加不起油，公交還挺忙，有車一族終成傷。掙不來錢去買房，美女在上漲，價位不可擋，憑俺的收入，今生無希望，獨嘆空悲對月流，清風吹落淚兩行！
48、回家路過步行街，一個小姑娘，牽著一只和她差不多高的大金毛，確切是狗狗牽著她，走著走著狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不動。然后她蹲在狗旁邊開始給狗講道理……講道理……道理……
49、學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸的談，被班主任發現之后，叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長說說自己的孩子。結果家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚，訂婚了……
50、一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展雙肩，慢慢向她走來，一個擁抱的姿勢。女子非常生氣，突然一計“無影腳”，只聽嘩啦一聲，男子沮喪的說：“這已經是第二塊了，唉，我為什么連塊玻璃都拿不走？
51、前幾天看到朋友微博特傷感，就問另外一個朋友：“他怎么了？這微博寫的跟絕筆似的，咱們去逗逗他吧？”朋友說：“你別鬧，明顯心情不好，你別火上澆油，這么多年朋友了，咱們還是看熱鬧吧�！�
52、學校規定老師上課不許接電話。一天，我們上物理課，老師電話響了。老師糾結地看了半天，問我們：“領導電話，接不？”我們回答：“必須接！”然后老師出去大喊一句：“老婆干啥��？我上課呢！
53、有一種期待叫等外賣，有一種依賴叫擰瓶蓋，有一種心愛叫高富帥，有一種傷害叫丑八怪。有一種淘汰叫感覺好山寨，有一種失敗叫出了點意外，有一種悲哀叫搜不到wifi，有一種無奈叫周末過得太快……
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